sábado, 20 de dezembro de 2008

Encontrei-o.
Estava vestido como sempre se vestiu, um pouco mais magro do que o habitual, mas o meu olhar despiu-o. Olhando para a garrafa que se encontrava em cima da mesa procurei algo para me distrair já que precisava mais do que tudo abster-me da situação que. embora constrangedora a minha mente não deixou escapar a malícia dos meus pensamentos. O trio. O trio que jamais seria um ménage. Impensável. Eu era a outra. Ela jamais saberia.
O meu coração palpitava a mil...
Ver o "greatest sex" kissing wife, foi uma sensação embora constrangedora mas boa. Pelas milhentas razões que a minha pobre consciencia guarda. Apesar do amor que ele sente por ela, a tesão que sentiu por mim, penso que ela poderá ser uma "boa" mulher na cama. ~
E quando ele se despedia dela com um beijo ternurento não é que me vi a pensar nele com ela e eu?

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

Corponauta

Quando pousas tuas fortes mãos na minha cintura, sinto-me Tua.
Nua, rodopiando sobre ti, meu desejo alcança a lua.
E nos teus olhos flutuam outros cometas, e sorrio!
Navegar nos espaços livres do meu corpo é a tua vocação, e preenchê-los de prazer, é a tua sina.
Amo-te tanto, quanto te deitas sobre  meu corpo para explora-lo, quanto penetras minha mente.
Minha bouca, é pouca... pro desejo que anda à solta!
Viaja em mim... e perde-te nos cometas do meu prazer, ao universo do nosso amor... E o teu cheiro envolver-me, como pedaços de meteoritos atravessando a velocidade luz.


                                                                | Julga-me, que sou a ré. |

terça-feira, 16 de setembro de 2008

Fobias e manias

Rendi-me aos amores abstractos. Talvez porque magoam menos que os concretos.

Sempre tive a mania de amar, e fobia do amor.  Porque vi o amor obscurecendo a luz do luar e trazia a memória da mágoa que me afligia, quando deixavas de me amar.
Tenho medo do amor e a mania de amar...
O amor é cego, o amor transforma, o amor vicia, o amor muda, o amor é louco! Mas o amar é doce, é benevolência, é reciprocidade, verdade e confiança.
E entre o amor e o amar há o desejo. 
Criei-te de forma rápida, e meu pensamento jamais esqueceu.
E fazer amor contigo era amar-te, mas não tinha medo, pois apenas no meu pensamento vivias, e entre o concreto e o abstracto, ser desejo transformava.
Molhar-me em rios a espera do teu nado
Com furor, meu sono projectado.
 

À antiga R...H:.

Pensei nas noites quentes que passei acordada a falar contigo... Nas que pensei em ti, nas que respirava por querer sentir o teu respirar ...

Dói... que dor! Não poder dizer o que sinto quando quero, nem te tocar quando te desejo e submeter-me a uma série de palavras bem trabalhadas, de modo a codificar toda e qualquer mensagem.
Decidi procurar saber mais sobre ti... sobre  a tua relação. Da minha apenas sabes que tenho uma.
Dói... que dor!
Tempos e tempos a olhar para ti de esguelha, nunca poder olhar-te olho nos olhos, e deslumbar-me com a tua tez clara e o teu penteado...oh  o teu penteado!
E foste-te... Nem sequer disseste se ias ou não ao algarve, se voltavas para a tua terra, fiquei sem nada saber. Apenas que o toque da tua mão na minha levantou um turbilhão de desejos de te poder tocar.

A nota do monopoly que deixaste com o teu numero de telefone desapareceu. Pelo que infelizmente contactos será impossível.
Em algum momento, espero que vejas isto. 

domingo, 31 de agosto de 2008

Virgem

Pensei que a poesia recitada pelos teus lábios fossem mais puras...
E que o teu toque me tornasse a pior das ímpias!
Então decidi escrever claramente os meus pensamentos numa folha, e enviar-tos.
Inútil. Pois nem com tamanha sinceridade, as minhas palavras transmitissem veracidade.
Amo-te!
Então, pensei que os poemas dos livrinhos em gifts talvez fossem os mais indicados...
E que no teu entoar encontrasses a verdade dos sentimentos nulos!
Não! Pois os poemas abstractos tanto dizem como desdizem.
Seria a maior crueldade escreve-los para ti dizendo que amo-te, e que não te amo.
Amo-te!
E tal como as estrelas indicam o brilho dos meus olhos quando te vejo, a escuridão da noite indicará que existe escuridão na vida.
Será assim tão escuro veres que te amo, e que é difícil esquecer-te em tempos árduos como este?
Será assim tão escura a tua vida que não consegues enxergar o amor que se põe a tua frente?
Ou clara demais que te cega de uma vez, para que nunca mais vejas o meu corpo, apenas sintas o perfume de Cleópatra em mim?
Poligamia? Não!
Hoje só me entrego a um amor. E pela maior das crueldades, se não possuíres meu corpo agora, tornar-me-hei virgem para todo o sempre!

sábado, 30 de agosto de 2008

Chegar-se a conclusão que afinal nada se passou, é duro!
Vejo as coisas de modo estranho. Com tanta tecnologia, formas de contacto, será possível perder-se o contacto com alguém dessa maneira?
Triste, deveria ter aprendido com outrem... A verdade é que a história se repete, como que um Karma, ou talvez a doce vingança do destino.
Arrependida? Por momentos estive, mas depois deixei de estar, mas hoje pior me sinto. Não sei como fui capaz, como fui egoísta a tal ponto... Como me vi nessa situação que tanto sustentei, e que hoje pura e simplesmente olhar-lhe nos olhos, e dizer que nunca se passou nada, seria um sacrilégio... Ela saberia, as minhas pupilas facilmente dilatariam... pois a retina funciona a medida que a consciência pesa.
Experiências? sim... boas? talvez... Mas há que saber a que ponto torna-las ''vivência'' e como... '' com quem!''
Foi um cocktail de sentimentos, onde beijos com linguados à mistura só confundiram os sentimentos.
Acordei hoje, após noites acordadas a pensar em ti... Foi como se tivesse acordado numa cama suja, cheia de líquidos sujos, onde meu corpo se sentiu sujo, meu sangue azedar, e minha alma condenada a avareza da minha consciência.
Pensei então nas reacções químicas. Aquelas que quando se juntam, forma um líquido de uma cor biforme, mas que mais tarde se explode. É mais ou menos assim...
Como pude deixar que meu corpo fosse usado, abusado, e atirado? Como pude permitir tanta deslealdade? Como não me senti culpada desde o início, mas sim encantada?
O encanto é apenas a capa da hipocrisia guardando a naturalidade. Poderia ter deixado o encanto rolar, talvez durasse mais tempo. Mas não... o meu ego é maior do que qualquer bonança temporária.
Perdi a estribeira... Perdi o que de precioso tinha. Agora não consigo resgatar, já é tarde para tira-lo de dentro de mim...

quinta-feira, 28 de agosto de 2008

Forbidden body

a foreign touch that i felt
oh, so great!
You Explored my soul, my body and touch my veins with your blood.
Its an art. Art of love.
Could i have this body one more time? Your forbidden body?
Tell me lies, and i will tell you the truths...
Use me, and i will love you.
Can u fell my vibrations? oh! yes!
Answer all my questions, even they'll lies, i want to heard.
Treat me like prostitute, mestreat me! i like it.
i know... i'm repugnant! but i love you.
You are the forbidden love, the forbidden body, that i want to.
i will never quit while you have not.

terça-feira, 26 de agosto de 2008

O diário de cat

As folhas molharam-se. Fui para casa ver um filme. O único que passava na tv era o diário de bridget jones. Identifiquei-me com o filme... não nas palhaças que Bridget fazia, mas na troca constante, e na busca incessante pelo amor.
A minha vida é um livro fechado e pernas abertas para o tal mister Big. Afinal, não se resumia apenas em comprar Christian Laboutin, ou La perla. Mas na catástrofe que se tornara a minha vida.
Volta e meia um bar swing, tomar um copo com o vizinho da amiga, ou com o advogado do patrão, ou até mesmo atingir orgasmos ouvindo os vizinhos do andar de cima tendo um.
Parece-me que cai neste mundo por equívoco.
E o pior é que já passei da idade 30, o que torna tudo mais difícil.
Talvez não. Mas pelas dificuldades tanto sentimentais, quanto financeiras que passo, deveria ter um homem que compensasse na cama, e financeiramente.
Amei um homem, o que talvez todos conhecessem por '' o tal '', mas com o passar do tempo, o seu nome foi ganhando outras letras, e corri com ele quando se tornou '' o tal-ibã ''.
Às vezes penso que mais vale estar só do que mal acompanhada, mas a verdade é que a solidão já não me proporciona qualquer tipo de prazer...
Amanhã será um novo dia, pelo que conhecerei um novo homem, e adiarei a tesão, após um profundo conhecimento.
As páginas do meu diário molharam-se, a chuva comeu minhas palavras... Esqueci-me do que havia prometido, pelo que adiar a tesão está foríssima de questão!!!

O filme de Ella

Ella era uma ela. Uma mulher. sim!
Aos 13 anos já havia participado em 3 filmes naquele ano que lhe custaram o sustento.Para Ella, ter saído da sua pequena cidade foi o melhor.
Ella fazia o que sabia fazer desde sempre. Representar.
Com apenas 18 anos já era uma grande estrela de cinema. A maior.
E com o passar do tempo Ella nada mais fazia, senão representar. Desconhecia o que era o amor.
Quando pequena, seu padrasto aproveitava-se dela. E claro, Ella representou sempre muito bem.
Filme após filme, o guião não mudava muito... Umas vezes protagonista, por vezes não. Mas isso nunca representou ameaça para Ella, pois sabia que a arte de representar sempre fora o seu forte.
Ella... A grande estrela de cinema, acabara.
Envelhera apenas aos 30 anos, emagrecera de maneira surpreendente, o que a transformou de estrela a pesadelo do cinema.
Ella foi tocada pelo bicho do sida, e contaminara quase toda a gente.
Ella permanecera na grande escala. Afinal sempre fora uma grande estrela de cinema.
O filme da sua vida. A estrela porno!

saudades tuas....
Jogoya!!! tatuada em mim...

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

sonho


Hoje sonhei que tinha feito uma ponte.... e que todos passavam por esta ponte.
Sonhei que estava vestida de sonhos, e que amanha coberta por um cachecol da cor do sonho.
Sonhei com a madrugada banhada em sonhos,
E que inventei uma palavra no sonho.
Sonhei que te amava
E que amava o sonho delieradamente!
Sonhei que o sexo havia sido um sonho
E que o sonho bom não passava de sonho.
Sonhei que não sabia contar o meu sonho
E que tinha uma punhalada de sonhos nos meus sonhos.
Sonhei que estava despida de sonhos
E que penetrava no sono do sonho num sono.
Sonhei que havia feito um acróstico de jogoya, e que esse sonho não passava de sonho.
Sonhei que o meu coração era minha alma contracenando
E que meu corpo encostava no teu
Sonhei que estava num sonho bom, e num lugar claro, onde borboletas e flores flutuavam
E que tinha despertado do sono no sonho...

quarta-feira, 20 de agosto de 2008

O mundo virou-me as costas.
As pessoas a quem contava viraram-me as costas. Viram-me distanciar-me delas pouco a pouco, como se fosse apenas alguém que nunca passara e sentara em suas vidas.
A comida já não me alimentava... pouco a pouco fui deixando de comer, sem dar por isso.
O meu peso que outrora achava perder, hoje perdido, alegria nenhuma me trouxe.
Os meus irmãos, meus irmãos deixaram de ser pouco a pouco. A voz da minha mãe que ouvira tão doce, foi me enchendo de recordações nada fáceis para se viver. A do meu pai, distante, difícil a cada som, fazendo tremer de medo, intimidando...
Os velhos amigos, tornaram-se velhos... como uvas. Uns aproveitáveis para um bom vinho, outros azedaram e foram deitados. Talvez porque as palavras por mim proferidas nem sempre foram interpretadas de bom tom.
Talvez como o mundo tem andado, em constante transformação, as amizades também.
A família, é um bem precioso, mas o melhor é mantê-los longe.
As estradas da vida, têm aparecido com um enorme congestionamento, umas pessoas cabem perfeitamente num devido lugar, outras nem encaixam no mais perfeito erro de ser.
O mundo virou-me as costas, fechou-me portas para particular...para a vida social, talvez por fim vire as minhas costas para o mundo, e deixe as merdas de lágrimas estarem dentro de mim, para que nunca mais saiam, e os sentimentos se percam algures no espaço... que vire as costas sem levar sombras de recordações, nem perdão, nem nada.

terça-feira, 19 de agosto de 2008

Cansaço

E as férias para se andar de um lado para o outro, o trampolim entre etnias.
Viver sensações desconhecidas em demasia, afinal não é tão mau assim.
A despreocupação é o ponto nº1 das minhas férias.
Na minha bagagem apenas o essencial (para a minha higiene)... Nada mais me acompanhou senão a minha mais recente amiga máquina de filmar. Com ela, vivi momentos claramente sensacionais.
O ponto nº2 foi ter deixado as coisas tal como pensara. A minha casa, o meu gato, a máquina fotográfica, os pensamentos, as saudades, tu... apenas jogoya acompanhou-me a essa viagem inesquecível.
E a matança.... ficou de lado.
O melhor presente que poderia ter recebido, recebi-o na hora exacta, no momento propício, e o gift inesperado.
O ponto nº3 foi decidir levar jogoya para todos os cantos. marquei-a bem visivel na minha nuca, para nunca mais sair. Afinal, jogoya é uma filosofia, mais ou menos à feng, mas pra mim, jogoya ficou em hindu.... espero que para outros mantenha o romano.
As coisas irão mudar, para melhor ou para pior, deixo ao critério do tempo.
Afinal, ter feito as coisas que fiz no decorrer do ano lectivo anterior (prefiro tratar pelo ano lectivo) reflectiu-se agora, e os objectivos foram todos atingidos, daqui pra frente novas prioridades.
Cansaço.... Pois, a mudança cansa mas faz bem.
Cansaço.... Pois a matança cansa.
Cansaço.... Pois inequivocamente destrui algo, nao me condeno, mas culpo-me!
Cansaço.... Mas melhor do que estes ultimos tempos, não houve.
Voltei pra casa, está na mesma, mas mais alguém com quem dividir essa casa, apesar de ser alguem fácil. O Chanel. O meu gatinho ( um dos melhores presentes de aniversário que recebi, senão o melhor)... A casa está na mesma, mas o tempo com certeza será diferente...assim espero!

segunda-feira, 28 de julho de 2008

Enquanto estamos a Zzzzzzz, não é que nos acontece um Oohhhh!
Pois, não é contra-natureza, muito pelo contrário, o não acontecer leva a contra-natureza... o que significa que a imaginação não é fértil. Pois, achei que por momentos, todos os meus pensamentos conectados a tua pessoa levavam sempre a um único lugar - as cuecas.
Sim, previsível, mas ainda não sei as quantas andam aqueles pensamentos. Pediste-me para não ter... mas oops, acabei de os ter!
É difícil controlar a vontade que tenho de chegar e nem te deixar pensar, fazer-te engolir as palavras que queres proferir, calar-te com a minha boca na tua, inundar-te de mãos, caminhar por ti sem te vendar os olhos. Quero que me vejas.... Assim como sou, e como me disponho a todo o segundo em que não estou a uma distancia de 7mil quilómetros.

sábado, 26 de julho de 2008

obrigas-me a sonhar...
a reviver o passado! Talvez nele tenho andado presa.
Férias e férias, a oportunidade de se andar de um lado para outro. Egipto será o meu próximo destino.... e deixarei essas lembranças que não matam, mas moem, bem guardadas no túmulo de nefertiti... talvez tenha sido ela na encarnação passada, dado que serias o Amen-Hotep.

se não houver resposta, manda por DHL para o a praça de Tahrir :D

sexta-feira, 25 de julho de 2008

sonhos I

incrível de tão real que foi. Exactamente nesta madrugada sonhei contigo. Com o teu cheiro, connosco...a nossa maneira de conversar, de criar momentos infindáveis, o teu toque, a tua cicatriz na coxa, os teus óculos, a tua pele suada, de tudo em ti, e em nós ( se assim poderei dizê-lo).
Mas o sonho repentinamente se tornou pesadelo, pois o que mais temíamos, aconteceu, a 'E' soube da nossa paixão...
Como?
apanhou-nos!
Aonde?
Na minha casa!
De que maneira?
Esperou que atingíssemos ambos o clímax para saber quem era a 'cabra'.
E finalmente soube que a cabra que lhe roubara o noivo por instantes era eu... eu e daquela forma daquele grau... Mas tu logo de seguida recompuseste-te, e atrás dela fostes em busca de nova oportunidade, de lhe explicares...
Mas o quê?
Que fizeste amor de maneira apaixonada, de maneira brutalmente inconsequente, esbanjaste todo o charme que ela conhecera outrora e tão bem... e apaixonadamente cada toque era uma vibração.
Mas o quê?
Ela viu tudo. Explicaste-lhe que era a ela que sempre amaste, que eu nunca passei de uma 'cabra' sedutora que te induziu ao erro... e ela já não queria mais ouvir!
A culpa apoderou-se de mim!
O medo apoderou-se de ti! Medo que os membros soubessem o que havia passado, o que não tardara a acontecer se ela abrisse a boca.

Mas depois lembrei-me que de um sonho bom, pulara para um pesadelo, e do pesadelo se iria estagnar. Pois nunca me foi apresentada a dita 'E', nem tão pouco ela viria a dizer que a cabra que lhe roubou o noivo era do grau em que era. Apenas no casamento. Mas como o casamento não viria a consumar-se também um foi um pouco de alívio.

Mais tarde dei conta do tamanho egoísmo que tivera anteriormente.
Tu estavas triste, por tudo ter acontecido, e eu apenas importada em saber se os membros viriam ou não a saber.
E foi que deixei tudo para trás, para ver se ainda tinha deixado aquele resto de paixão... se talvez te ajudasse. E abdiquei da relação de 3 anos que tinha para arriscar uma paixão com alguém cujo grau é 'relevante'.
E apercebi-me que de paixão se transformara em amor, e amor em carinho, e que tudo iria acabar pois acabei com uma ralação de quase 4 anos e meio.
E mais tarde, tanto eu como tu iriamos viver felizes para sempre!...
Mas cada um para o seu lado.

Foi mesmo um sonho, pois ela não poderia vir a entrar na minha casa, nem muito menos sair de onde vive para ver as quantas anda o seu ideal noivo e fidelíssimo :D

Sonhei contigo, e tenho sonhado muitas vezes, não sei se é bom ou mau... mas tenho sonhado :D senhor língua presa

sábado, 12 de julho de 2008

*Nostalgia*

Apertou-me o peito ao lembrar-me de ti... foi como que uma nostalgia. Sabia que tinha sido o fim de um início encantador. Amei-te mesmo, ou terá sido encanto?
Pouco sei sobre este sentimento estranho que se apoderou de todos os meus órgãos durante dias e dias, mais ou menos que intermináveis.
E depois a doce conversa, de doce fragrância que envolveu doces sentimentos de maneira estranha e proibida.
E depois foram as intermináveis mensagens, e telefonemas...

estou com saudade de você debaixo do meu cobertor, de arrancar suspiros, fazer amor... estou com saudade de você do nosso banho de lua, do calor da minha pele, da lingua tua

E o vazio apoderou-se de mim quando lembranças invadiram a minha mente.... as palavras, os gestos, os truques, as contradições, as interjeições, o toque, a lingua... enfim, e caiu-me uma lágrima, que limpei-a de seguida com o polegar e o anelar, abanei-me, e pensei no que me disseste inúmeras vezes. E disse para o meu íntimo, julgando-me, condenando-me pela besteira de ter avançado naquela noite, ao final de 'grandes papos'. Hoje, tudo e qualquer coisa me atormenta... Eu fui usada, e abusada, e fizeram com que pensasse que estava eu a usa-lo...mas tudo não passou de um belo treino.

Não é que o sentimento ficou... a rosa cor de rosa permanece intacta, o cheiro da tinta roxa e rosa já se foi, assim como possíveis lembranças minhas para ele avaporaram-se, como se as horas de sexo intermináveis tivesse encanto antes da meia-noite, e que a fada-madrinha retirara o encanto depois da meia-noite. O mais engraçado é que este príncipe após a minha partida e ter deixado o sapato de vidro, deixou-se ficar sentado na poltrona da realeza e come de outras carnes!

Enfim, apenas aquele sentimento que outrora fora ameno, hoje o pingo que lhe resta é a nostalgia... porque enterra-lo-ei, junto com as lembranças e a minha memória trancada para que nenhum outro erro se cometa.

e foi no meridien a conversa...(...) e papos gostosos...(...) mas tão calculista que sou, controlei o meu impulso por um ano, quase, e ao fim de um ano saltei para cima dele...(...) não é só sexo, nem irmandade, foi amor, amor também... admitir é dificil,principalmente a nós mesmos....(...) e apenas pretéritos ficaram naquela conversa, assim como os 'NUNCA' deixaram de ser NUNCA....
Agora deixar o parceiro? algo impensável para ambas partes. porquê??? pelo menos eu não quereria correr este risco... imagino que para ele seja a falta de sentimento....

terça-feira, 8 de julho de 2008

No time to write
No time to express my feeling
No time to adventures
Or to laught :-(
Need only one person that helps me, and takes me away from this paranoid!

quarta-feira, 2 de julho de 2008

P.S.

Só quero saber quem tu és
Que entraste no meu sonho antes da aurora iluminar minhas pálpebras
E fizeste com que o meu coração batesse tão forte, que estremecia todo o meu corpo!
Foi um lindo sonho, onde o horizonte se confundia, e a areia era tão fina que quase penetrava em minhas veias...
E dançamos! e ao som daquela música tocada pela harpa dos anjos, meus pensamentos foram de encontro aos teus.... Mas a escuridão era tanta que o teu rosto permanecia desconhecido!
E noite após noite, esperava por ti, meu príncipe dos sonhos, e não apareceste.
Procurei-te em todos os meus pensamentos, aqueles que mais longe viajavam, e não te encontrei.
O vazio apoderou-se de mim!! Estava tão dependente dos meus sonhos...
Até que uma vez, de tanta tristeza, olhei para um horizonte inexistente, e o vazio tornara-se então num sonho acordado.
já não era escuro, muito pelo contrário. Havia muito sol, e muitas estrelas a iluminarem os teus ruivos cabelos, e como que uma auro preenchia todo o teu cimo, não vi o teu rosto! A mesma música entoava em meus ouvidos, e dançamos, dançamos e... Despertei... Que tristeza!
Sonhei acordada... e nã conheci teu rosto.
Vagueei pelas praias frias do inverno, e o frio apoderou-se de mim, tentei viajar pelos meus pensamentos mais longíquos, e sob a brisa marítima, ecoava nas ondas a música, e a harpa cada vez mais presente... esperançosa em conhecer teu rosto, pela primeira vez, agarraste-me na mão, e levaste-me para uma gruta. Afastei a tua franja que cobria o teu rosto e... Não havia rosto, apenas amor, um homem com tanto amor para dar e sem rosto. E despertei... E vi, que o teu perfume permanecia sobre o meu travesseiro... e no meu pulso uma pandora cheia de peças do mar.... e pela tranca as iniciais P.S. ao que chameio Prince of Sea.

P.S. i love you

terça-feira, 1 de julho de 2008

palavras que ferem

As palavras que ferem, sobre aquele tom verdadeiro e claro, na qual naquele momento não as preciso de ouvir, porque me magoam.
Palavras que por mim proferidas são como que dum domínio próprio incontrolável.

'Não te amo mais' de ti, é como um bisturi que fere todos os meus ventículos e artérias, e que fazem com que meu coração seja irracionável...

Palavras que ferem o meu íntimo
Que provocam mágoas e feridas fatais... as que são impossíveis de se curar!

' vou-me embora' e os corações se destroem intrinsecamente, embora sinceras ferem, ou mesmo aquelas proferidas de tamanho rancor...

' Não te amo o suficiente para continuar' quem as profere tem consciencia do mal .... e ironicamente os desatentos entendem...
Mas soam tão violentas, que é dificil de acreditar que aquelas palavras tenham sido proferidas dos mesmos lábios que profetizaram mansidão...

domingo, 29 de junho de 2008

Mr. jailer




''Am in chains you’re in chains too I wear uniforms, you wear uniforms too Am a prisoner, you’re a prisoner too Mr Jailer''


''You suppress all my strategy You oppress every part of me What you don’t know, you’re a victim too Mr Jailer''


''You don’t care about my point of view If I die another will work for you So you threat me like a modern slave Mr Jailer''


''I hear my baby say I wan be president I wan chop money From my government What he don’t know Be say Mr Jailer''



by Asa ( Asha)

quinta-feira, 26 de junho de 2008

shall we dance??

E pôs em todos os seus passos a sua harmonia
Com gestos nobres envolve-me nos seus braços.
Um atiro retiro, e em volta nos seus toques firmes.

E gira mais veloz que o mundo
O meu mundo pertence a suas mãos.

O bailado efeminado
traz encanto a toda plateia...

e puff...

Apagaram-se luzes, e a sinfonia toca... as atenções viradas para nós...
Pedi que seus braços me retiram-se o nervoso que meu corpo possuíra.

dam, dam,di la la la...

e fez da sua arte uma suave prece
e enterneceu meu coração que naquele momento já a música entoava altíssima.

tão rigoroso, tão audaz, tão cheio de elegância
abriu-me sua alma num esplendor de dança

vrrrrrr....

O vermelho dos panos fecharam-se seguidos de aplausos sem quaisquer agradecimentos...
agarrou-me puxando-me contra ele
e uma nova luz se fez...
o clarão de sua graciosidade que me cobria a vista...

shall we dance?






image for... www.imostock.com



Pray God you can cope
I stand outside
This woman's work
This woman's world
Ooooh it's hard on the man
Now his part is over
Now starts the craft of the Father

I know you've got a little life in you left
I know you've got a lot of strength left
I know you've got a little life in you yet
I know you've got a lot of strength left

I should be crying but I just can't let it show
I should be hoping but I can't stop thinking
All the things we should've said that I never said
All the things we should have done that we never did
All the things we should have given but I didn't

Oh darling make it go
Make it go away

Give me these moments
Give them back to me
Give me that little kiss
Give me your ...
I know you have a little life in you yet
Give me your hand babe
I know you have a lot of strength left
Give me your prayers
I know you have a little life in you yet
Ooooh oooh oooh
I know you have a lot of strength left
Your loved child
I know you have a little life in you yet
Whatever you need baby
I know you have a lot of strength left
Give me your hand
I know you have a little life in you yet
Give me you hand
I know you have a lot of strength left

I should be crying but I just can't let it show
I should be hoping but I can't stop thinking
Of all the things we should've said that we never said
All the things we should have done that we never did
All the things that you wanted from me
All the things that you needed tell me
All the things I should have given but I didn't
Oh darling make it go away
Just make it go away now

segunda-feira, 23 de junho de 2008

A dança e a música


l'environnement aromatiques... foi o que ele me pediu, mas entendi como um ambiente sensual....
Lembrei-me das compilações do erotic lounge.
E dançamos. E como na dança ele transmitia o seu calor, o seu apetite sexual...
Sentir o seu corpo junto a mim, num ritmo qualquer envolvendo-me no seu abraço.
E de uma forma tão abstracta ao dançar com ele, senti-me num qualquer ambiente fora desse mundo, onde a dança estava mais sincronizada, entre brancos lençois.
A sua respiração trouxe-me de volta ao mundo, mas não larguei a oportunidade de sentir a textura do seu corpo com leves toques nas costas, os nossos rostos cuidadosamente colados, e as mãos dadas com a certa 'conveniência' que nos é pedida durante a dança. Sei que a música não era o : ah! desolée, me aimez. Era uma qualquer não do erotic lounge, mas na minha cabeça ecoava aquela música.
O cheiro do seu cabelo, o seu perfume levemente distribuído, enchendo-me de pensamentos, até que... cai no mundo: e dei-me conta que amei... amei o marido da minha melhor amiga no dia do seu casamento.

sábado, 21 de junho de 2008

Contos da Cortesã I

Embora tenha sido com vontade que para esta vida entrei, não tem sido fácil, algumas vezes amo o meu trabalho, outras vezes nem tanto.
Foi com apenas 14 anos que me conheci intimamente. Não foi propriamente desagradável, mas foi um tanto estranho.

... Quem corre por gosto um dia se cansa...

Nunca pensei que um dia fosse amar um homem, ou uma mulher... aquele amor incondicional. Após 7 anos ''na vida'' cansei-me por completo. Chamavam-me Shiva, pelo que assim me chamo até hoje.
Sabia que tinha um potencial maior do que a das outras por ser mais nova.

Apaixonei-me por um cliente. Bem, era jovem como eu, mas não tão jovem...
Nunca tinha confundido um trabalho com prazer, mas naquele dia, fui eu própria Cat, e não Shiva.
Ele usou-me e eu amei-o.

....Quem um dia espera, um dia se cansa...

E foi que assim, esperei por ele... uma vez que eu era para ele a cortesã amante. Até que um dia ele pediu-me que deixasse essa vida.

...Quem dorme com criança acorda mijado.

E foi como se fosse um relâmpago para a minha vida, luz e escuridão... sempre pensei que a escuridão fosse ''a vida'' mas não...

quinta-feira, 19 de junho de 2008

Beautiful when cry





which pride? kills you inside...
expelled it, not go away.
face it... and show them how beautiful you are when you cry!
isn't ashamed
Your eyes are beautiful, you are beautiful...
raises you... don't let yourself die...
Just cry... put your tears outside and cry.
And show them how beautiful you're when you cry...
And then... you gonna see them cry too... when your tears it over!!!






esta imagem foi tirada de: http://nami7.canalblog.com

quarta-feira, 18 de junho de 2008

Carta das palavras que nunca te diria...

E vi as tuas pupilas completamente dilatadas e os olhos cobertos de lágrimas...
Escutei os mais tórridos desejos vindos da tua mente. Astutos!!!
E dividimos o nosso íntimo.
E a cada vez que percorresse cada centímetro do teu corpo, era como que um prazer imaculado... A graciosidade e a química das nossas peles.
Eu senti isso... Mas como hoje pode ser tudo tão indiferente para ti? Não acredito apenas queiras fazer do end um happy ending.
Sim, conformei-me com o término, mas não com os motivos dele... Foram tão sórdidos... E ficaram na minha caixa de lembranças, separada de todas por ser única!
Não é que sejas especial, até o és, mas não da maneira como o escrevo, com tamanha supremacia... Mas o que foi especial foi o conjunto de actos.
Mas após tudo isso, como podes ser tão frio?

Indiferente a tudo o que se passou, apesar de tudo, ninguém o sabe, ninguém desconfia (até aonde sei), e há algo que uso como trunfo a tudo, o nosso grau...mais uma vez!

Apesar de tudo, há ainda coisas que não foram enunciadas....que nunca serão ditas....
Apenas, num breve resumo de prácticamente 1 mês de contacto intensivo, as minhas palavras embora aparentemente claras são um conjunto de enigmas na qual eu não pretendo descodificá-lo.


Mas até aonde sei, o Código da vinci inspirou-te para encarnares um Robert Langdon, na procura cessante pelos anagramas e coisas do género... Assim como o Delta café :D:D

segunda-feira, 16 de junho de 2008

Porra já faz quase um mês que não fazes qualquer post!
Já vi que 'aquela' importânciazinha fugiu desde não sei quando...
Vê se escreves, sei que o estado ENA não é assim tão tão, para as coisas que realmente se quer.

Bjinhos.

sábado, 14 de junho de 2008

Diário

Por mais que queira não chegarei aos 'alpes'.
Seja lá aonde for... perto longe, alto ou baixo, não chegarei ao 'alpes'.
Talvez porque a minha mente voa para tão 'baixo' quanto muitos pensam... talvez não.
O Nepal. Sim, pode não ser o meu sonho, mas um destino pela qual não dispensaria!!!

- mas tu és louca?
-não..porquê?
-ela não presta. Não vês?
-vejo sim. O pior é que eu sei que ela a bem ou a mal só faz algo para se mostrar. Acha-se diferente.
-Eu acho é que ela tem inveja de ti!
-hum, isso é bom, quem tem inveja de mim talvez gostava de ser como eu...
-Mas ela quer ser igual ou melhor que tu, e não sabe admiti-lo que sendo ela boa, tu és igualmente boa.

Ok! Parei por instantes, e abri o roteiro da viagem. Será o destino certo? ou será o Havai? Decidi adiar o sonho do Nepal, e presenteei-me uma semana no tal do Havaí.

- Porra, porquê?
-não sei. não sei o que passou pela minha cabeça!
- olha, ela está a dar cabo de ti. Faz de uma 'merda pequena' um grande filme, onde na verdade quem é a protagonista é ela.
- Mas isso não é verdade...
- É sim. E ela é protagonista da tua vida.

Foda-se tudo. Abracei a noite como se ela precisasse de ser consolada. Na verdade o consolo era mais para mim, porque a solidão em que me encontrava era tanta naquela ilha paradisíaca, que nem a brisa nocturna me levantava da rede em que deitava.

- Sabes...por mais que te esforces, em algumas pessoas corre no sangue, noutras esforçam-se de tal maneira que...

Para! De novo esse pensamento não.
Parei e pensei no que estaria a perder... estava numa ilha paradisíaca, onde nada nem ninguém me impediria de fazer qualquer outra coisa e...

- Aloha!

Era ela!!!

- Oi, como está??
- sabe... há coisas que nunca lhe tinha dito antes como...
- sim, eu sei. Foste tu escreveste aquilo tudo... mas porquê???
- Na verdade fui, e não disse tudo.
- ah não? Mahalo.

E terminou a nossa conversa assim...
Pena algumas pessoas viverem em função de outras, sem saberem o quão ridículo as torna. Revoluções falsas, assim como protestos e coisas do género. Enfim... gostava que fossem mais frontais, menos sarcásticas... Mas o mundo é uma salada mista, em que infelizmente o que está bom se torna podre!




|to my friend... you're de only person who understand this... no matter how i try or you try, we gonna follow that advice... we are a supastar by floetry|

sexta-feira, 13 de junho de 2008


Na noite fria agraciada pelo luar
presenciei o mais eterno da palavra amor...
Num jardim silencioso
e a palavra amante ecoa, rodopiando na minha mente.
Quero-te antes do amanhecer.
Jogos imparáveis que a vida me propõe
A dificuldade de te ter por apenas segundos!

| e tão leve é o teu toque|

Gozo, tanto gozo
ao olhar para os teus olhos fecharem-se de prazer
e abrirem-se para espreitar o mundo a volta de nós.

|ninguém verá... ninguém virá... ninguém dirá|

Desejos leves como plumas que voam pelo meu corpo
E até em pensamento houve um tântrico...sexo!!!
Gostava que fosse amor
Mas felizmente isso, ainda posso controlar.

| toque profundo, leve e levado pela leveza da pluma|

E quão rosa, quão vermelha se torna nossa cor.
E a proposta indecente crava na minha mente ''lover''
A entrega de cada centímetro de mim
cravada no meu mais louco desejo!
O toque da nossa pele
com um eterno pulsar do meu sentimento... nosso? não sei... quem dirá??
E tudo que nos faz mais 'homem e mulher'
o fluxo de sangue que corre nas nossas veias
o aumento gradativo dos nosso membros
As nossas pupilas dilatadas
E tudo que nos faz mais amantes...
a corrida, a descontra
Corpo e alma
sempre juntos.
A conversa infinita
Os incensos... e jogoya...
e por fim.. O meu gozo, o teu gozo!
E os teus pés enrolarem-se nos meus, caímos na carpete, olhando-nos profundamente
com a respiração ofegante...
as nossas mãos entrelaçarem-se, os nossos poros libertando suor...
Enfim, e o toque suave, pele leve, toque de pluma... que me arrepia!!!

terça-feira, 10 de junho de 2008

Saborear-te em delírios!

Chega noite, e noite após noite penso em ti...
e como saborear a tua pele
que confundida com chocolate quente!

Ai, como é triste saborear-te apenas por pensamento...
cobrir-te de leite condensado
e temperar-te tão suavemente com paprica!
E o teu beijo peri-peri, que arde suamente meus lábios...
Um beijo infantil... mas teu!

E novamente penso em preparar o teu corpo com tufo e uasábi
E devoro-te aos bocados
como que se te poupasse para que não acabasses
E o prazer de prolongar o final com impedimentos súbitos... e sorrio!

E levo as tuas mãos as minhas costas,
prendo o meu cabelo com um único hashi
e o outro fabrico um incenso com o cheiro do nosso sexo.

Que calor!
abano-me toda, e sinto meu corpo tremer de frio...
Mas o teu perfume não me deixa exalar o perfume do teu corpo.
Sinto-me preenchida por um vazio
uma sensação de frio e morte
E febril, dispo-me rapidamente, abro os olhos e olho para... o tecto...
tu eras inexistente...
foi um delírio... estava febril.

Matanças e matanças...
ergui-me ao teu corpo algumas vezes, de maneira que nunca me ergui a ninguém...
nem mesmo o sexo!!!
Foi puramente sexo 'almático'... minha alma necessita de ti
não como delírio, mas como presente concreto!
Meu corpo? isso já é outra história.

domingo, 8 de junho de 2008


Fomos jantar, e ela vestiu um Lacroix cor de champgne, quase transparente, completamente decotado até abaixo da cintura e alças cruzadas nas costas. Estava linda!
Mostrou-se interessada em acompanhar-me aos
Swings, nunca pensei que tivesse uma mulher dentro de casa com um pensamento contemporâneo.
A troca de casais estava a tornar-se exaustiva pelo que me excitei ao ver a minha mulher a atirar-se para outrem.
Imaginei um
ménage a trois, mas se não tinha coragem para lhe propor o swing, jamais teria para um uma coisa que talvez achasse obscena.

- Amor, gostei daquela tipa, é bonita e atraente o suficientemente inteligente para que aceite um
ménage.
- O quê???
- Sim amor, sentes-te ofendido por te propor isso?? se não quiseres não há problema que eu entendo perfeitamente.

A noite não era tão bonita quanto esperava. Saímos do Bar estava um vento de esvoaçar os cabelos negros da Cat. Ela era com certeza linda, e a minha mulher estava impressionadíssima com a maneira como ela encarava as coisas. Na verdade não conhecia tão bem a minha mulher quanto pensava.
Chegamos a casa, a Cat prontificou-se em fazer-nos um
shot de Tequilla. Eu equilibrei a luz ambiente, enquanto a minha mulher vestiu a sua lingerie de seda.

Beijei duas mulheres lindas... mas fiquei estupefacto com a agilidade de Cat, a exuberância e a maneira bruta/suave com que que se entrega a mim. Por inteira e por partes, duas para mim, mas naquele momento deixei de pensar na minha mulher.

Dias depois do sucedido, a minha mulher andava mais solta, mas eu só queria voltar a encontrar Cat. Agarrei no seu telemóvel, e liguei para Cat, escondido da minha mulher.
Ela atendeu com uma arrogancia que até então desconhecera. Ficámos de nos encontrar no parque de estacionamento do El Corte.
Fui, e esperei por ela algum tempo, e logo a seguir apareceu com uma mini-saia que se se sentasse a saia era capaz de subir pela cintura. Entrou discretamente no meu carro, cruzou as pernas e reparei que não usava cuecas.

- És linda.
- Tu é que és!
Amei-a, e amei a minha mulher por me dar um presente na noite de
Swing. O jantar, e Cat. A melhor amante que alguma vez alguém poderia vir a ter.
Tentei prolongar ao máximo a minha relação com Cat, sem que a minha mulher soubesse.
Mas no dia em que marquei um encontro com Cat no sítio de sempre, encontrei um beijo sob papel branco, e letras atrás da folha dizendo 'Adeus'. Pus-me a pensar se seria ou não uma brincadeira.
Minutos mais tarde, aparece Cat assustada, com o rimel borrado nos seus olhos negros.
- Saio desse jogo.
-Porquê? o que tens Cat.
- acabou-se!

Quando cheguei a casa, estava vazia. Abri o closet dela, tudo vazio. Apenas a mesma folha branca que encontrara no carro em cima da minha cabeceira. Perdi a mulher mais maravilhosa que poderia ter, e uma amante que fodia como ninguém.



Apenas uma adaptação do e-mail recebido por alguém, publicado nos desejos. Agradeço o teu email. O New Season realizou-se graças a ti.

sábado, 7 de junho de 2008

New Season















Que homem não ficaria desejoso por encontrar um urinol assim???
A 'New season' de desejos surgiu porque recebi um e-mail de um amigo a chamar-me de feminista. Não sei se sou, mas só não escrevi antes sobre 'homens' por assim dizer, porque não sou homem, não sei o que poderão eles sentir com isto ou aquilo, desejos mais tenebrosos e coisas assim do género. Ainda para mais disse-me que pareço ser uma personagem de Gossip Girls, o que não sou, pois não vivo em Manhattan...agora a parte de colégios privados, já assim não o posso discordar.
Enfim, 'Ele' vai mandar e-mail sobre aquilo que ele sente, e os desejos irão postar de uma maneira mais enfatizada estes desejos desejosos... Se alguém quiser que faça post de algo que já viveu e/ou desafios, tem o meu contacto electrónico a baixo.

New seasons com o Gossip Boy

sexta-feira, 6 de junho de 2008

à querida Zoe II


é só mesmo para te dizer que tens um post para ti!
Eu sei que só dizes aquilo que te lembras de dizer de acordo com o assunto.
Só faço post porque não adianta 'comentar-me' uma vez que nem sei se te dás ou não o trabalho de ler os comentários.
Ainda assim, escrevo mais uma vez para ti... é como se fosse uma carta!
Viva!!! voltamos a era da carta...mas uma carta com um correio digital.

à querida Zoe

é estranho como pode ele participar numa bienal sobre arte fazendo tortura. Arte? concordo contigo, também não acho. Mas estranho...para entrar numa bienal, é porque alguém considerou arte, então quer dizer que podemos todos andar à porrada aqui, e um 'artista' achar que é arte, IMBECIS, falar arte como tortura , no sentido freudiano, e analisar a 'psique' de cada um.
Quanto a causa dos estudantes, eu concordo, como estudantes podem protestar sobre arte, se nem eles são artistas, como pessoas que contributo algum dão ao desenvolvimento da arte falar com 'expressionismo' sobre arte, uma coisa que não lhes pertence.
Enfim, é um mundo que muito sinceramente por mais que queiramos fazer parte, a arte é de outros tempos, o artista contemporâneo, já não é artista, porque está tanto na moda querer ser artista, que eu não quero pertencer a este leque infinito de artistas. Perfil... nem sei se tenho, continuando a ser repetitiva, prefiro escrever sobre estes pretextos para se organizarem protestos aqui no meu blog, ou noutro sítio qualquer.
Prefiro continuar a tirar umas fotos giras outras nem tanto, outras até como disse o 'anónimo' ordinárias... mas para que se saiba já, gostava tanto de poder ver o que este 'anónimo' fez... melhor ou pior, indiferente! A verdade é que para se tirar umas fotos giras tem que se usar photoshops e coisas do género. Já andei por milhentos sites, vi fotografias muito giras, outras nem tanto, mas as vistas, são coisas muito iguais uns dos outros, até as que tiro. Enfim... é medonho e piolhento sempre se estar a falar de arte, quando aquilo que é arte para mim, é a que está no louvre ou qualquer outro sitio como hermitage e outros.

quinta-feira, 5 de junho de 2008

pretexto de protesto em pro texto

Recebi um email sobre um protesto de jovens não licenciados da universidade de artes na Rússia, sobre a banalidade e criações mundanas que é vista como arte.
Bem, foi uma manifestação, no meu ponto de vista, justificável. Mas os argumentos que estes jovens usaram é que deixaram um pouco a desejar, pondo o fim da manifestação: BEM FEITOS!
Concordando em parte com os jovens e em parte com a entidade que trata das artes russas, os pretextos que levou mais de 200 alunos a organizarem o protesto era:
''Muitas pessoas vulgares dizem ser artistas, quando realmente não são. Artes existentes, pseudos e um conjunto de falsidades que os leva a criar algo que realmente não são.''
3
Ok. Bem visto.
Mas o que a entidade disse :
'' Quem são vocês, senão alunos. Como podem dizer que isto é arte, e isso não é? Acham-se os verdadeiros artistas? Se metade de vocês jamais poderia criar o que chamam arte, sem que sigam um padrão artístico já existente? Os verdadeiros artistas criaram arte sem que sigam padrões artísticos, e hoje nós é que ditamos que vertente eles pertenciam''

Não tenho por onde concordar se os dois lados estão certos. Também não posso dizer que sou artista e que o outro não. Nem sei sequer a definição correcta para arte...aliás, penso que não existe uma definição padrão.
Para mim seria muito mais construtivo um protesto sobre conservar os patrimónios artístico-culturais, já que hoje em dia monumentos históricos são comprados com o fim de se montarem bancos ou outra coisa qualquer, do que estes imbecis revoltados que se intitulam artistas, no fundo não são, ou o são realmente, mas só os chamo imbecis porque não passam de imbecis armados em Leonardo di Ser Piero Da Vinci ou Paul Mccartney ou Davi ou Miguel Angelo... enfim... como estes, jamais haverão... Pena... Gostava de ser artista.
Mas limito-me a escrever sobre os pretextos de protestos em pro textos.

Ligações Perigosas

Talvez essa coisa de ''o subconsciente tomar decisões directa/indirectamente'' seja tudo verdade.
Nunca acreditei que os sonhos pudessem reflectir aquilo que vivemos, pensamos ou muitas vezes desejamos... para mim, tudo não passa de
media.
Mas não sei como uma ligação pudesse fazer vibrar o meu corpo de uma maneira brusca.
É incrível as sensações de poder que a tua voz exerce sobre mim.

Apesar de ter sido uma conversa
longínqua, uma conversa aparentemente normal, não deixaste de despertar sentimentos que talvez desconhecesse com relação a ti.
Apesar de tudo, imaginava-te como estarias a falar comigo, com um sorriso, ou com um ar aborrecido. Não sei se nos falamos por falar ou se falamos porque queríamos falar. Com certeza que eu queria falar.
Ainda bem que a conversa não se prolongou, talvez com isso, poderia ainda ter mudado de opinião. Uma opinião que há muito desejava não tê-la.
Adorei o final... normalmente acaba no ENA. É bom... assim nunca nos esquecemos que os nossos encontros, as nossas conversas sempre acabarão em ENA, para que nunca confundamos o quão perigosas são essas ligações, esses encontros, e a NOSSA RELAÇÃO (grau).

segunda-feira, 2 de junho de 2008

















mui respeitosamente.

quarta-feira, 28 de maio de 2008

zijn mijn bekentenissen

we zijn altijd begaan!
Mas o facto de, nunca significou absolutamente nada... nunca foi esse o grande factor!!!
die betrokken zijn me... não foi emocionalmente... mais fisicamente!
Ik ben dat bitch.
Não consegui ultrapassar essa barreira física. Eu sei que é física... é uma necessidade que até dói todas as partes do corpo, assim como me doía sempre que houvesse ' Vergadering' e as horas passavam intermináveis... quase que infinitas, só para sentir o calor do teu corpo, o cheiro que emanas com suavidade, os teus movimentos hostis.
Desde então nunca imaginei que pudessem existir relações ou sentimentos tão físicos... Descobri contigo que tudo é possível.
Enfim, os nossos intermináveis 'vergadering', o carro, escadas, enfim, foi tuo testemunha de uma violenta sexualidade. Uma química que nos repelia, uma física que nos atraía, um sim que não e vice-versa, foi tudo alvo do maior espectáculo chamado Verraad.
Não sei se foi realmente verraad, a verdade é que não sinto isso, pois a minha consciência não pesa em nada.
Sei que tudo foi feito no maior silêncio e sorrateiramente feito dois criminosos, mas será que foi possível tudo isso???
Lembrei-me de um dos primeiros posts teus... enfim, estas palavras que ate hoje pairam na minha mente feito pirilampos que se acendem a cada parágrafo... as palavras que me sussurraste
que enchiam mais e mais o meu desejo pelo corpo... já não atormentam... Porque a cada dia, mais certezas tenho de que foi algo físico, não por mim, mas pelo afastamento teu que me leva a crer isso!
Diria que foram sentimentos paradoxais, inesperados, rápidos, em constante sucessão que me provocaram dormência nos sentidos, deixando apática para o que acontecia ao meu redor.
Cada vez que visse o teu nome no meu visor do telemóvel, o meu ventre explodia de desejo, de vontades... mas é tudo muito físico.
Porque não sentia mais nada emocional...
Então, passaste de uma grande paixão, para um sentimento físico, e de um desvaneio, de uma aventura, de uma loucura temporária que, como toda a loucura não é completa realidade.
Deixaste pegadas, marcas estranhas no meu corpo, que anteriormente eu decifrara com alguma dificuldade, mas que não passaram de capicuas muito mal feitas....
Hoje as memórias ficaram de um tempo que jamais voltará, porque later klinkt als verraad...

en ik wil niet te betrekken gevoelens....


Ik hou van jou...
nooit twijfel van mijn liefde voor u...
embora proibido... se calhar é por isso que estou a cortar todas as raízes agora antes que seja tarde demais.






segunda-feira, 26 de maio de 2008

यह वांछनीय

Estava um sol de loucos, e a confusão por aquela cidade cheia de cores, por onde se destacavam bois pelas ruas, vi-a passar com um traje que mais parecia um 'semi-traje', e um pano de um transparente dourado a cobrir levemente os seus cabelos negros.
Atravessei montes de carros, pessoas a transpirarem, cães, e mais de um milhão de coisas que não sabia bem o que era, nem me preocupei em saber o que era pois a minha visão estava virada para ela.
Segui-a. Ela entrou aparentemente por uma loja que mais parecia um templo hindu-sindhi.
Passou por prateleiras de indumentárias, e finalmente entrou por uma porta. Segundos depois entrei.
Desci umas escadas e quando a vi despir-se, fiquei com o olhar parado naqueles gestos. Ela olhou para o espelho, e viu o meu reflexo.
Falou qualquer coisa em kanara, olhei-a sem dizer nada. Então apercebeu-se que não percebia nada.
- uudelleen kaunis. Disse ela.
Continuei sem perceber.
- és a Finlandesa? (disse em inglês muito atrofiada).~
- Ah,não.
- então o que fazes aqui?
- nada... er...vi-a passar e pensei que a conhecesse de algum sitio.
- Ok. Mas não me parece entãoque seja a pessoa que procuras. - Disse ela pintando os lábios com algo como uma rosa dourada, e um linquido com um aroma intenso.
- Desculpe... - Disse-lhe, dando meia volta e subindo as escadas em espiral curtas.
- Espere. Pareces dravidiana.
- O que é isso? - Perguntei eu o que era, com um ar suspeito.
Ela sorriu, os dentes tão brancos e tão perfeitos.
- negra indiana. és de onde?
- Angola.
- Ah... tenho um irmão que tem um negócio lá. és Linda.
Olhei para o corpo dela, as meias vermelhas que estavam por cima do joelho, de uma magreza falsa, e peitos muito redondos.
- bem... er-... obrigada.
- tu achas-me bonita?
olheia bem no fundo daqueles olhos escuros... estava tão escuro...
- és desejável!
Retirou as meias, e ligou o leitor de música. Aquela música inconfundível de Ravi Shankar que parece ser o 'orgulho' dos indianos.
Encostou-se a mim, fazendo-se debruçar sobre mim... Agarrei nos ombros dela:
- és desejável e atraente, mas não te amo.
Ela olhou para mim, vendo-me a retirar-me dali. E os primeiros raios de sol a iluminarem-me os olhos, pareciam quase cegar-me, pois vinha de um compartimento escuro. Lembrei-me que me esquecera da minha canon com ela.
Dei meia volta, e quando volte, reparei que havia uma espécie de orgia, e ela tirando fotos 'dela' com a minha máquina...
- eu sabia que voltavas... mudaste de ideias?
- não, vim buscar a minha máquina. Disse-lhe com um tom de voz trémulo.
Entregou-me a máquina, e uma série de cuecas feitas de lantejoulas e missangas .
Voltei a rua, e vi as fotos que tinha tirado. Eram obscenas. Ela era obscena.

Diário |0|

Elaborei um diário sobre a minha vida.
Sempre que chego a casa exausta escrevo-no, minuciosamente,sobre o que passei... Escrevo sobre a vida, a morte, os meus desejos, paixão e traição, e de como depois delas,por breves instantes, pode ainda sobreviver ao amor. O amor é monótono. Mata de tédio. Por isso procuramos a paixão, muitas vezes sem pensar que é importante pensar que o amor é menos inconsistente e mais resistente.
A verdade é que este diário foi elaborado mais para desabafos...E faço-o sempre que penso em algo que não posso publicá-lo.
Ontem deecidi que irei traçar algumas 'metas', sublinhando o meu carácter. Mas mesmo que queira escrever sobre mim, não posso. Porque não me conheço... acho até que nem me lembro de alguma vez ter tentado conhecer-me de verdade!
Já me passou pela cabeça, se não serei uma imagem inventada para agradar, muitas vezes admirada pelos outros....se calhar sou isso mesmo...
Entrei por caminhos que não têm retorno, e culpo-me por ter entrado,achando que era o meu maior problema... mas lembrando bem, antes de ter entrado por este caminho já eu tinha problemas, portanto, o meu maior problema sou apenas eu, que me perdi de mim... ou terá sido em mim??
anyway... o meu diário parece-me mais 'semanário'. Não o posso assim chamar, mas só escrevo nele semanalmente, talvez por me empenhar mais no blog, uma vez que 'espero' por posts de 'alguéns' ou simplesmente partilho isso contigo (tu bem sabes quem)!

domingo, 25 de maio de 2008

c

- oi. que fazes?
- nada!
- como te chamas?
- Cat.
continuei a comer a torrada aparada, sem desviar o olhar da comida. Nem curiosidade tinha de olhar para aquela voz suave, que quase me tocava.
- bonito nome. Deve combinar consigo.
- é!
Com pouca paciência mordiscava pedaços grandes, para que aquele momento infinito se acabasse. Não me agradava a ideia de estar sentada ao lado de um estranho.
- estás apressada?
- um pouco.
- porque não me olhas?
parei por instantes, e reparei pelo espelho que estava em frente ao balcão que os estranho permanecia de óculos escuros. Pensei que deve ter ficado com o olho roxo de tanta ressaca da noite.
-não me respondes?
- realmente estou apressada. tenho que ir.
- estás triste eu sei. Vejo que o teu amor se foi.
Aquelas palavras ecoaram nos meus ouvidos, e os meus pensamentos foram de encontro ao passado.
- er... nota-se assim tanto?
- mais ou menos. A sua voz... (sorriu)
Olhei-o bem, ele era esbelto, elegante, e notava-se que era alto pelas pernas.
- ok, vou me encontrar com ele... pareço-te bem?
Agarrou na minha mão...
- és linda.
- Obrigada.
Tirei-lhe o meu cartão de visita, estiquei a mão e entreguei-o. Não obtive resposta.
- Oi???
- sim!
- aqui tens o meu cartão de visista.
- Oh, desculpe, é que não vejo, importa-se de me pôr na mão.
Olhei-o bem.. e reparei que trazia o orientador. Foi sem dúvida o homem mais gentil que alguma vez conhecera. Divertimo-nos bastante, e por fim disse-me:
- faculdade visual, para que preciso?? Se de ti, preciso apenas sentir o perfume que exalas do teu corpo?



Quando cheguei ao prédio vi um sem abrigo a minha porta.
- vi um anjo. Disse ele.
Atirei uma nota de 5€ pois não queria acabar com a ilusão daquele pobre homem.

luxúria

Porque muitas vezes confundimos o amor com a paixão. Mas são coisas completamente diferentes.
O amor é tédio, a paixão é fogo, muitas vezes preferimos a paixão ao amor, mas paixão é efemero, e amor é etéreo...resiste!

Luxúria... foi quando Cat entrou no sexshop decedida a comprar uma série de acessórios: vibradores anais e clitorianos, lubrificantes, cuecas comestíveis...enfim, uma data de brinquedos 'luxuosos'.

Debate:
- não concordo que sejam luxuosos!
- ai não? então tens dedos e um homem em casa, porque razão vais comprar estes brinquedos que podem custar até mais do que umas 'quecas'??
- Ah... se tivessemos todos de pensar assim...
- eu continuo a achar que são luxúria, por 'coisinhas' de borracha, não dou nem um vintém!
- ai não.. e quantas vezes fazes amor num ano?
- contando as vezes que tive orgasmos??
- sim.
- umas 630 vezes ao ano.
- com o mesmo parceiro?
- ahr, claro que não, não tenho nenhuma relação duradoura.
- então, suponhamos que o ano tem 365 dias, fazes amor equivalente a quase dois anos, sem parceiro fixo, e ainda dizes-me que comprar os acessórios sexuais é luxúria?
- sim, digo e volto a dizê-lo quantas vezes forem necessárias...
- o que me dizes sobre a luxúria das borrachinhas??
- hum?
- os preservativos... compra-los de marca, vários aromas, cores e sabores, não chamas também de luxúria de 'coisinhas' de borracha???

sábado, 24 de maio de 2008

Os 30!!

Os 30 estão muito mais próximos do que aquilo que eu pensava... Faltam apenas 2 portas para que chegues a porta 30.

Deitei-me, virei-me N vezes,culpei-o por não conseguir dormir. Estou agora acordada... Li uma matéria que me deixou um tanto apavorizada.

Porque razão os 30 é o númera da mudança? Não querendo antecipar as coisas,nem ser tão pouco surrealista, mas a verdade é que ''a vida tem destas coisas, mudanças!''. Sim... Tenho de aprender a lidar com os dissabores da vida... Umas andando devagar, outras,aparentemente muito rápidas.

Viver em comunhão...casamento! Enfim...Dissabores!

Hoje, estou pensativa. Será que darás o nó antes ou depois de passares pelas duas portas?? Penso que já faltou mais tempo.
Não sei se ficarei contente ou triste...não sei sequer se seria melhor nunca pensar nessa perspectiva. Sei que a vida nos dirá o que realmente precisamos de ouvir, e os ventos virão trazendo boas novas ou maus presságios! Nem sei se quer se poemas são dignos de Deuses, ou simplesmente são as palvaras que se espalham pelo ar como incensos. Apenas sei que se é certo passar-se pelos 30... mesmo aqueles que por força do destino,foram mantidos sobre caixas rectangulares e areia a pesar-lhes no corpo...passam pelos 30.

Parei e pensei... sei que ainda falta,mas pouco. São 27 ou 28 primavera,bem próximas dos 30. Será que depois dos 30 seremos chamados de 'velhos'?? Lembrei-me de alguém que quase aos 30 entrou e saiu da minha vida, bendita seja eu que soube fazer com k a entrada e a saída não parecesse um furacão,mas a vontade da pessoa de 'arranjar-se' na vida...pouco mais de um ano,tinha um motivo para viver, e esse motivo se chamava 'Lueji Linda!
Não é que haja comparação, uma vez que houve promessas,mas graças a Deus,soube astutamente não acreditar em nenhuma delas, talvez porque naquele instante estava um tanto evasiva e gélida. Mas em contra-partida, a porta 27 sempre esclareceu-me coisas como:sem compromissos. E eu, levei as coisas no hedonismo efemero. Não sei se se converteram, nem porque razão ponho-me muitas vezes a pensar no impossível,talvez por ter sido bom...Mas os 30 continuam a atormentar-me!

Caligulas... é verdade...maravilha. As regras foram tácitas...mas, ao invés de abster-me do jogo,simplesmente sinto-me presa a algo que não sei o que é! Talvez seja a mudança dos 30, a vida que passa, ou a breve curiosidade de o ''27'' querer saber como serei daqui a uns anos. Já respondi e repito que talvez não tenha piada nenhuma, porque muitas vezes, acho que a sensualidade não é so no bikini que uso, ou nas roupas, ou no cabelo, simplesmente, no ser 'lolita'.
O que é lolita? é ser-se para mim demasiado nova para certas coisas, ou certos conhecimentos... e talvez ser-se demasiado ingénua para se passar noites sem pregar o olho a pensar na desconfortante matéria dos 30... nas mudanças... (...) porque como tudo na vida pode estar sujeito a alterações sem aviso prévio, decidi e está decidido.(..) enfim... ´

É a minha pequena dúvida dos 30. Indepdentemente de ter adaptado coisas aquilo que penso sobre os 30. Ainda vi textos arcaicos sobre os 30...Mas na altura certa vou publicá-los!

sexta-feira, 23 de maio de 2008

Drogaaaaa

ânimos acalmados
desânimos...
Droga! que faço? Dessa droga experimentei, dessa droga não largarei.
Droga!
É arma, é paixão
Desarma!
Droga! Não consigo!
Sou toxicodependente... assumi!
Derrubou-me! Como um tsunami que veio, e deixou sangue.
Droga!
Desacordada.
Curada? Não. Cicatrizes são para sempre.
Que tal uma cirurgia estética?
Droga!
Vou sempre querer consumi-la. Enquanto ela não souber que me faz mal, vou atrás dela.
Mas como ela saber se é irracional?
Droga! Estou feita ao bife!
Que sorte infernal esta droga entrar para a minha vida...
Maldigo a sorte! Vagabundeando pelas minha veias, quando não a consumo meu coração palpita forte, quando a vejo palpita muito mais... E senti-la? Que sorte infernal.
Sorte que dá esperança a voz ardida, e lentamente me traz a morte.
Droga! Parei... morte, não!
Dias, de frio e de calor simultâneo
Dias de prazer e solidão...
No meio deste temporal, meus pensamentos velejam
Droga minha, pois ver o brilho das estrelas, meus los não beijam...
Droga... passa-me essa droga quente que desejo...
Essa droga pura, limpa, perfumada que almejo...
Essa droga que me tornei dependente.
Droga... o pior é que com ela vivo, e sem ela não vivo!

Tempos passados
Não águas passadas.
Tempos perdido
Trancado pelo passado.

Alma minha nua
Vai ao encontro da tua.
vagueio pela mata à lua
só para me lembrar de ti na rua.

Primeiros erros
Primeira paixão.
Primeiro o teu cheiro,
Depois o teu sabor.

Amor mentiras
Paixões verdades.
sem tempo nem iras,
Soneto e vaidades.

Distante só o corpo
porque o espírito bebe o teu cheiro
consome o teu sabor,
vigia o teu passo
e em sonhos fazemos amor!

lábios teus meus
lábios meus.
lábios doces teus
lábios sede meus.


Prête-à-porter

Passei um dia inteirinho a procura de algo, que não sabia bem o que era.
Como a minha moral já estava bem baixa, resolvi levantar o astral com a terapia das compras.
Entrei vezes sem conta na intimissimi, comprei no mínimo 5 lingeries, preta, azul, rosa, branca, vermelha, e onça. Enfim... não me sentindo lá muito satisfeita, fui a women secret , saí de lá, com no dois sacos enormes. Perguntei-me se realmente valia a pena ter que comprar aquela quantidade exorbitante de roupas interiores. ''sim'' foi o que respondi na altura. Passei pela la perla onde fiquei vislumbrada com as lingeries em seda, renda francesa... Ui!!! Vi uma preta e prateada e pensei em como jogoya ficava lindamente vestida com estas cores. Levei-as todinhas! Vi uma agente provecaute que caiu lindíssimamente bem em mim! Ah prête-à-porter... Foi o que pensei. Era como se tivesse encarnado Julia Roberts, pensei então no american woman... Gostava muito que fosses o Richard Gere. Mas nos tempos de hoje limitámo-nos a aceitar algumas ''pestes'' que pela nossa vida entram.
São assim, os romances modernos, a fase do encanto, e a fase do desencanto.
As relações duradouras têm muito que se fale. Amamo-nos muito, mas pensámos muito mais na altura em que houve um começo. Porque se calhar foi a fase do encanto.
E depois, há o casamento... é o sonho de qualquer mulher casar-se, passar uma lua de mel de sonhos, mas não será o casamento mais um convencionalismo da nossa sociedade a que estamos 'submetidos' a passar?
É realmente estranho, jurar-se amor para a vida inteira, e no entanto a vida pregar-nos com cada partidas como, pôr uma outra pessoa no nosso caminho!
Compramos inúmeras peças de roupa interior, vamos a um prête-a-porter quando realmente as coisas boas da vida são feitas ao natural...nu!
Também já tinha dito que o corpo em si fica em desvantagem com um corpo deslumbrante e com um conjunto de lingerie... há pormenores que são pormaiores!

quinta-feira, 22 de maio de 2008

Afrodisiacos

Não sou a pessoa mais indicada para falar de afrodisíacos. Mas, uma vez que este assunto é abordado com FREQUÊNCIA, um pouco indevida, resolvi falar (escrever)lol.
Hoje em dia falar de afrodisíacos torna-se paralelo à impotência, o que leva as coisas somente para o ramo do sexo. Sexo... enfim!
Começo por pensar de onde a palavra vem. Afrodisíaco - Afrodite - Deusa grega do amor. Porque associarmos ao sexo sempre? tudo bem que uma coisa leva sempre a outra.
Existem enúmeras maneiras de encontrarmos afrodisíacos: naquilo que comemos, bebemos ou tomamos, às vezes também naquilo que pensamos.

(..) sentei-me ao computador a meio de uma noite, e pus-me a procurar sobre afrodisíacos. Vi um anúncio a dizer que os afrodisíacos atraíam a pessoa que desejamos. Pus-me a pensar se realmente atraíam ou não. Sabia que seria um processo demorado, até porque 'meets' tinham dessas coisas, mas como sempre fui apologista de situações perigosas e desafios, decidi entrar no 'jogo de xadrez' . encomendei!
Usei afrodisíacos por etapas.
Ele telefonou-me muito chateado porque tinha chegado e não tinha dito absolutamente nada. - Sorri!!!
A primeira semana fomos aos crepes, e trocámos várias ideias. Antes de sair de casa vesti-me normalmente mas usava umas cuecas vermelhas rendadas. Quando chegou, abri o frasco de sementes secas de coentros pois tinha efeitos eufóricos. saimos.
No dia seguinte,apesar de não ter havido 'meets' tomei, a segunda dose de sementes secas de coentros, porque já tinha de ser usado com a infusão do vinho.
A seguir,já tinha uma troca de 'cds',logo houve mais 'meet' já teria de tomar ginger, pois é altamente sensível,e teria de ser tomado com moderação, porque despertava a sensibilidade, mas juntamente um banho de rosas de jasmin, para ajudar a 'aromatizar'. Ele disse que adorava o meu perfume. pensei: Bom começo.
E já aí os 'meets' fluiam.Era de loucos, como ele olhava para mim, com desejo,mas notei que ele rápidamente arranjava maneiras de afastar aquele desejo. Adorava aquela fase.
Enfim, muitos outros encontros, eu lá eu com as etapas 'afrodisíacas'. Depois foi o orégano, enfim tinha sido a gota de água,naquele dia precisava desesperadamente dele. Mas como tudo foi o it smells like Baboo. Neste dia pensei na citação de Woody Allen, senão nós prórprios conhecermos os nossos pontos, o melhor é aquele que fazemos nós mesmos. Apliquei-a!
Depois, foi o Rábano, e depois, Aipo, Tomilho e Baunilha. Quando foi a noite do nosso primeiro beijo in-desejado, já eu estava sobre efeitos afrodisíacos, amei-o, amei o beijo infantil, amei-o mesmo, não totalmente sob afrodite,mas amei-o, tinha usado despropositadamente a semente de açafrão, que intocávelmente estimulava as zonas eróticas.Incrível aquele tocar astuto...Acho que a idade tem tudo haver.
Na noite da 'loucura' tomei o Viriplant, um afrodisíaco feito com a junção de todas as ervas e aromas que já tinha tomado,100% natural, só que tem que ser tomado com 50g e eu tomei dois de 50 que aumentou deliberadamente o 'desejo'. Enfim,não foi só um,foram vários... Não sei se realmente foram os afrodisíacos que te atrairam para mim no momento 'meet' ou se realmente também desejavas o meu corpo...mas que resultou, resultou!
Não sei se foi mais a minha mente, ou o meu estado constante de embriaguez de loucura, mas estivemos juntos, foram momentos fantásticos!!!



Sou uma criança mimada...
Sou uma mulher...
Sou uma idosa chata...
Sou eu!
Ama quem amar~
Ama quem quiser...
Só se afasta realmente quem não se quer!
Qualquer circunstância, se quer, quer!
Sem sentido fazer...
Palavras escrever!
Quero dizer palavras que conhecer...
amer,ter, camer!
Sei lá... talvez seja um novo vício de linguagem

quarta-feira, 21 de maio de 2008

sai apressada de casa, decidi que naquele dia iria vestir aquele vestido púrpura com alças muito finas em prateado que me custou apenas 85 euros na Massimo Dutti, e os saltos semi-altos de christian laboutim. Apanhei o cabelo para trás, com aspecto molhado, olhei-me para o espelho do elevador...' estou radiante'.
Entrei para o carro, e ele segurou levemente na mão e murmurou ' estás linda'. Esbocei um sorriso.
Chegamos a avenida da liberdade, entramos para o restaurante, e analisei minuciosamente o cardápio... havia vários champanhes, ele pediu por mim um shot.

olhei pa
ra ele, estava radiante, com uma camisa rosa, a barba muito bem feita, os cabelos semi-negros muito bem penteados, e os seus olhos azuis fantásticos. Ele reparou que olhava para ele, e sorriu...que sorriso!
- que vais comer?
- não sei... pede tu para mim. Fiz o meu ar mais maroto.
Entregou os cardápios ao garçon pedindo-lhe um filé mignon para os dois.
Para além de ser um perfect gentleman, ainda tem bom gosto. Servimo-nos, bebemos e conversamos sobre tudo e nada.


Quando ele agarrou a minha mão, já me passaram milhentas fantasias. Falou-me de suas fantasias, e por fim disse-lhe que adorava comprar lingeries, que era o meu segredo para me sentir sensual todo o dia, e a toda hora. Os seus olhos azuis olhavam para os meus quase que hipnotizando. Disse-me que o que queria naquele preciso momento agarrar-me nos caracóis que já começavam a secar, e olhar para o meu pé! Adorava o meu pé.

Fiquei espantada! retiro as minhas cuecas húmidas e dou-lhas discretamente debaixo da mesa!

terça-feira, 20 de maio de 2008

empty

... e caí em mim!
... no more words.
...no more dramas.
...no more advices!
...no more nothing.
i think i said all.
its surreal! i'm gonna break it down!!!

o meu poema está pe(r)dido.

Encont(r)o fo(r)ças na let(r)a que te define.
Escondo sentimentos madu(r)os!!!
Po(r)quê??
já notaste que as palav(r)as que dizemos f(r)equentemente contém (r)???
assim como: po(r)(r)a!!!!
Acho que o meu poema sem (r) não te(r)ia sentido.
po(r)que pensei em ti ó senho(r) (R)

segunda-feira, 19 de maio de 2008

i'm sorry, 2008 sorrys

It's like I'm on stage,
and I forgot the words ( i'm sorry)
i've got apologized
a million times before.
So here it comes again for all the wrong I've done (i'm sorry)
* no words to explain how i feel inside...how to be ignored.
* my intention wasn't used you, i never never used you, 'cause i love you.
* mais provável tu usares-me! Viraste o jogo de maneira astuta.
* puseste-me contra uma parede invisivel, e uma barreira maior que a muralha da china.
* achas que aquele CD é dado a alguém a quem se quer usar?
* love song, soul songs, heart's song?
* sabes que música oiço todos os dias,mas todos os dias pela manhã quando apanho o bus para ir para a escola? Mana Sara.
* sabes qual foi a minha ultima pintura feita? o incenso dos deuses egipcios!
* sabes a 'favorite cuote'?? Acho que não bates muito bem!
* sabes o most viseted blog? R* mesmo quando ficas umas semana inteira sem escrever.
* sabes o que passa pela minha cabeça quando estou no yoga swastsya? a planta de jogoya.
* sabes que me converti ao budismo taoísmo? para que te possa fornecer 'algum' conhecimento. Aquele conhecimento só nosso,aquele filosofar só nosso, aquela a cumplicidade só nossa. O meu Bro tem razão...'nós temos melaço'
* sabes que acabei de ler o 'pendulo de focault' só para te dizer que acabei de ler, e digo.te para ires a pagina 139 e encontrarás algo em comum conosco? mas tens k ler até o final do capitulo, assim, vais entender!
* sabes que 'o mundo de sofia' fica na escrivaninha junto com a rosa de papel ?
* enfim... please forgive me! tu és aquela pessoa que faz parte do meu eu. Espero que entendas esse meu 'eu' como sei que levas tudo para as cuecas :D
* what's luv? explain me.
* i know you can't understand me, eu gosto muito muito muito de ti... you know i love you i love you i love,i really love, i love, you know i need i can't live without you,não há ninguem como tu.... Nka tem ninguém si ma bo.

1º porque estive a divertir-me ao ver três capítulos de Emmanuelle.
2º porque ausentei-me por 3 dias
3º porque em breve terás respostas. Fica descansada que nada de mal aconteceu *doce*

domingo, 18 de maio de 2008

A minha viagem a India

cheguei ao aeroporto internacional de indira Ghandi, e por linhas férreas cheguei finalmente a bonbaim e Madras... Aquele clima temperado, mais tropical. O ar arquitectónico, e os milhentos mistérios que pairam no ar...hum! Que delícia.
Aysha era a única que compreendia a necessidade de conhecer aquela cultura. Mas ele... ele fez-me compreender os mudras e os melhores conceitos de vatsyayana.
Porquê india?? porque é o país de shiva e krishna, é o país de Vatsyayana e kama sutra. E aquele palácio Rashtrapati ?? o clima, a cultura, os conhecimentos e filosofias. O vermelho, a paixão, o segredo... as práticas, o sutra. enfim... Fiquei encantada com a Barathanatyam... nunca vi movimentos astutos, movimentos dificeis...o corpo parece um rubik dividido entre cores... o ouro... a paixão nos olhos, o budismo taoísmo. Pensei em mudar-me de religião. já me disseram que seria o maior disparate..Mas porquê??? então a igreja católica ensinou-me que sexo só depois do casamento...e 0,5% dos católicos não a seguem... significa que para mim, seguir o budismo taoísmo seria de uma maneira mais liberal.
Aysha era a guia perfeita para o momento. Levou-me a uma casa de massagens...Mulheres nuas serviam-se nuas, e massajavam o meu corpo com os proprios corpos. E acupuntura...pensei que fosse apenas na China, mas afinal existe uma prática de acupuntura que nos desse gozo... sentia-me como uma Emmanuelle na serie 2.
Rumo a Goa...foi o melhor que tivera visto... resumindo, impossivel!!!! De volta a Dehli... aysha entregou-me um papel rosa... « abrir apenas em terras lusas» mas é óbvio que abri após ter entrado no avião. Ela me amava!!!!!

quinta-feira, 15 de maio de 2008

amor em strip

- cat, vamos a um bar striper. Preciso de espairecer.
- penso que não. Tenho andado desmotivada.
Entramos para o bar. As garçonettes andavam de um lado para o outro nuas. Ao som da música de the cramberries , uma qualquer cujo titulo é-me completamente desconhecido, fazia harmonia com os meus batimentos cardíacos e os meus ouvidos. Não havia razões para estar naquele bar striper, uma vez que estava no meio de homens a apreciarem mulheres cirúrgicamente perfeitas.
- vá lá Cat, anima-te. Vou pedir que façam uma lap dance privada. vais gostar!
- não me parece.
Olhei para ela com uma lingerie com cores metalizadas. Fazia lembrar uma flor-de-lótus sobre a região pélvica dela. Pus-me a olhar estupefacta. Ela baixou-se com uma facilidade, e dançou suavemente. Mexeu o par de 'maçãs' perfeitamente redondas, a sua boca entre-aberta com os lábios pintados de cor chocolatte, cabelos incrívelmente negros, e olhos extremamente expressivos,vivos e claros. Pensei para dentro de mim ''ela é linda''. Estava a ficar perturbada com aquilo que sentira ao vê-la dançar para mim,afinal uma lap dance sempre seria uma lap dance!
- Estás perturbada? és Bi??
- er...não...sim...não! Respondi com a boca meio ensalivada. Calor... Estava muito calor.
« and i miss you, like a desert miss the rain... step off the train, walkin' down your street again» Era essa música que tocava, mas adaptada a um som bem striper.
Fui para o WC, ela veio comigo, e disse-me que era gerente de uma empresa, e que trabalhando como striper era muito,mas muito bem paga.
Olhei para ela,e regressei para a sala principal...
- então Cat?? Gostaste?
- vamos sair daqui senão dou em doida...
- mas porquê?
- ja fui a muitas festas chippandales, ver homens musculosos e enchê-los de euros pelas cuecas não tem tanta piada quando ver um lap dance.
- ah,então regressamos brevente?
- penso que não...
Olhei ao meu redor, ela apareceu, empurrou-me contra a parede e olhou-me com uma profundidade com aqueles olhos claros e expressivos.
- não posso. tenho que ir...
- porquê que não te deixas levar por aquilo que realmente sentes? porquê esconderes-te de algo que sentes?
- porque os amores que nascem num bar striper morrem sempre num bar striper.
Olhei para ela a afastar-se paulatinamente. Era a visão mais deslumbrante que vira por aquelas ruas estreitas e antigas, e os seus saltos quase infinitos a percorrerem aquela calçada. Ela, sem dúvida era linda.

terça-feira, 13 de maio de 2008

... why not?...

como muitos afrodisíacos e muitos estimulantes, usei um, cujo nome é segredo de Cat.
Para os dias de hoje um afrodisíaco ou estimulantes sexuais são chamados de Viagra. Eu não diria viagra, porque penso que o viagra é usado para uma espécie de impotência sexual, ou falta de virilidade, mas ele é vendido como viagra,assim como os sais de fruto são vendidos como vitamina C, percebe?
Em muitas aventuras sexuais, Cat poderia ter usado um vibrador ou qualquer objecto sexual,mas ao invés disso usou um afrodisíaco, é como se se uasse lubrificantes.
A pergunta é a seguinte. Porque razão as pessoas ficam petrificadas quando se fala disso??
Penso não ser droga prejudicial a saúde quando ingerida em quantidades recomendáveis, assim como muitas drogas livram-nos de doenças mortíferas.
Acho que para tudo existe um equilibrio. A vida deve ser equilibrada, porque quando existe um equilibrio,é como se ouvíssemos o paraíso nos nossos ouvidos e música nos nossos olhos... ou seja, o inexplicável torna-se inconfundível, e o confundível explicável.
Porque não abrirmos os olhos para as coisas reais da vida?
Porque não jogarmos com o aquilo que a vida nos proporciona, em quantidades exactas?
Porque não definirmos o que está para além do nosso alcance algo alcansável?
Porque não divertirmo-nos com as nossas palavras, e tropeçarmos quantas vezes forem necessárias, sem levantar a cabeça para ver quem viu o tropeção?
Porque não falarmos aquilo que sentirmos, e sentimentos escondidos não?
Porque não pararmos de sofrer por aqueles que não merecem um pingo de tolerância, nem sentimento?
Porque não imitarmos aquilo que realmente somos?
Porque não assumirmos as opções sexuais?
Porque não? Porque não?
Porque não... porque é difícil...porque preferimos viver na merda. Eu não!