desejos

2009-08-07T04:59:00.000-07:00

sinto que algo se desfez. Como montanhas de areia que desabafam sobre uma aldeia próxima do deserto. Apercebi-me então que a minha vida havia se tornado num vendaval... de emoções, de lembranças que remexiam a minha memória, de sentimentos escondidos que aos poucos finalmente se abriam, como pintos que saem da casca de um ovo... meio tontos, meio desalinhados, sem perceber que mundo é aquele.
Sim, estou assim, perdida nos desencantos do mundo, caída nos braços de estranhos que esranhamente me estendem a mão, em busca de algo em troca, mas que eu cegamente os aceito na minha vida.
Estou inundada neste temporal que subitamente veio desorganizar a minha vida, desalinhar as minhas ideias, repugnar os meus sentidos... que apesar de tudo preferia perde-los.
o meu mundo só chove... é gris!

2009-07-08T10:13:00.000-07:00

|Que tal um diario sobre o summer'09?|

....

2009-06-30T05:11:00.001-07:00

A capacidade que algumas pessoas têm de serem "TRIPOLARES" sinceramente dão cabo do ego de alguém... Fui ao palácio em busca de paz. >ENcontrei nele algo que não era nem paz nem guerra, mas a vida! partilhei os sentimentos mais sórdidos, os segredos mais puritanos, as experiências mais loucas, e ainda assim consegui me decepcionar.
Não que seja fácil para mim apagar as pessoas da minha vida... mas esta pessoa em expecial será fácil, como clickar numa tecla delete do computador.
Naquele dia em que não rodei o pé da cama, foi fácil ter feito isso. Permaneci deitada, imóvel, apenas com um lençol a cobrir-me as pernas, pus-me de barriga para cima, com as mãos sobre o ventre a olhar para a madeira que cobria o tecto da minha casa, a voz dela soou-me como a de um anjo, falando comigo sobre as palavras que ecoaram o meu ouvido outrora. Acendeu-se um ser inanimado, fez-se um beep na cama seguido de uma vibração contínua, e li aquilo... foi como se me bombardeassem por dentro, como se algo no meu estômago expludisse eu eu não soubesse como. Afinal era verdade... afinal tudo aquilo que eu temia era verdade... e arrependi-me por completo de tudo que fizera.
Já perto do meio da noite, preparamo-nos. fomos para a casa.... decidi que nunca mais iria tocar neste assunto, que me desligaria desse meteorito por completo, como se de algum modo ele tivesse passado pela terra do meu eu e nunca nem nada se tivesse alterado.

O prólogo

2009-06-12T06:02:00.000-07:00

Ela despiu-se lentamente. As cortinas do quarto mexeram-se com a brisa que lá de fora vinha. O seu corpo quente, marcado pelo sol, os seus gestos gentis, as suas formas deslumbrantes, ah! Tori era uma mulher encantadora.
Deitei-me a beira da cama, esperando que se atirasse nos meus braços, ao invés disso, atou-me uma fita aos olhos, pegou na minha mãe lentamente, e comecei a percorrer a minha mão sobre o seu corpo, cada planície, cada relevo, cada profundidade, e o arrepio no seu corpo como se estivesse a ler em braile.
Tori, desatou-me a venda dos olhos, sentou-se em cima de mim, agarrou na tesoura, fez amor comigo cortando seus longos cabelos à altura da sua orelha. Ficou linda, ainda que com aquele corte desalinhado. Fez amor comigo assim, e sussurrou-me ao ouvido qualquer coisa que não me soou nada naquele instante, mas que após o prazer ecoou a noite inteira.

O livro

2009-05-27T08:04:00.000-07:00

Olá bloguistas... vou começar a postar alguns capítulos de um livro inédito de alguém muito especial.

O nome da autora não será revelado, mas poderão ter acesso a alguns capítulos aqui no desejos.

Agradecia que comentassem com críticas construtivas, e opiniões.

Digo-vos que cada capítulo para mim tornou-se um vício. E tentarei, não prometendo, que todos os dias terão aqui expostos um dos dezoito capítulos que o livro contém.

Mexeu comigo

2009-05-19T04:28:00.001-07:00

Saí à rua com vontade de fumar todos os espíritos dos transeuntes que por lá andavam...

Queria desesperadamente entrar por todos aqueles corpos. Sentir o sujo dos seus espíritos, afogar-me nas milhentas ideias maldosas, e olhar em frente.

Saí por aí. Em busca de um Bonsai que alegrasse a minha varanda... não encontrei nem o bonsai, bem nada que alegrasse a minha varanda senão a tristeza de lá estar sentada por vezes só.

Acendi o cigarro da minha alma, e penetrei no eu que desconhecia por completo, vagueei pelas entranhas dos labirintos das histórias da minha vida, e das estórias que contei para mim mesmo, querendo acreditar nas "mentiras sinceras".

Pensei para mim: não me vou entregar. Vou desfrutar da minha ausência comigo mesma, sem me entregar a mim própria e aos meus sentimentos tão confusos, mas tão decisivos, tão obscuros, mas que fazem todo o sentido para mim. Não me vou entregar a outra alma senão a minha mesma, vou sim engolir todos os espíritos que me rodeiam, que me afagam...

Saí a rua com vontade de gritar baixinho, de sussurrar bem alto, de pular bem baixo e rastejar bem alto. Com vontade de dizer mentiras sinceras, de esconder verdades mentirosas.

2009-05-14T02:50:00.000-07:00

Ontem aprendi uma coisa: que eu não existo para os outros, senão aqueles que estão comigo. Complicado? então vou explicar.

Ele perguntou-me porquê que eu não vivo a minha vida sem me importar com o que os outros possam pensar de mim. Eu simplesmente respondi que não me importava com o que os outros pensam de mim. Não é bem assim, não é que não me importe com o que os outros pensem de mim, simplesmente porque habituamo-nos a não fazer certas coisas porque a sociedade não acha certo, mas ainda assim insisti que não me importo com o que os outros possam pensar de mim.

Ele fez-me crer que eu não existo para o resto do mundo senão para ele que estava a conversar comigo naquele preciso momento. Que existi para a pessoa que me vendeu o wrap por instantes, mas logo a seguir deixei de existir. Não deixa de ser verdade. Os outros, as pessoas não me conhecem, viram-me uma vez e simplesmente existi para elas naquele instante.

Pensei cá para mim... será que neste preciso momento em que me pus a escrever as teorias de uma pessoa demasiado complicada, existo para ela? Acho que as pessoas passam a existir uma para as outras quando se pensa nelas.

Ainda bem que nestes ultimos dias não tenho pensado em muita coisa, o que significa que as pessoas que outrora pensava começam a deixar de existir na minha vida.

Mas ora, as coisas não são bem assim.

A teoria do existencialismo para mim tem muito que se diga, sem contar que muitas vezes prefiro não existir para mim, quanto mais para os outros?

pensamento do dia

2009-05-12T23:58:00.000-07:00

"Os bons pensamentos produzem bons frutos, os maus pensamentos produzem maus frutos. . . e o homem é seu próprio jardineiro."

james Allen

Twilight

2009-05-12T02:41:00.000-07:00

-And so the lion fell in love with the lamb.

- What a stupid lamb.

- What a sick, masochistic lion.

Um dia como outro qualquer?

2009-05-11T13:06:00.000-07:00

Ele pegou na mão de cat levemente.

- posso? - perguntou ele. Cat sorriu gentilmente e acenou positivamente.

Ele levou a sua mão enorme para junto da mão de Cat e retirou-lhe o cigarro da mão. Sem esperar, Cat tenta dizer qualquer coisa, numa de refilar, na verdade, como é costume.

- shiiiiuuu... não te fica bem - disse ele.

Cat sorriu. A troca de olhares foi intensa. Um queria dizer algo ao outro, mas nestas horas o melhor é ficar calado, pois podes estragar tudo, pensou Cat. E lembrou-se da despedida de Natalie Portman e Jude Law no enigmático Closer.

Cat viu-o afastar-se lentamente, analisou tudo pormenorizadamente esboçando um sorriso nos lábios, e só virou as costas quando o perdeu de vista.

2009-05-11T11:52:00.000-07:00

"Se as coisas são inatingíveis... ora!
não é motivo para não querê-las.
Que tristes os caminhos, se não fora
a mágica presença das estrelas!"

Mário Quintana

2009-05-10T18:09:00.000-07:00

Apaixonar-se é uma treta... é a ironia de uma vida tão pouco amada.

Apaixonar-se é frustrante...é a invenção de um sentimento que afinal acaba.

Apaixonar-se é estar diferente... é encarar o mundo de pernas para o ar, e quando a paixão acaba, apercebemo-nos que de nada nos foi útil.

Apaixonar-se é bom, torna-nos jovens, mas é capaz de nos transformar em bebezinhos que precisam desesperadamente de colo. É ter-se medo de estar sozinho, é querer atenção a toda hora.

Por isso concluo que apaixonar-se é das piores coisas que existem. Tornamo-nos fracos, flexíveis demasiadamente, e acreditamos cegamente nas "coisas".

Cuidado, não se apaixonem.

2009-05-08T23:52:00.000-07:00

" diz que não queres, diz. Diz que não podes, diz!

mira o mar e o infinito... é lá onde quero chegar...o infinito desta paródia da vida.

Diz que te sentes, diz! E diz que consegues diz!

Estabelece um limite, um limite mesmo no limiar da realidade.

Mira agora o céu, e tenta contar quantas estrelas lá existem, pode ser que desta forma ocupes o vazio da paródia da vida.

Diz que muito para mim é tão pouco, diz que pouco é um pouco demais..."

2009-05-07T14:45:00.000-07:00

Como é habitual acendo velas em casa. Mas nessa noite preferi acender velas altas... várias velas rodeadas pela casa: chão da sala, varanda, cozinha, corredor e mesa do jantar. Comprei umas margaridas lindíssimas que vi na florista hoje. Preparei um prato romântico... apenas comida indiana. Aquele leve ardor. Fui buscar panir para começar. Para o jantar seria Tarka Daal. Sobremesa? morangos com açucar, canela e Tcheorô.

Os pratos estavam lindamente preparados. Eu? Vesti aquela camisola de noite vermelha que eu sei que adoras. Antes de dormir o que faríamos? Beber um chá marroquino ( sem açúcar ), e depois dormirmos abraçadinhos.

Será pedir muito?

Não apareceste, nem sequer disseste algo quando por ti procurei.

Tens razão, talvez seja tudo aquilo que dizes que sou.

Aprendi que no entanto sou mais uma... a Cat.

Só peço ao ser superior, se realmente existir algum ser superior, para me livrar de tudo isso, desta paixão, deste amor.

Estou a pensar seriamente em ser ateu.

Deixei de me importar com algumas coisas...

só tenho uma coisa para te dizer...tenho pena!

2009-05-07T06:35:00.000-07:00

A noite vinha de forma lenta, como se estivesse a matar o dia suavemente.

Sentei-me na espreguiçadeira, e vi os pontos brancos cintilantes a aparecerem, e toda uma lua lá bem em cima... Afinal é dia mas é noite. Ah o doce verão que abriga as noites quentes, os odores, os sabores, as cores. E com ele vem a paixão.

A paixão vai e vem, os amores marcam, ficam... e quando acabam deixam mágoas no coração.

Estou apaixonada. Estou perdidamente apaixonada. Os dias quentes, as noites de fogo possuíram a minha pele. O meu sangue ferve quando o vejo. O meu coração palpita mil à hora quando me tocas.

Todo um toque, toda uma troca de salivas que preenche a minha boca, e mata a sede de mil dias no deserto sem água.

Sou egoísta? querer-te só para mim? serei eu uma louca desvairada com os meus pensamentos?

"Será que me conheces tão bem quanto julgas que me conheces? ou serei eu tão perigosa a ponto de não me queres por perto sempre!

Não sei de nenhuma destas respostas vindas lá no fundo. No fundo nem eu sei o que sentes por mim. Vivemos nessa de deixar acontecer... mas eu morro de ciúmes quando sinto algum perigo.

Não há jeito de mudar essa paixão, mas para ti parece que o amor do momento e a tesão fazem algum sentido. E que tal o companheirismo? Se quero compromisso? Não sei. A única coisa certa nesse momento é que te quero, assim, inteirinho."

Passei a noite quase em claro a ver as horas a passarem por mim... deixei que o tempo passasse por mim, não passei pelo tempo. No fundo, eu sinto que estou a perder um pouco de tempo. Mas nada melhor que o tempo para ajudar as nossas decisões,não é?

Tempo, tempo, tempo. E a pensar que os coelhinhos da páscoa andam por aí a distribuir amor, ao invés de chocolates? Ele bem disse. Os coelhinhos da páscoa são tão doces, tão doces que depois de passarem por muitos caminhos tornam-se amargos. Serão eles efémeros ou etéreos?

2009-05-05T11:31:00.000-07:00

O negativo calou os nossos horrores!

2009-04-30T16:20:00.000-07:00

Não falei com nenhuma das pessoas que me disseste para falar... i'm so sorry, but i can't.

2009-04-30T05:20:00.000-07:00

Ela esperou até um quarto de hora na arcada para ver se vinha aquela habitual bata branca. Nada!

Olhava para mim com os olhos semi-serrados e lágrimas no canto do olho. Mordiscou o lábio inferior mostrando ânsia, levantou-se, bateu com os pés no chão... levou as mãos à cara como quem grita por desespero. Abracei-a, mas ela afasto-se: nessas horas sei que o contacto fisíco é inimigo.

sentou-se e tornou a levantar-se. Os dedos nos fios lisos fazendo-se de pente para aquele "tique", levou a mão direita pelo ventre, olhou para mim e para o seu ventre: "Não quero, não quero".

Finalmente a graciosa bata branca vinha lá no fundo da sala com um papel na mão, o seu olhar frio, o seu andar despreocupado.

- Cat, acompanhe-me por favor.

Olhei para ela e pela santíssima de bata branca e vi-os afastarem-se de mim com tal rapidez indescritível.

Não sei o que se passou dentro daquela sala de paredes brancas e um toque tão impessoal. Sei que a esperança no rosto dela quando saiu da sala encheu o carro de alegria e de vazio.

São necessárias 192 horas obrigatórias para se ter a certeza que se enche de tristeza ou se esvazia de felicidade

2009-04-28T13:54:00.000-07:00

porque realmente há negativos falsos, mas não existem positivos falsos.

Que fase, que merda, que vida.

Agora mais do que nunca sinto que é um suicídio... não me quero prejudicar, mas é um suicídio...

Vou esperar mais algum tempo para ver se esses "positivos" se revelam, ou apenas mantêm-se.

Que merda.

Isso é um suicídio...

Que A**** , nada a fazer senão olhar para o relógio marcando as 240 horas que tenho de esperar.

Ainda que fossem 240 minutos seria muito, ainda que 240 segundos... é a ânsia de nada ter, ou de tudo perder...

Lost II

2009-04-22T16:56:00.000-07:00

Não me faças sentir mais mal do que já estou. Realmente não mereço isso, muito menos mereço a ausência....

Lost I

2009-04-22T16:23:00.000-07:00

Um dia triste. A viagem não correu bem... na verdade só me apetecia vomitar durante quase toda a viagem.

Não que a minha doença seja apenas física. Não! Muito mais que uma doença uma dor.... Uma dor que infelizmente toma conta do nosso corpo e nos faz sentir dependente de tudo e todos.

Hoje foi um dia "não" para mim. Um dia em que as coisas que me pareciam ter sido afundadas, simplesmente puseram-se a flutuar sobre os meus olhos... E não acreditei no que vi.

O meu corpo pede auxílio, a minha mente pede abrigo.

Os meus olhos pedem perdão pelas lágrimas saírem dele sem que lhe peçam permissão.

Os desejos tornam-se tão evidentes quanto o vazio que em mim reside talvez aí permanecerá.

Desta vez não me apetece morrer... apetece-me matar-me! Há quem diga que sejam coisas iguais, o desejo de morrer e o suicídio. Também sei que isso de nada resolverá.... senão a vontade de querer enterrar-me mais fundo do que já estou.

Talvez tenha cometido erros inadmissíveis, não que esteja ciente deles, mas pela frieza com que me tratas fazem pensar que sejam erros inadmissíveis... e como tu pensas que sejam incorrigíveis, eu penso que sejam erros pura e simplesmente machistas.

Neste momento já não sei o que quero, coisa que há 3 dias atrás sabia-o perfeitamente. Não sei as quantas ando com a cabeça para admitir isso... para admitir ser tratada dessa forma, para admitir o mínimo de faltas de respeito, para admitir baixar a cabeça com coisas que noutros tempos seria impensável aceitar.

Percebi embora tarde, que as paixões de nada valem... que merda! Mas nada melhor do que aprender com os nossos erros.

Love move moutings, move people, move winds, can move everything, even change at all our personality>

2009-04-16T23:45:00.000-07:00

Preciso de melhorar o meu temperamento. Bebi uns "shots" a mais e cá estou eu, deitada em frente ao computador, a pensar na merda que digo quando estou sob o efeito do álcool. Não que seja uma consumidora, até não, não costumo beber, mas hoje digamos k foi um dia especial :P

E foi assim, olhei para ele hoje, não para os olhos dele, mas para ele e vi que aquela coisa que outrora me encantou pura e simplesmente hoje me repugnou. Aquela coisa que só ele tem... é mentira, não é só ele que tem, e depois... acho que neste momento me repugna porque sabia que ele queria desde sempre.

AHHHH que ódio, só me apetece gritar... fugir desse mundo... morrer... como as coisas podem ser assim, como a vida pode ser assim...

Como as coisas podem correr todas mal de uma vez só.

Dormi e acordei a sonhar, ainda, e esse sonho não me sai da cabeça... Porra de vida.

Quem sabe a morte resolva tudo.

Meu Querido, meu velho meu amigo By Roberto Carlos

2009-04-15T04:26:00.001-07:00

Esses seus cabelos brancos, bonitos, esse olhar cansado, profundo
Me dizendo coisas, num grito, me ensinando tanto do mundo...
E esses passos lentos, de agora, caminhando sempre comigo,
Já correram tanto na vida,
Meu querido, meu velho, meu amigo
Sua vida cheia de histórias e essas rugas marcadas pelo tempo,
Lembranças de antigas vitórias ou lágrimas choradas, ao vento...
Sua voz macia me acalma e me diz muito mais do que eu digo
Me calando fundo na alma
Meu querido, meu velho, meu amigo
Seu passado vive presente nas experiências
Contidas nesse coração, consciente da beleza das coisas da vida.
Seu sorriso franco me anima, seu conselho certo me ensina,
Beijo suas mãos e lhe digo
Meu querido, meu velho, meu amigo
Eu já lhe falei de tudo,
Mas tudo isso é pouco
Diante do que sinto...
Olhando seus cabelos, tão bonitos,
Beijo suas mãos e digo
Meu querido, meu velho, meu amigo

(é a tua música avó)

2009-04-13T17:16:00.000-07:00

" olá cara blog-ist, vejo que cada vez que fazes post aqui no blog é apenas a contar as tuas tristezas. Sei que isso nada tem haver comigo, mas tenho saudades das tuas histórias picantes que partilhavas com esse mundo, afinal, apesar de muito eróticas eram incrívelmente bem cómicas.

Espero que consigas superar o que neste momento estás a sentir. Beijinhos.

A seguidora anónima"

Obrigada Seguidora anónima. Infelizmente neste momento apenas consigo escrever aquilo que sinto. E sinto uma dor, um vazio, uma revolta, que ainda que me ria por 10 segundos, o meu sorriso acaba em suspiro.

Mas podes contar que os Sabores virão.

Até já, e obrigada pela atenção.

2009-04-13T04:59:00.000-07:00

vazia

cada vez mais vazia.

Triste

cada vez mais triste.

Não consigo encarar a realidade da vida... é que dói.

Apenas as memórias de uma infância feliz, uma adolescente problemática, embora feliz... de uma mãe, uma verdadeira mãe que foste para mim.

Vazia, triste, sem amparo, sem chão, sem mundo, sem céu, sem limites, sem lágrimas, sem felicidade... apenas a dor.

Amo-te Josefa Cordeiro.

2009-04-07T16:04:00.000-07:00

being "high"
being whatever we want.. whatever we do or we can do...
i saw that important "scene". Nobody cant talk about that cause we cant talk aout that. Why?
cause we're human, we've a feelings so we cant talk about that darling.
Being happy without that? we can live without that but we cant die without that shit.

2009-04-05T05:32:00.000-07:00

Foi estranho aquele primeiro beijo... não que tenha sido mau, mas foi estranho.

Os nossos lábios encaixavam correndo para a perfeição. O toque foi mágico, como se entre nós houvesse electricidade...havia química.

Ele em nada faz o meu estilo, apenas na excepção de partilharmos os mesmos gostos pela "visual", era meigo, sincero tudo aquilo que eu procurava numa amizade verdadeira.

Deu-se o beijo. Não que se tenha feito luz, mas parece-me que no fundo era aquilo que eu há muito desejava. Talvez não o aceitei por não se encaixar naquilo que eu supostamente idealizava.

Beijámo-nos. Foi um beijo que finalmente tinha que acontecer, para vir estragar muita coisa, ou não! Para acabar com a estabilidade sentimental que há muito desejava. E as suas indecisões puseram-me louca, com os nervos à flor da pele. Que ódio!

Não sei que espécie de sentimento é este, mas há muito que não o sentia... sei que já senti, mas não o consigo identificar.

E finalmente as nossas mãos percorriam o cabelo, a nuca, a face, os ombros, o corpo e a necessidade de sentirmos o pêlo com pêlo foi tanta que quase sentimo-nos obrigados a despirmo-nos.

Aquele beijo...

2009-03-29T23:00:00.000-07:00

Porra de dor!
Sorrio sim, mas dói... um vazio.
Porra de vida. Porra de dor.

2009-03-25T11:49:00.000-07:00

Foi meio assim como acordei hoje: vazia, sem chão, com os olhos pesados ( talvez porque a noite passada, passei-a em claro a pensar na vida, no sentido da vida, e o porquê que nascemos se um dia vamos morrer!?).

Perguntei-me se seria possível alguém viver a vida sem que exista amor, que o acto sexual seja feito não por amor, mas para "atingir o determinado prazer" e pela reprodução...resumindo, vivermos como perfeitos animais, racionais, mas não sentimentais.

Hoje acordei com uma profunda dor, na imensidão da minha cama vazia, nos horizontes dos meus pensamentos... perdi-me por completo!

O tempo tomou conta de mim, e apenas imagens da infância feliz, sem paradoxos, completamente despreocupada encheram o meu quarto. As lágrimas já nem saiam... apenas um choro em seco, calado, que implora lágrimas de consolo.

Acordei assim, de mal para o mundo, para todos, senti-me usada, abusada, nunca mais!

Acordei com vontade de desabafar com jogoya, de ouvir jogoya, de abraçar jogoya sempre que jogoya sente que não estou bem... sim jogoya sente, jogoya sabe.

Estou revoltada... só peço ao mundo que me leve deste mundo.

For a first love

2009-03-24T18:23:00.000-07:00

Lembrei-me de como adorava olhar para ti... eras lindo!

A primeira carta de amor que escrevi foi para ti no "correio do amor" que fazíamos na escola.

As primeiras dores de cabeça e negativas apareceram por ti... Até a palavra "discordo" aprendi contigo.

Nos festivais da escola fazia de tudo para ser o teu par... lembro-me como morri de ciúmes quando não fui o teu par no 3º ano, numa dança qualquer que já não me lembrava alusivo ao 1º de junho, dia das crianças.... Éramos crianças... éramos felizes.

O primeiro toque nas mãos foram as tuas que senti, e nem queria acreditar que me tinha apaixonado por ti, eras aquele amor de infância impossível... quem não quereria ser a namorada do Célio Guardado. Lembro-me que foste tu que me ensinaste o que era o "EMAIL" e o teu nickname no "mirc". De falar contigo amando-te e tu amando outra... adorava poder recuar neste tempo, talvez não me afastava tanto de ti como nos tempos de hoje me afastei.

A última conversa que tivemos juntos foi mágica... após quase 10 anos é que soubeste que gostava de ti enquanto menina, pensaste que era apenas tua amiga... era! Sou!

E foi-se, tudo foi-se, fez-se escuridão. Levaram a tua beleza, levaram o teu corpo, os teus sonhos foram roubados, e deixaste-nos mágoas.

Amigo, primeiro amor, amigo acima de tudo.... Rest in peace.

2009-03-22T13:27:00.000-07:00

Sem tempo para a escrita... mas de volta!

2009-03-22T05:37:00.000-07:00

jogoya disse que escrevo as verdades dando contornos de realidade... é verdade.

Quero desabafar, mas não sei como gritar ao mundo que sou uma puta, e ainda assim o mundo "acolher" a puta que sou. Não uma filha da puta, mas sim uma puta.

Não sei o que muitas vezes passa pela minha cabeça fazer determinadas coisas que muito sinceramente mais tarde posso arrepender-me. É a vida!

Nestes últimos dias tenho tido uma vida de cadela ( cão neste caso), atordoada de trabalho e como se não bastasse, acordei numa cama alheia.

Deu-me uma vontade ontem de me drogar... acho que ontem vi não o extremo, mas perto do extremo daquilo que sou capaz de fazer.

Sua uma puta, e só admito que a minha pessoa assim o declare... uma puta.

2009-03-04T17:13:00.000-08:00

Quando amamos alguém, geralmente este sentimento é de devoção. Eu sou assim quando amo alguém. Quero sempre estar perto desta pessoa independentemente de qual seja a circunstância. Não andamos nesse mundo por nada, nem sozinhos, e para "fazermos amor com os paradoxos que nos perturbam" basta simplesmente olhar em nosso redor, e passar a confiar nas pessoas que de nada fazem parte destes paradoxos.

Sei que não é fácil lidar com os mais distintos feitios , maneiras de levar a vida, opiniões, personalidades ou até hábitos, mas há que ser transparente naquilo que sentimos quando nos deparamos com certas "contrariedades", sermos transparentes primeiro connosco, e depois com os outros.

Se num determinado momento nos sentimos "sufocados" espero que se diga que se precisa de ar, não pura e simplesmente abrir a janela para o vento entrar, pois o vento com ele carrega tempestades, folhas caídas e despedaçadas de lembranças e de vida, e carinho.

E foi assim que me senti, senti que abristes a janela ao invés de me pedires "ar".

Reparei que as coisas não iam bem. Não vão bem. Pois tudo aquilo que com a infância e a adolescência nasceram, a não transparência, ou o ciúme, ou a insegurança acaba por afunda-lo.

Amo-te mesmo deste jeito, apesar de não te abrires, amo-te. apesar de te fechares vou ter paciência, pois o vento não soprou demasiadamente forte para que me levasse para longe de ti, amiga.

2009-03-04T07:03:00.001-08:00

Porra de vida. Porra de falsidade, porra de tudo.

Ou eu sou o ser mais imperfeito da face da terra, ou simplesmente as pessoas preferiram bandear-se pelas "cortesias" do cinismo e falsidade que rondam essa sociedade.

Acho que vou mandar todos para a puta que pariu. Sim!

Acho melhor...

2009-02-27T16:03:00.000-08:00

Não deixei cair uma única lágrima quando vi o "P.S. i love you" mas por incrível que pareça deixei cair uma ao ver "slumdog millionaire". lol

2009-02-24T02:06:00.000-08:00

i Swear no more cries, no more tears...

don't fuck me, if you even fuck my mind.

MH

2009-02-24T01:53:00.000-08:00

Os homens cada vez mais metem-me nojo. Não que não goste deles, mas pela simples razão de me apaixonar por eles, e faltar-lhes o pingo de sensatez e vergonha na cara em certas situações.

Não sei se é pela crise existencial que estou a passar, mas cada vez menos gosto deles, pelo sofrimento, pela fiel infidelidade que reside nos seus instintos, ou pura e simplesmente nos "sentimentos" que afirmam ter.

Ao longo dos tempos tenho me enganado com as pessoas, ou elas comigo... ainda é uma questão em estudo, porque eu fodo todo e qualquer tipo de relação... quer seja ela de amor ou amizade.

A verdade e que não consigo lidar com cinismo, e se vejo pingos de mentira rodearem essa pessoa, dificilmente volto a acreditar nela. Não que seja perfeito, ou um ser não-mentiroso, mas penso que não sou nada adepta da mentira compulsiva.

Cá estou eu, deitada na cama, após uma noitada e manhada na festa de carnaval... uii... e a observar as pessoas. Talvez tenha sido a única noite de puro divertimento e pura reflexão, pois tudo o que se ofuscara, fez-se luz.

Neste momento preciso do meu fiel amigo, Cazuza. Ele sim.... sabe que não há mentiras sinceras, nem verdades fáceis. Sabe que amigo bebe, se ama, se droga, se ama mais uma vez e não se engana no engano do enganado que enganou o engano.

Cá estou eu, mais uma vez, recostada no meu coração, a tentar reter algumas lágrimas por estes sentimentos que deveriam ter ido, e por esta merda que são os homens.

2009-02-23T04:02:00.000-08:00

Queria saber até a que ponto as pessoas mudam.

Durante a semana passada toda, via o L word para que não me sentisse enojada de certas caminhonas e de como "defender-me" das fufas "bombeironas". E foi assim, combinei com ela ao longo da semana, iríamos ao lesboa, e sempre me pareceu uma óptima ideia.

Até ao próprio dia não sabia que tínhamos que ir mascaradas, e a última da hora viro uma anjinha com as asas, e a aura a caírem lindamente nos caracóis ( modéstia à parte), as meias brancas e o grey dress combinavam com toda a fantasia fazendo-se acompanhar de um make-up leve nos olhos.

Fomos pelo bairro, consegui com que elas ficassem com o espírito cazuzista, também quem não o fica após ver o filme? E lembrei-me de uma ela.

A noite até então corria as maravilhas, é lógico que não me soltei por ter saído pela primeira vez com um grupo de raparigas maravilhosamente fufas e bissexuais que gostei imenso.

Cheguei ao lesboa, nada me parecia anormal, era tudo muito a L word, as raparigas com quem saí também eram à L word, eu era mais aquela que não sabia ao de certo se gostava de homens ou de mulheres, mas que gostava dos dois, e vi que o mundo les era um mundo em que todo o mundo deveria ser assim... Gostam, atiram-se, beijam-se, sem preconceito, amam-se.

Como é possível alguns homens acharem que não é possível uma queca entre mulheres?

E uma fufa me disse que entre as les não existe foda sem sentimento. Pode ser! E ainda assim gostava de saber se existe realmente fodas com sentimentos, r.

A noite foi boa, embora tenha acabado num quarto quente, numa cama bem preparada, num ambiente as velas e sozinha.

Desabafos

2009-02-10T01:12:00.000-08:00

Eu queria ao menos que ele soubesse o que estava dentro daquele diário. Queria, embora pense k me conhecesse tão bem,que soubesse a verdade sobre mim... A verdade sobre o que aconteceu.

Já ouvi dizer que um sexo mau, afastaria pessoas, e que uma boa noite de sexo aproxima as pessoas, e foi isso que aconteceu, eu aproximei-me dele.

Ele não se aproximou de mim. O sexo foi bom para mim e mau para ele? ou simplesmente as circunstâncias levaram-no a afastar-se de mim.

Por momentos não sabia quem eu era... Sou a cat, pensei... mas a cat nasceu dele, como sem ele poderia sobreviver?

Sentei-me levemente na poltrona, a espera que algo miraculoso acontecesse, mas nada... o milagre foi ter agarrado no telefone e ligar para ele, na esperança de falar horas a fio sobre aquilo que se passava comigo. Mas ele simplesmente disse-me em que grau se encontrava.

Já nem me lembrava que isso existia.

Depois de dois meses da última noite ( ou tarde) ainda o meu corpo sentia o dele, apesar de distantes. Pedia porque estava apaixonada por aquele homem. " não pode ser". Tudo o que mais temia aconteceu. Mas não foi o sexo que me deixou apaixonada, mas a tudo aquilo que faziamos, os jogos das sombras, as fotografias na cama, a dedicação dele para tirar uma boa fotografia (achava-me uma fotógrafa por excelência) e mostrar-me, os sítios que visitava, as histórias que contava das milhentas pessoas que conhecia ( as mais estranhas possíveis ) as nossas escritas, mais a dele, tudo isso fazia o conjunto ELE.

Quatro meses depois do sexo, ainda eu pedia mais, mais e mais, e talvez tenha sido isso que o afastou... talvez por nunca ter limites, talvez por medo, talvez por falta de desinteresse, e ele parou de escrever. Consequentemente eu também.

Hoje pede-me que escreva, quase um ano depois da última noite, uns meses após o último beijo gélido que trocamos, como que despedida.

Por que raios eu não sei. Mas ainda assim o meu corpo pede mais.

Voltei a escrever, a pintar, a tirar fotografias, a ver tudo dele nas coisas, lembrar-me de coisas que pela mente dele jamais passa... as fotos do sexo dele, tudo. Ainda o tenho guardado na memória, no corpo, no tacto na pele... Seria um desperdício dizer que depois dele, apenas mais 6 vezes fui tocada. Talvez porque o meu Mr. Big sinta no meu corpo algo que não é do meu corpo.

E o meu corpo pede mais.

Vou me desculpar, não por ser insaciável, mas por não ter limites. E eu sei que isto tem de parar agora. Já me magoei, se pessoas que amo soubessem desse deslize, magoaria-as também, e não quero levar "avante" esta paixão de fogo que queima, nem que as labaredas se levantem e alguém descubra.

Sim, basicamente é isto que tinha escrito no ewe orô, e cada página era cada dia de como me sentia longe de ti, detalhadamente.

Muito gelo e dois dedos de água

2009-02-06T09:17:00.000-08:00

Muito gelo e dois dedos de água, supostamente é o título de um filme brasileira em que Mariana Ximenes protagoniza... Mas também uma forma de lembrar a tarde maravilhosa que tive com ela, quando pediu um cocktail de cinderela e acrescentou " muito gelo e dois dedos de água". Tive a mesma reacção que uma personagem teve no filme: surpreendi-me.

A tarde foi maravilhosa, o papo gostoso e o reencontro após 4 anos de "experiência" numa terra fria fez-me lembrar a quentura do corpo dela. Sim, dela.

Foi a primeira, única? por enquanto... última? não sei.

Apareceu-me com um sotaque aportuguesado nada forçado, o cabelo incrivelmente curto, a pente 2 talvez, os seus olhos avelã estão mais vivos que nunca, o seu estilo totalmente diferente, e o seu corpo menos feminino. Ela era uma mulher naquela época... não deixou de o ser, mas a feminilidade dela era algo que realmente eu mais gostava. Mas o seu sorriso continua a trazer a segurança e a vibração de antes. Olhei para ela, para as covinhas dela enquanto eu via no sorriso a sensualidade que tentava transmitir, e só me apetecia saltar para cima dela, e ser eu a explorar o íntimo dela.

Ela pediu um cinderella para mim, e isto reavivou a minha libido. Bebendo, só olhava para os labios dela enquanto falávamos ( que péssimo hábito olhar para boca e não para os olhos).

A verdade é que a tarde em tempo chuvoso sobre a brisa gélida, e o mar agitado fizeram-me voltar à realidade. Amei-a, por ser única. Amar mais uma vez esse amor impossível? Há riscos em que todos estamos sujeitos a correr, mas há outros descabidos, e misturar amor com sexo, é um dos erros que não quero voltar a cometer. Fui para casa, sabendo que ela ansiava por um "queres entrar" mas para que as coisas não sejam confundidas mais uma vez preferi dizer o " sábado à noite, está combinado".

Tenho plena consciência que ela olhou-me nos olhos, e apesar de ter crescido soube que eu ainda era quem era, e virá cedo ou tarde ler este post. Pouco me importa. Há erros que realmente não estou disposta a cometer, mas há actos que o momento não pode deixar passar.

Conhecer-te

2009-02-05T13:36:00.000-08:00

Hoje conheci a boca.

Ontem conheci a mão... gostava era antes de conhecer o sexo... tal como ele é, sem modernismos de " à brasileira".

Hoje conheci a boca, doce, tão suculentas, seus lábios...

Ontem conheci a mão, suave, e no toque mágico que me deixou... gostava antes de conhecer os lábios, tal como ele são, a fervilharem nos meus, e o perfume que ela exala.

Hoje conheci a boca, ontem conheci a mão... gostava antes de conhecer o sexo, não como sexo, mas como teu, o mais íntimo em que posso atingir depois da alma... por isso... gostava antes de conhecer o teu sexo, para conhecer a tua alma e do que dela provém após o clímax.

Merry Valentines

2009-02-04T13:26:00.000-08:00

Tal como se fala do espírito natalício, hoje vivo o espírito valentinício... e é disso que se fala em Fevereiro. Os "jingle bells" não se ouvem, são substituídos por love song ou sex song, como queiram.

A verdade é que me apaixonei perdidamente... por uma lingerie da elle, e não consigo parar de pensar naquela seda vermelha colada ao meu corpo.

Mas para quê? foi a pergunta que a minha libido fez. Não sei. Já que por estas bandas há greve talvez queira agradar os meus lençóis com a seda a roçar neles.

Era um conjunto lindo: ballerinas rendadas, com o soutien abaixo dos mamilos, nada de ligas, coisa simples.... facilita! como ele diz "era uma renda chique".

Livros no supermercado... imensos. O da comida e bebida erótica fascinaram-me, como a canela pode fazer maravilhas, e com muitas vezes o tinto é indispensável... para molhar os lençóis. Tenho a certeza que ele saberia tirar proveito desta noite Valentinícia, o V de venus, e os astros coincidem com o seu signo. A seda é perfeita para balança, embora se tenha tornado de um só prato.

Apenas contento-me com a magnitude do efeito após sexo me deixou.

Fantasia

2009-01-08T04:43:00.000-08:00

De longe, contemplava a beleza e os traços perfeitamente conjugados que me lembrava scofield.
Apaixonei-me por ele não sei como, não sei o porquê! Nem sequer o conhecia... mas sabia que me apaixonara por ele perdidamente.
Pouco a pouco fui sabendo da sua vida, do seu trabalho, do que gostava de fazer, inclusive começamos a falar pela internet, até trocarmos os numeros do telemóvel. Eram mágicod todos os momentos em que falávamos sobre qualquer coisa, até ele declarar que o telefone não era a sua paixão. Revelei que sabia tanto dele quanto ele esperava. Dediquei-me a ligar para ele algumas vezes, mesmo sentindo a frieza no falar, não sabendo se era dele, ou se o desinteresse muitas vezes falava mais alto que a tesão.
Muitas vezes imaginava-o decente, um Michael Scofield como sempre magiquei... mas não!
As duas noites de prazer puro não só serviram de prova que ele não era o Scofield, o gentleman, mas para apagar a paixão que nascera de um desconhecimento.
Foi bom, mas apenas prazer, e a cada vez que me elevasse do prazer, sabia-o que me faltava sempre qualquer coisa... e essa coisa era a paixão. E a mente preencheu-se num vazio e numa decepção - ele não era o Scofield, e não passava de uma fantasia que embora crescida tinha. Ele não era fiel, nem tão pouco sensível, e acima de tudo, não era o Scofield.
Então vi a montanha que outrora construira transformar-se em abismo.
E percebi que nem sempre as fantasias são boas.

Parte II

2009-01-05T04:14:00.000-08:00

Elaborei um pequeno diáro.
Escrevi sobre ti. Sobre como era bom estar contigo e todos os momentos infindáveis que tivemos embora em horas reduzidas.
Escrevi sobre o teu corpo, sobre o teu corpo sobre o meu, e sobre a paixão que o meu corpo exalava de ti. Compreendi que cada página que passava uma lágrima em mim escorria... de tristeza ou de alegria não sei, só sei que residia saudade nas minhas palavras.
Saudade... não sabia ao certo o significado desta palavra quando o proferia para ti. Então soube que a saudade era algo mais do que sentir a tua falta... mas querer a tua presença constante... e apercebi-me que o meu sentimento acabara por tomar conta de mim.

(..) elaborei um diário. um diário à minha maneira. Folhas brancas mas a capa com as folhas sagradas. Nunca acreditei em Ewe orô, quando fui a Salvador decidi levar um pouco das folhas sagradas para Lisboa, e sempre que para elas olhava, lembrava-me de jogoya. E então elaborei o diário com 17 folhas brancas e a saudade que contrastava com o negro da caneta, e o borrão da lágrima que deixei escorrer. (...)

Decidi não entregar-te, não pelo local em que estava, mas pela minha consciencia que já me pesava como chumbo. Ter que aceitar certas coisas que são como são, e afastar-me ao máximo possível do meu lado que te tenta...
Esta seria a parte II do presente... não tão detalhada pois tenho a esperança de que um dia terás o Ewe Orô nas mãos.

2008-12-20T10:47:00.000-08:00

Encontrei-o.
Estava vestido como sempre se vestiu, um pouco mais magro do que o habitual, mas o meu olhar despiu-o. Olhando para a garrafa que se encontrava em cima da mesa procurei algo para me distrair já que precisava mais do que tudo abster-me da situação que. embora constrangedora a minha mente não deixou escapar a malícia dos meus pensamentos. O trio. O trio que jamais seria um ménage. Impensável. Eu era a outra. Ela jamais saberia.
O meu coração palpitava a mil...
Ver o "greatest sex" kissing wife, foi uma sensação embora constrangedora mas boa. Pelas milhentas razões que a minha pobre consciencia guarda. Apesar do amor que ele sente por ela, a tesão que sentiu por mim, penso que ela poderá ser uma "boa" mulher na cama. ~
E quando ele se despedia dela com um beijo ternurento não é que me vi a pensar nele com ela e eu?

Corponauta

2008-10-23T06:18:00.000-07:00

Quando pousas tuas fortes mãos na minha cintura, sinto-me Tua.

Nua, rodopiando sobre ti, meu desejo alcança a lua.

E nos teus olhos flutuam outros cometas, e sorrio!

Navegar nos espaços livres do meu corpo é a tua vocação, e preenchê-los de prazer, é a tua sina.

Amo-te tanto, quanto te deitas sobre meu corpo para explora-lo, quanto penetras minha mente.

Minha bouca, é pouca... pro desejo que anda à solta!

Viaja em mim... e perde-te nos cometas do meu prazer, ao universo do nosso amor... E o teu cheiro envolver-me, como pedaços de meteoritos atravessando a velocidade luz.

| Julga-me, que sou a ré. |

Fobias e manias

2008-09-16T02:34:00.000-07:00

Rendi-me aos amores abstractos. Talvez porque magoam menos que os concretos.

Sempre tive a mania de amar, e fobia do amor. Porque vi o amor obscurecendo a luz do luar e trazia a memória da mágoa que me afligia, quando deixavas de me amar.

Tenho medo do amor e a mania de amar...

O amor é cego, o amor transforma, o amor vicia, o amor muda, o amor é louco! Mas o amar é doce, é benevolência, é reciprocidade, verdade e confiança.

E entre o amor e o amar há o desejo.

Criei-te de forma rápida, e meu pensamento jamais esqueceu.

E fazer amor contigo era amar-te, mas não tinha medo, pois apenas no meu pensamento vivias, e entre o concreto e o abstracto, ser desejo transformava.

Molhar-me em rios a espera do teu nado

Com furor, meu sono projectado.

À antiga R...H:.

2008-09-16T02:17:00.000-07:00

Pensei nas noites quentes que passei acordada a falar contigo... Nas que pensei em ti, nas que respirava por querer sentir o teu respirar ...

Dói... que dor! Não poder dizer o que sinto quando quero, nem te tocar quando te desejo e submeter-me a uma série de palavras bem trabalhadas, de modo a codificar toda e qualquer mensagem.

Decidi procurar saber mais sobre ti... sobre a tua relação. Da minha apenas sabes que tenho uma.

Dói... que dor!

Tempos e tempos a olhar para ti de esguelha, nunca poder olhar-te olho nos olhos, e deslumbar-me com a tua tez clara e o teu penteado...oh o teu penteado!

E foste-te... Nem sequer disseste se ias ou não ao algarve, se voltavas para a tua terra, fiquei sem nada saber. Apenas que o toque da tua mão na minha levantou um turbilhão de desejos de te poder tocar.

A nota do monopoly que deixaste com o teu numero de telefone desapareceu. Pelo que infelizmente contactos será impossível.

Em algum momento, espero que vejas isto.

Virgem

2008-08-31T18:31:00.000-07:00

Pensei que a poesia recitada pelos teus lábios fossem mais puras...
E que o teu toque me tornasse a pior das ímpias!
Então decidi escrever claramente os meus pensamentos numa folha, e enviar-tos.
Inútil. Pois nem com tamanha sinceridade, as minhas palavras transmitissem veracidade.
Amo-te!
Então, pensei que os poemas dos livrinhos em gifts talvez fossem os mais indicados...
E que no teu entoar encontrasses a verdade dos sentimentos nulos!
Não! Pois os poemas abstractos tanto dizem como desdizem.
Seria a maior crueldade escreve-los para ti dizendo que amo-te, e que não te amo.
Amo-te!
E tal como as estrelas indicam o brilho dos meus olhos quando te vejo, a escuridão da noite indicará que existe escuridão na vida.
Será assim tão escuro veres que te amo, e que é difícil esquecer-te em tempos árduos como este?
Será assim tão escura a tua vida que não consegues enxergar o amor que se põe a tua frente?
Ou clara demais que te cega de uma vez, para que nunca mais vejas o meu corpo, apenas sintas o perfume de Cleópatra em mim?
Poligamia? Não!
Hoje só me entrego a um amor. E pela maior das crueldades, se não possuíres meu corpo agora, tornar-me-hei virgem para todo o sempre!

2008-08-30T16:24:00.000-07:00

Chegar-se a conclusão que afinal nada se passou, é duro!
Vejo as coisas de modo estranho. Com tanta tecnologia, formas de contacto, será possível perder-se o contacto com alguém dessa maneira?
Triste, deveria ter aprendido com outrem... A verdade é que a história se repete, como que um Karma, ou talvez a doce vingança do destino.
Arrependida? Por momentos estive, mas depois deixei de estar, mas hoje pior me sinto. Não sei como fui capaz, como fui egoísta a tal ponto... Como me vi nessa situação que tanto sustentei, e que hoje pura e simplesmente olhar-lhe nos olhos, e dizer que nunca se passou nada, seria um sacrilégio... Ela saberia, as minhas pupilas facilmente dilatariam... pois a retina funciona a medida que a consciência pesa.
Experiências? sim... boas? talvez... Mas há que saber a que ponto torna-las ''vivência'' e como... '' com quem!''
Foi um cocktail de sentimentos, onde beijos com linguados à mistura só confundiram os sentimentos.
Acordei hoje, após noites acordadas a pensar em ti... Foi como se tivesse acordado numa cama suja, cheia de líquidos sujos, onde meu corpo se sentiu sujo, meu sangue azedar, e minha alma condenada a avareza da minha consciência.
Pensei então nas reacções químicas. Aquelas que quando se juntam, forma um líquido de uma cor biforme, mas que mais tarde se explode. É mais ou menos assim...
Como pude deixar que meu corpo fosse usado, abusado, e atirado? Como pude permitir tanta deslealdade? Como não me senti culpada desde o início, mas sim encantada?
O encanto é apenas a capa da hipocrisia guardando a naturalidade. Poderia ter deixado o encanto rolar, talvez durasse mais tempo. Mas não... o meu ego é maior do que qualquer bonança temporária.
Perdi a estribeira... Perdi o que de precioso tinha. Agora não consigo resgatar, já é tarde para tira-lo de dentro de mim...

Forbidden body

2008-08-28T10:52:00.000-07:00

a foreign touch that i felt
oh, so great!
You Explored my soul, my body and touch my veins with your blood.
Its an art. Art of love.
Could i have this body one more time? Your forbidden body?
Tell me lies, and i will tell you the truths...
Use me, and i will love you.
Can u fell my vibrations? oh! yes!
Answer all my questions, even they'll lies, i want to heard.
Treat me like prostitute, mestreat me! i like it.
i know... i'm repugnant! but i love you.
You are the forbidden love, the forbidden body, that i want to.
i will never quit while you have not.

O diário de cat

2008-08-26T21:18:00.000-07:00

As folhas molharam-se. Fui para casa ver um filme. O único que passava na tv era o diário de bridget jones. Identifiquei-me com o filme... não nas palhaças que Bridget fazia, mas na troca constante, e na busca incessante pelo amor.
A minha vida é um livro fechado e pernas abertas para o tal mister Big. Afinal, não se resumia apenas em comprar Christian Laboutin, ou La perla. Mas na catástrofe que se tornara a minha vida.
Volta e meia um bar swing, tomar um copo com o vizinho da amiga, ou com o advogado do patrão, ou até mesmo atingir orgasmos ouvindo os vizinhos do andar de cima tendo um.
Parece-me que cai neste mundo por equívoco.
E o pior é que já passei da idade 30, o que torna tudo mais difícil.
Talvez não. Mas pelas dificuldades tanto sentimentais, quanto financeiras que passo, deveria ter um homem que compensasse na cama, e financeiramente.
Amei um homem, o que talvez todos conhecessem por '' o tal '', mas com o passar do tempo, o seu nome foi ganhando outras letras, e corri com ele quando se tornou '' o tal-ibã ''.
Às vezes penso que mais vale estar só do que mal acompanhada, mas a verdade é que a solidão já não me proporciona qualquer tipo de prazer...
Amanhã será um novo dia, pelo que conhecerei um novo homem, e adiarei a tesão, após um profundo conhecimento.
As páginas do meu diário molharam-se, a chuva comeu minhas palavras... Esqueci-me do que havia prometido, pelo que adiar a tesão está foríssima de questão!!!

O filme de Ella

2008-08-26T20:21:00.000-07:00

Ella era uma ela. Uma mulher. sim!
Aos 13 anos já havia participado em 3 filmes naquele ano que lhe custaram o sustento.Para Ella, ter saído da sua pequena cidade foi o melhor.
Ella fazia o que sabia fazer desde sempre. Representar.
Com apenas 18 anos já era uma grande estrela de cinema. A maior.
E com o passar do tempo Ella nada mais fazia, senão representar. Desconhecia o que era o amor.
Quando pequena, seu padrasto aproveitava-se dela. E claro, Ella representou sempre muito bem.
Filme após filme, o guião não mudava muito... Umas vezes protagonista, por vezes não. Mas isso nunca representou ameaça para Ella, pois sabia que a arte de representar sempre fora o seu forte.
Ella... A grande estrela de cinema, acabara.
Envelhera apenas aos 30 anos, emagrecera de maneira surpreendente, o que a transformou de estrela a pesadelo do cinema.
Ella foi tocada pelo bicho do sida, e contaminara quase toda a gente.
Ella permanecera na grande escala. Afinal sempre fora uma grande estrela de cinema.
O filme da sua vida. A estrela porno!

2008-08-26T11:57:00.000-07:00

saudades tuas....
Jogoya!!! tatuada em mim...

sonho

2008-08-21T04:26:00.000-07:00

Hoje sonhei que tinha feito uma ponte.... e que todos passavam por esta ponte.
Sonhei que estava vestida de sonhos, e que amanha coberta por um cachecol da cor do sonho.
Sonhei com a madrugada banhada em sonhos,
E que inventei uma palavra no sonho.
Sonhei que te amava
E que amava o sonho delieradamente!
Sonhei que o sexo havia sido um sonho
E que o sonho bom não passava de sonho.
Sonhei que não sabia contar o meu sonho
E que tinha uma punhalada de sonhos nos meus sonhos.
Sonhei que estava despida de sonhos
E que penetrava no sono do sonho num sono.
Sonhei que havia feito um acróstico de jogoya, e que esse sonho não passava de sonho.
Sonhei que o meu coração era minha alma contracenando
E que meu corpo encostava no teu
Sonhei que estava num sonho bom, e num lugar claro, onde borboletas e flores flutuavam
E que tinha despertado do sono no sonho...

2008-08-20T12:51:00.000-07:00

O mundo virou-me as costas.
As pessoas a quem contava viraram-me as costas. Viram-me distanciar-me delas pouco a pouco, como se fosse apenas alguém que nunca passara e sentara em suas vidas.
A comida já não me alimentava... pouco a pouco fui deixando de comer, sem dar por isso.
O meu peso que outrora achava perder, hoje perdido, alegria nenhuma me trouxe.
Os meus irmãos, meus irmãos deixaram de ser pouco a pouco. A voz da minha mãe que ouvira tão doce, foi me enchendo de recordações nada fáceis para se viver. A do meu pai, distante, difícil a cada som, fazendo tremer de medo, intimidando...
Os velhos amigos, tornaram-se velhos... como uvas. Uns aproveitáveis para um bom vinho, outros azedaram e foram deitados. Talvez porque as palavras por mim proferidas nem sempre foram interpretadas de bom tom.
Talvez como o mundo tem andado, em constante transformação, as amizades também.
A família, é um bem precioso, mas o melhor é mantê-los longe.
As estradas da vida, têm aparecido com um enorme congestionamento, umas pessoas cabem perfeitamente num devido lugar, outras nem encaixam no mais perfeito erro de ser.
O mundo virou-me as costas, fechou-me portas para particular...para a vida social, talvez por fim vire as minhas costas para o mundo, e deixe as merdas de lágrimas estarem dentro de mim, para que nunca mais saiam, e os sentimentos se percam algures no espaço... que vire as costas sem levar sombras de recordações, nem perdão, nem nada.

Cansaço

2008-08-19T04:03:00.000-07:00

E as férias para se andar de um lado para o outro, o trampolim entre etnias.
Viver sensações desconhecidas em demasia, afinal não é tão mau assim.
A despreocupação é o ponto nº1 das minhas férias.
Na minha bagagem apenas o essencial (para a minha higiene)... Nada mais me acompanhou senão a minha mais recente amiga máquina de filmar. Com ela, vivi momentos claramente sensacionais.
O ponto nº2 foi ter deixado as coisas tal como pensara. A minha casa, o meu gato, a máquina fotográfica, os pensamentos, as saudades, tu... apenas jogoya acompanhou-me a essa viagem inesquecível.
E a matança.... ficou de lado.
O melhor presente que poderia ter recebido, recebi-o na hora exacta, no momento propício, e o gift inesperado.
O ponto nº3 foi decidir levar jogoya para todos os cantos. marquei-a bem visivel na minha nuca, para nunca mais sair. Afinal, jogoya é uma filosofia, mais ou menos à feng, mas pra mim, jogoya ficou em hindu.... espero que para outros mantenha o romano.
As coisas irão mudar, para melhor ou para pior, deixo ao critério do tempo.
Afinal, ter feito as coisas que fiz no decorrer do ano lectivo anterior (prefiro tratar pelo ano lectivo) reflectiu-se agora, e os objectivos foram todos atingidos, daqui pra frente novas prioridades.
Cansaço.... Pois, a mudança cansa mas faz bem.
Cansaço.... Pois a matança cansa.
Cansaço.... Pois inequivocamente destrui algo, nao me condeno, mas culpo-me!
Cansaço.... Mas melhor do que estes ultimos tempos, não houve.
Voltei pra casa, está na mesma, mas mais alguém com quem dividir essa casa, apesar de ser alguem fácil. O Chanel. O meu gatinho ( um dos melhores presentes de aniversário que recebi, senão o melhor)... A casa está na mesma, mas o tempo com certeza será diferente...assim espero!

2008-07-28T07:28:00.000-07:00

Enquanto estamos a Zzzzzzz, não é que nos acontece um Oohhhh!
Pois, não é contra-natureza, muito pelo contrário, o não acontecer leva a contra-natureza... o que significa que a imaginação não é fértil. Pois, achei que por momentos, todos os meus pensamentos conectados a tua pessoa levavam sempre a um único lugar - as cuecas.
Sim, previsível, mas ainda não sei as quantas andam aqueles pensamentos. Pediste-me para não ter... mas oops, acabei de os ter!
É difícil controlar a vontade que tenho de chegar e nem te deixar pensar, fazer-te engolir as palavras que queres proferir, calar-te com a minha boca na tua, inundar-te de mãos, caminhar por ti sem te vendar os olhos. Quero que me vejas.... Assim como sou, e como me disponho a todo o segundo em que não estou a uma distancia de 7mil quilómetros.

2008-07-26T18:01:00.000-07:00

obrigas-me a sonhar...
a reviver o passado! Talvez nele tenho andado presa.
Férias e férias, a oportunidade de se andar de um lado para outro. Egipto será o meu próximo destino.... e deixarei essas lembranças que não matam, mas moem, bem guardadas no túmulo de nefertiti... talvez tenha sido ela na encarnação passada, dado que serias o Amen-Hotep.

se não houver resposta, manda por DHL para o a praça de Tahrir :D

sonhos I

2008-07-25T04:51:00.000-07:00

incrível de tão real que foi. Exactamente nesta madrugada sonhei contigo. Com o teu cheiro, connosco...a nossa maneira de conversar, de criar momentos infindáveis, o teu toque, a tua cicatriz na coxa, os teus óculos, a tua pele suada, de tudo em ti, e em nós ( se assim poderei dizê-lo).
Mas o sonho repentinamente se tornou pesadelo, pois o que mais temíamos, aconteceu, a 'E' soube da nossa paixão...
Como?
apanhou-nos!
Aonde?
Na minha casa!
De que maneira?
Esperou que atingíssemos ambos o clímax para saber quem era a 'cabra'.
E finalmente soube que a cabra que lhe roubara o noivo por instantes era eu... eu e daquela forma daquele grau... Mas tu logo de seguida recompuseste-te, e atrás dela fostes em busca de nova oportunidade, de lhe explicares...
Mas o quê?
Que fizeste amor de maneira apaixonada, de maneira brutalmente inconsequente, esbanjaste todo o charme que ela conhecera outrora e tão bem... e apaixonadamente cada toque era uma vibração.
Mas o quê?
Ela viu tudo. Explicaste-lhe que era a ela que sempre amaste, que eu nunca passei de uma 'cabra' sedutora que te induziu ao erro... e ela já não queria mais ouvir!
A culpa apoderou-se de mim!
O medo apoderou-se de ti! Medo que os membros soubessem o que havia passado, o que não tardara a acontecer se ela abrisse a boca.

Mas depois lembrei-me que de um sonho bom, pulara para um pesadelo, e do pesadelo se iria estagnar. Pois nunca me foi apresentada a dita 'E', nem tão pouco ela viria a dizer que a cabra que lhe roubou o noivo era do grau em que era. Apenas no casamento. Mas como o casamento não viria a consumar-se também um foi um pouco de alívio.

Mais tarde dei conta do tamanho egoísmo que tivera anteriormente.
Tu estavas triste, por tudo ter acontecido, e eu apenas importada em saber se os membros viriam ou não a saber.
E foi que deixei tudo para trás, para ver se ainda tinha deixado aquele resto de paixão... se talvez te ajudasse. E abdiquei da relação de 3 anos que tinha para arriscar uma paixão com alguém cujo grau é 'relevante'.
E apercebi-me que de paixão se transformara em amor, e amor em carinho, e que tudo iria acabar pois acabei com uma ralação de quase 4 anos e meio.
E mais tarde, tanto eu como tu iriamos viver felizes para sempre!...
Mas cada um para o seu lado.

Foi mesmo um sonho, pois ela não poderia vir a entrar na minha casa, nem muito menos sair de onde vive para ver as quantas anda o seu ideal noivo e fidelíssimo :D

Sonhei contigo, e tenho sonhado muitas vezes, não sei se é bom ou mau... mas tenho sonhado :D senhor língua presa

Nostalgia

2008-07-12T17:26:00.000-07:00

Apertou-me o peito ao lembrar-me de ti... foi como que uma nostalgia. Sabia que tinha sido o fim de um início encantador. Amei-te mesmo, ou terá sido encanto?
Pouco sei sobre este sentimento estranho que se apoderou de todos os meus órgãos durante dias e dias, mais ou menos que intermináveis.
E depois a doce conversa, de doce fragrância que envolveu doces sentimentos de maneira estranha e proibida.
E depois foram as intermináveis mensagens, e telefonemas...

estou com saudade de você debaixo do meu cobertor, de arrancar suspiros, fazer amor... estou com saudade de você do nosso banho de lua, do calor da minha pele, da lingua tua

E o vazio apoderou-se de mim quando lembranças invadiram a minha mente.... as palavras, os gestos, os truques, as contradições, as interjeições, o toque, a lingua... enfim, e caiu-me uma lágrima, que limpei-a de seguida com o polegar e o anelar, abanei-me, e pensei no que me disseste inúmeras vezes. E disse para o meu íntimo, julgando-me, condenando-me pela besteira de ter avançado naquela noite, ao final de 'grandes papos'. Hoje, tudo e qualquer coisa me atormenta... Eu fui usada, e abusada, e fizeram com que pensasse que estava eu a usa-lo...mas tudo não passou de um belo treino.

Não é que o sentimento ficou... a rosa cor de rosa permanece intacta, o cheiro da tinta roxa e rosa já se foi, assim como possíveis lembranças minhas para ele avaporaram-se, como se as horas de sexo intermináveis tivesse encanto antes da meia-noite, e que a fada-madrinha retirara o encanto depois da meia-noite. O mais engraçado é que este príncipe após a minha partida e ter deixado o sapato de vidro, deixou-se ficar sentado na poltrona da realeza e come de outras carnes!

Enfim, apenas aquele sentimento que outrora fora ameno, hoje o pingo que lhe resta é a nostalgia... porque enterra-lo-ei, junto com as lembranças e a minha memória trancada para que nenhum outro erro se cometa.

e foi no meridien a conversa...(...) e papos gostosos...(...) mas tão calculista que sou, controlei o meu impulso por um ano, quase, e ao fim de um ano saltei para cima dele...(...) não é só sexo, nem irmandade, foi amor, amor também... admitir é dificil,principalmente a nós mesmos....(...) e apenas pretéritos ficaram naquela conversa, assim como os 'NUNCA' deixaram de ser NUNCA....
Agora deixar o parceiro? algo impensável para ambas partes. porquê??? pelo menos eu não quereria correr este risco... imagino que para ele seja a falta de sentimento....

2008-07-08T07:19:00.000-07:00

No time to write
No time to express my feeling
No time to adventures
Or to laught :-(
Need only one person that helps me, and takes me away from this paranoid!

P.S.

2008-07-02T16:38:00.000-07:00

Só quero saber quem tu és
Que entraste no meu sonho antes da aurora iluminar minhas pálpebras
E fizeste com que o meu coração batesse tão forte, que estremecia todo o meu corpo!
Foi um lindo sonho, onde o horizonte se confundia, e a areia era tão fina que quase penetrava em minhas veias...
E dançamos! e ao som daquela música tocada pela harpa dos anjos, meus pensamentos foram de encontro aos teus.... Mas a escuridão era tanta que o teu rosto permanecia desconhecido!
E noite após noite, esperava por ti, meu príncipe dos sonhos, e não apareceste.
Procurei-te em todos os meus pensamentos, aqueles que mais longe viajavam, e não te encontrei.
O vazio apoderou-se de mim!! Estava tão dependente dos meus sonhos...
Até que uma vez, de tanta tristeza, olhei para um horizonte inexistente, e o vazio tornara-se então num sonho acordado.
já não era escuro, muito pelo contrário. Havia muito sol, e muitas estrelas a iluminarem os teus ruivos cabelos, e como que uma auro preenchia todo o teu cimo, não vi o teu rosto! A mesma música entoava em meus ouvidos, e dançamos, dançamos e... Despertei... Que tristeza!
Sonhei acordada... e nã conheci teu rosto.
Vagueei pelas praias frias do inverno, e o frio apoderou-se de mim, tentei viajar pelos meus pensamentos mais longíquos, e sob a brisa marítima, ecoava nas ondas a música, e a harpa cada vez mais presente... esperançosa em conhecer teu rosto, pela primeira vez, agarraste-me na mão, e levaste-me para uma gruta. Afastei a tua franja que cobria o teu rosto e... Não havia rosto, apenas amor, um homem com tanto amor para dar e sem rosto. E despertei... E vi, que o teu perfume permanecia sobre o meu travesseiro... e no meu pulso uma pandora cheia de peças do mar.... e pela tranca as iniciais P.S. ao que chameio Prince of Sea.

P.S. i love you

palavras que ferem

2008-07-01T17:32:00.000-07:00

As palavras que ferem, sobre aquele tom verdadeiro e claro, na qual naquele momento não as preciso de ouvir, porque me magoam.
Palavras que por mim proferidas são como que dum domínio próprio incontrolável.

'Não te amo mais' de ti, é como um bisturi que fere todos os meus ventículos e artérias, e que fazem com que meu coração seja irracionável...

Palavras que ferem o meu íntimo
Que provocam mágoas e feridas fatais... as que são impossíveis de se curar!

' vou-me embora' e os corações se destroem intrinsecamente, embora sinceras ferem, ou mesmo aquelas proferidas de tamanho rancor...

' Não te amo o suficiente para continuar' quem as profere tem consciencia do mal .... e ironicamente os desatentos entendem...
Mas soam tão violentas, que é dificil de acreditar que aquelas palavras tenham sido proferidas dos mesmos lábios que profetizaram mansidão...

Mr. jailer

2008-06-29T03:16:00.000-07:00

''Am in chains you’re in chains too I wear uniforms, you wear uniforms too Am a prisoner, you’re a prisoner too Mr Jailer''

''You suppress all my strategy You oppress every part of me What you don’t know, you’re a victim too Mr Jailer''

''You don’t care about my point of view If I die another will work for you So you threat me like a modern slave Mr Jailer''

''I hear my baby say I wan be president I wan chop money From my government What he don’t know Be say Mr Jailer''

by Asa ( Asha)

shall we dance??

2008-06-26T05:10:00.000-07:00

E pôs em todos os seus passos a sua harmonia
Com gestos nobres envolve-me nos seus braços.
Um atiro retiro, e em volta nos seus toques firmes.

E gira mais veloz que o mundo
O meu mundo pertence a suas mãos.

O bailado efeminado
traz encanto a toda plateia...

e puff...

Apagaram-se luzes, e a sinfonia toca... as atenções viradas para nós...
Pedi que seus braços me retiram-se o nervoso que meu corpo possuíra.

dam, dam,di la la la...

e fez da sua arte uma suave prece
e enterneceu meu coração que naquele momento já a música entoava altíssima.

tão rigoroso, tão audaz, tão cheio de elegância
abriu-me sua alma num esplendor de dança

vrrrrrr....

O vermelho dos panos fecharam-se seguidos de aplausos sem quaisquer agradecimentos...
agarrou-me puxando-me contra ele
e uma nova luz se fez...
o clarão de sua graciosidade que me cobria a vista...

shall we dance?

image for... www.imostock.com

2008-06-26T03:37:00.000-07:00

Pray God you can cope
I stand outside
This woman's work
This woman's world
Ooooh it's hard on the man
Now his part is over
Now starts the craft of the Father

I know you've got a little life in you left
I know you've got a lot of strength left
I know you've got a little life in you yet
I know you've got a lot of strength left

I should be crying but I just can't let it show
I should be hoping but I can't stop thinking
All the things we should've said that I never said
All the things we should have done that we never did
All the things we should have given but I didn't

Oh darling make it go
Make it go away

Give me these moments
Give them back to me
Give me that little kiss
Give me your ...
I know you have a little life in you yet
Give me your hand babe
I know you have a lot of strength left
Give me your prayers
I know you have a little life in you yet
Ooooh oooh oooh
I know you have a lot of strength left
Your loved child
I know you have a little life in you yet
Whatever you need baby
I know you have a lot of strength left
Give me your hand
I know you have a little life in you yet
Give me you hand
I know you have a lot of strength left

I should be crying but I just can't let it show
I should be hoping but I can't stop thinking
Of all the things we should've said that we never said
All the things we should have done that we never did
All the things that you wanted from me
All the things that you needed tell me
All the things I should have given but I didn't
Oh darling make it go away
Just make it go away now

A dança e a música

2008-06-23T14:13:00.000-07:00

l'environnement aromatiques... foi o que ele me pediu, mas entendi como um ambiente sensual....
Lembrei-me das compilações do erotic lounge.
E dançamos. E como na dança ele transmitia o seu calor, o seu apetite sexual...

Sentir o seu corpo junto a mim, num ritmo qualquer envolvendo-me no seu abraço.
E de uma forma tão abstracta ao dançar com ele, senti-me num qualquer ambiente fora desse mundo, onde a dança estava mais sincronizada, entre brancos lençois.
A sua respiração trouxe-me de volta ao mundo, mas não larguei a oportunidade de sentir a textura do seu corpo com leves toques nas costas, os nossos rostos cuidadosamente colados, e as mãos dadas com a certa 'conveniência' que nos é pedida durante a dança. Sei que a música não era o : ah! desolée, me aimez. Era uma qualquer não do erotic lounge, mas na minha cabeça ecoava aquela música.
O cheiro do seu cabelo, o seu perfume levemente distribuído, enchendo-me de pensamentos, até que... cai no mundo: e dei-me conta que amei... amei o marido da minha melhor amiga no dia do seu casamento.

Contos da Cortesã I

2008-06-21T08:27:00.000-07:00

Embora tenha sido com vontade que para esta vida entrei, não tem sido fácil, algumas vezes amo o meu trabalho, outras vezes nem tanto.
Foi com apenas 14 anos que me conheci intimamente. Não foi propriamente desagradável, mas foi um tanto estranho.

... Quem corre por gosto um dia se cansa...

Nunca pensei que um dia fosse amar um homem, ou uma mulher... aquele amor incondicional. Após 7 anos ''na vida'' cansei-me por completo. Chamavam-me Shiva, pelo que assim me chamo até hoje.
Sabia que tinha um potencial maior do que a das outras por ser mais nova.

Apaixonei-me por um cliente. Bem, era jovem como eu, mas não tão jovem...
Nunca tinha confundido um trabalho com prazer, mas naquele dia, fui eu própria Cat, e não Shiva.
Ele usou-me e eu amei-o.

....Quem um dia espera, um dia se cansa...

E foi que assim, esperei por ele... uma vez que eu era para ele a cortesã amante. Até que um dia ele pediu-me que deixasse essa vida.

...Quem dorme com criança acorda mijado.

E foi como se fosse um relâmpago para a minha vida, luz e escuridão... sempre pensei que a escuridão fosse ''a vida'' mas não...

Beautiful when cry

2008-06-19T08:13:00.000-07:00

which pride? kills you inside...
expelled it, not go away.
face it... and show them how beautiful you are when you cry!
isn't ashamed
Your eyes are beautiful, you are beautiful...
raises you... don't let yourself die...
Just cry... put your tears outside and cry.
And show them how beautiful you're when you cry...
And then... you gonna see them cry too... when your tears it over!!!

esta imagem foi tirada de: http://nami7.canalblog.com

Carta das palavras que nunca te diria...

2008-06-18T17:04:00.000-07:00

E vi as tuas pupilas completamente dilatadas e os olhos cobertos de lágrimas...
Escutei os mais tórridos desejos vindos da tua mente. Astutos!!!
E dividimos o nosso íntimo.
E a cada vez que percorresse cada centímetro do teu corpo, era como que um prazer imaculado... A graciosidade e a química das nossas peles.
Eu senti isso... Mas como hoje pode ser tudo tão indiferente para ti? Não acredito apenas queiras fazer do end um happy ending.
Sim, conformei-me com o término, mas não com os motivos dele... Foram tão sórdidos... E ficaram na minha caixa de lembranças, separada de todas por ser única!
Não é que sejas especial, até o és, mas não da maneira como o escrevo, com tamanha supremacia... Mas o que foi especial foi o conjunto de actos.
Mas após tudo isso, como podes ser tão frio?

Indiferente a tudo o que se passou, apesar de tudo, ninguém o sabe, ninguém desconfia (até aonde sei), e há algo que uso como trunfo a tudo, o nosso grau...mais uma vez!

Apesar de tudo, há ainda coisas que não foram enunciadas....que nunca serão ditas....
Apenas, num breve resumo de prácticamente 1 mês de contacto intensivo, as minhas palavras embora aparentemente claras são um conjunto de enigmas na qual eu não pretendo descodificá-lo.

Mas até aonde sei, o Código da vinci inspirou-te para encarnares um Robert Langdon, na procura cessante pelos anagramas e coisas do género... Assim como o Delta café :D:D

2008-06-16T12:13:00.000-07:00

Porra já faz quase um mês que não fazes qualquer post!
Já vi que 'aquela' importânciazinha fugiu desde não sei quando...
Vê se escreves, sei que o estado ENA não é assim tão tão, para as coisas que realmente se quer.

Bjinhos.

Diário

2008-06-14T16:31:00.000-07:00

Por mais que queira não chegarei aos 'alpes'.
Seja lá aonde for... perto longe, alto ou baixo, não chegarei ao 'alpes'.
Talvez porque a minha mente voa para tão 'baixo' quanto muitos pensam... talvez não.
O Nepal. Sim, pode não ser o meu sonho, mas um destino pela qual não dispensaria!!!

- mas tu és louca?
-não..porquê?
-ela não presta. Não vês?
-vejo sim. O pior é que eu sei que ela a bem ou a mal só faz algo para se mostrar. Acha-se diferente.
-Eu acho é que ela tem inveja de ti!
-hum, isso é bom, quem tem inveja de mim talvez gostava de ser como eu...
-Mas ela quer ser igual ou melhor que tu, e não sabe admiti-lo que sendo ela boa, tu és igualmente boa.

Ok! Parei por instantes, e abri o roteiro da viagem. Será o destino certo? ou será o Havai? Decidi adiar o sonho do Nepal, e presenteei-me uma semana no tal do Havaí.

- Porra, porquê?
-não sei. não sei o que passou pela minha cabeça!
- olha, ela está a dar cabo de ti. Faz de uma 'merda pequena' um grande filme, onde na verdade quem é a protagonista é ela.
- Mas isso não é verdade...
- É sim. E ela é protagonista da tua vida.

Foda-se tudo. Abracei a noite como se ela precisasse de ser consolada. Na verdade o consolo era mais para mim, porque a solidão em que me encontrava era tanta naquela ilha paradisíaca, que nem a brisa nocturna me levantava da rede em que deitava.

- Sabes...por mais que te esforces, em algumas pessoas corre no sangue, noutras esforçam-se de tal maneira que...

Para! De novo esse pensamento não.
Parei e pensei no que estaria a perder... estava numa ilha paradisíaca, onde nada nem ninguém me impediria de fazer qualquer outra coisa e...

- Aloha!

Era ela!!!

- Oi, como está??
- sabe... há coisas que nunca lhe tinha dito antes como...
- sim, eu sei. Foste tu escreveste aquilo tudo... mas porquê???
- Na verdade fui, e não disse tudo.
- ah não? Mahalo.

E terminou a nossa conversa assim...
Pena algumas pessoas viverem em função de outras, sem saberem o quão ridículo as torna. Revoluções falsas, assim como protestos e coisas do género. Enfim... gostava que fossem mais frontais, menos sarcásticas... Mas o mundo é uma salada mista, em que infelizmente o que está bom se torna podre!

|to my friend... you're de only person who understand this... no matter how i try or you try, we gonna follow that advice... we are a supastar by floetry|

2008-06-13T07:26:00.000-07:00

Na noite fria agraciada pelo luar
presenciei o mais eterno da palavra amor...
Num jardim silencioso
e a palavra amante ecoa, rodopiando na minha mente.
Quero-te antes do amanhecer.
Jogos imparáveis que a vida me propõe
A dificuldade de te ter por apenas segundos!

| e tão leve é o teu toque|

Gozo, tanto gozo
ao olhar para os teus olhos fecharem-se de prazer
e abrirem-se para espreitar o mundo a volta de nós.

|ninguém verá... ninguém virá... ninguém dirá|

Desejos leves como plumas que voam pelo meu corpo
E até em pensamento houve um tântrico...sexo!!!
Gostava que fosse amor
Mas felizmente isso, ainda posso controlar.

| toque profundo, leve e levado pela leveza da pluma|

E quão rosa, quão vermelha se torna nossa cor.
E a proposta indecente crava na minha mente ''lover''
A entrega de cada centímetro de mim
cravada no meu mais louco desejo!
O toque da nossa pele
com um eterno pulsar do meu sentimento... nosso? não sei... quem dirá??
E tudo que nos faz mais 'homem e mulher'
o fluxo de sangue que corre nas nossas veias
o aumento gradativo dos nosso membros
As nossas pupilas dilatadas
E tudo que nos faz mais amantes...
a corrida, a descontra
Corpo e alma
sempre juntos.
A conversa infinita
Os incensos... e jogoya...
e por fim.. O meu gozo, o teu gozo!
E os teus pés enrolarem-se nos meus, caímos na carpete, olhando-nos profundamente
com a respiração ofegante...
as nossas mãos entrelaçarem-se, os nossos poros libertando suor...
Enfim, e o toque suave, pele leve, toque de pluma... que me arrepia!!!

Saborear-te em delírios!

2008-06-10T18:05:00.000-07:00

Chega noite, e noite após noite penso em ti...
e como saborear a tua pele
que confundida com chocolate quente!

Ai, como é triste saborear-te apenas por pensamento...
cobrir-te de leite condensado
e temperar-te tão suavemente com paprica!
E o teu beijo peri-peri, que arde suamente meus lábios...
Um beijo infantil... mas teu!

E novamente penso em preparar o teu corpo com tufo e uasábi
E devoro-te aos bocados
como que se te poupasse para que não acabasses
E o prazer de prolongar o final com impedimentos súbitos... e sorrio!

E levo as tuas mãos as minhas costas,
prendo o meu cabelo com um único hashi
e o outro fabrico um incenso com o cheiro do nosso sexo.

Que calor!
abano-me toda, e sinto meu corpo tremer de frio...
Mas o teu perfume não me deixa exalar o perfume do teu corpo.
Sinto-me preenchida por um vazio
uma sensação de frio e morte
E febril, dispo-me rapidamente, abro os olhos e olho para... o tecto...
tu eras inexistente...
foi um delírio... estava febril.

Matanças e matanças...
ergui-me ao teu corpo algumas vezes, de maneira que nunca me ergui a ninguém...
nem mesmo o sexo!!!
Foi puramente sexo 'almático'... minha alma necessita de ti
não como delírio, mas como presente concreto!
Meu corpo? isso já é outra história.

2008-06-08T13:30:00.000-07:00

Fomos jantar, e ela vestiu um Lacroix cor de champgne, quase transparente, completamente decotado até abaixo da cintura e alças cruzadas nas costas. Estava linda!
Mostrou-se interessada em acompanhar-me aos Swings, nunca pensei que tivesse uma mulher dentro de casa com um pensamento contemporâneo.
A troca de casais estava a tornar-se exaustiva pelo que me excitei ao ver a minha mulher a atirar-se para outrem.
Imaginei um ménage a trois, mas se não tinha coragem para lhe propor o swing, jamais teria para um uma coisa que talvez achasse obscena.

- Amor, gostei daquela tipa, é bonita e atraente o suficientemente inteligente para que aceite um ménage.
- O quê???
- Sim amor, sentes-te ofendido por te propor isso?? se não quiseres não há problema que eu entendo perfeitamente.

A noite não era tão bonita quanto esperava. Saímos do Bar estava um vento de esvoaçar os cabelos negros da Cat. Ela era com certeza linda, e a minha mulher estava impressionadíssima com a maneira como ela encarava as coisas. Na verdade não conhecia tão bem a minha mulher quanto pensava.
Chegamos a casa, a Cat prontificou-se em fazer-nos um shot de Tequilla. Eu equilibrei a luz ambiente, enquanto a minha mulher vestiu a sua lingerie de seda.

Beijei duas mulheres lindas... mas fiquei estupefacto com a agilidade de Cat, a exuberância e a maneira bruta/suave com que que se entrega a mim. Por inteira e por partes, duas para mim, mas naquele momento deixei de pensar na minha mulher.

Dias depois do sucedido, a minha mulher andava mais solta, mas eu só queria voltar a encontrar Cat. Agarrei no seu telemóvel, e liguei para Cat, escondido da minha mulher.
Ela atendeu com uma arrogancia que até então desconhecera. Ficámos de nos encontrar no parque de estacionamento do El Corte.
Fui, e esperei por ela algum tempo, e logo a seguir apareceu com uma mini-saia que se se sentasse a saia era capaz de subir pela cintura. Entrou discretamente no meu carro, cruzou as pernas e reparei que não usava cuecas.

- És linda.
- Tu é que és!
Amei-a, e amei a minha mulher por me dar um presente na noite de Swing. O jantar, e Cat. A melhor amante que alguma vez alguém poderia vir a ter.
Tentei prolongar ao máximo a minha relação com Cat, sem que a minha mulher soubesse.
Mas no dia em que marquei um encontro com Cat no sítio de sempre, encontrei um beijo sob papel branco, e letras atrás da folha dizendo 'Adeus'. Pus-me a pensar se seria ou não uma brincadeira.
Minutos mais tarde, aparece Cat assustada, com o rimel borrado nos seus olhos negros.
- Saio desse jogo.
-Porquê? o que tens Cat.
- acabou-se!

Quando cheguei a casa, estava vazia. Abri o closet dela, tudo vazio. Apenas a mesma folha branca que encontrara no carro em cima da minha cabeceira. Perdi a mulher mais maravilhosa que poderia ter, e uma amante que fodia como ninguém.

Apenas uma adaptação do e-mail recebido por alguém, publicado nos desejos. Agradeço o teu email. O New Season realizou-se graças a ti.

New Season

2008-06-07T08:11:00.000-07:00

Que homem não ficaria desejoso por encontrar um urinol assim???
A 'New season' de desejos surgiu porque recebi um e-mail de um amigo a chamar-me de feminista. Não sei se sou, mas só não escrevi antes sobre 'homens' por assim dizer, porque não sou homem, não sei o que poderão eles sentir com isto ou aquilo, desejos mais tenebrosos e coisas assim do género. Ainda para mais disse-me que pareço ser uma personagem de Gossip Girls, o que não sou, pois não vivo em Manhattan...agora a parte de colégios privados, já assim não o posso discordar.
Enfim, 'Ele' vai mandar e-mail sobre aquilo que ele sente, e os desejos irão postar de uma maneira mais enfatizada estes desejos desejosos... Se alguém quiser que faça post de algo que já viveu e/ou desafios, tem o meu contacto electrónico a baixo.

New seasons com o Gossip Boy

à querida Zoe II

2008-06-06T12:50:00.001-07:00

é só mesmo para te dizer que tens um post para ti!
Eu sei que só dizes aquilo que te lembras de dizer de acordo com o assunto.
Só faço post porque não adianta 'comentar-me' uma vez que nem sei se te dás ou não o trabalho de ler os comentários.
Ainda assim, escrevo mais uma vez para ti... é como se fosse uma carta!
Viva!!! voltamos a era da carta...mas uma carta com um correio digital.

à querida Zoe

2008-06-06T07:21:00.000-07:00

é estranho como pode ele participar numa bienal sobre arte fazendo tortura. Arte? concordo contigo, também não acho. Mas estranho...para entrar numa bienal, é porque alguém considerou arte, então quer dizer que podemos todos andar à porrada aqui, e um 'artista' achar que é arte, IMBECIS, falar arte como tortura , no sentido freudiano, e analisar a 'psique' de cada um.
Quanto a causa dos estudantes, eu concordo, como estudantes podem protestar sobre arte, se nem eles são artistas, como pessoas que contributo algum dão ao desenvolvimento da arte falar com 'expressionismo' sobre arte, uma coisa que não lhes pertence.
Enfim, é um mundo que muito sinceramente por mais que queiramos fazer parte, a arte é de outros tempos, o artista contemporâneo, já não é artista, porque está tanto na moda querer ser artista, que eu não quero pertencer a este leque infinito de artistas. Perfil... nem sei se tenho, continuando a ser repetitiva, prefiro escrever sobre estes pretextos para se organizarem protestos aqui no meu blog, ou noutro sítio qualquer.
Prefiro continuar a tirar umas fotos giras outras nem tanto, outras até como disse o 'anónimo' ordinárias... mas para que se saiba já, gostava tanto de poder ver o que este 'anónimo' fez... melhor ou pior, indiferente! A verdade é que para se tirar umas fotos giras tem que se usar photoshops e coisas do género. Já andei por milhentos sites, vi fotografias muito giras, outras nem tanto, mas as vistas, são coisas muito iguais uns dos outros, até as que tiro. Enfim... é medonho e piolhento sempre se estar a falar de arte, quando aquilo que é arte para mim, é a que está no louvre ou qualquer outro sitio como hermitage e outros.

pretexto de protesto em pro texto

2008-06-05T17:40:00.000-07:00

Recebi um email sobre um protesto de jovens não licenciados da universidade de artes na Rússia, sobre a banalidade e criações mundanas que é vista como arte.
Bem, foi uma manifestação, no meu ponto de vista, justificável. Mas os argumentos que estes jovens usaram é que deixaram um pouco a desejar, pondo o fim da manifestação: BEM FEITOS!
Concordando em parte com os jovens e em parte com a entidade que trata das artes russas, os pretextos que levou mais de 200 alunos a organizarem o protesto era:
''Muitas pessoas vulgares dizem ser artistas, quando realmente não são. Artes existentes, pseudos e um conjunto de falsidades que os leva a criar algo que realmente não são.''
3Ok. Bem visto.
Mas o que a entidade disse :
'' Quem são vocês, senão alunos. Como podem dizer que isto é arte, e isso não é? Acham-se os verdadeiros artistas? Se metade de vocês jamais poderia criar o que chamam arte, sem que sigam um padrão artístico já existente? Os verdadeiros artistas criaram arte sem que sigam padrões artísticos, e hoje nós é que ditamos que vertente eles pertenciam''

Não tenho por onde concordar se os dois lados estão certos. Também não posso dizer que sou artista e que o outro não. Nem sei sequer a definição correcta para arte...aliás, penso que não existe uma definição padrão.
Para mim seria muito mais construtivo um protesto sobre conservar os patrimónios artístico-culturais, já que hoje em dia monumentos históricos são comprados com o fim de se montarem bancos ou outra coisa qualquer, do que estes imbecis revoltados que se intitulam artistas, no fundo não são, ou o são realmente, mas só os chamo imbecis porque não passam de imbecis armados em Leonardo di Ser Piero Da Vinci ou Paul Mccartney ou Davi ou Miguel Angelo... enfim... como estes, jamais haverão... Pena... Gostava de ser artista.
Mas limito-me a escrever sobre os pretextos de protestos em pro textos.

Ligações Perigosas

2008-06-05T02:02:00.000-07:00

Talvez essa coisa de ''o subconsciente tomar decisões directa/indirectamente'' seja tudo verdade.
Nunca acreditei que os sonhos pudessem reflectir aquilo que vivemos, pensamos ou muitas vezes desejamos... para mim, tudo não passa de media.
Mas não sei como uma ligação pudesse fazer vibrar o meu corpo de uma maneira brusca.
É incrível as sensações de poder que a tua voz exerce sobre mim.

Apesar de ter sido uma conversa longínqua, uma conversa aparentemente normal, não deixaste de despertar sentimentos que talvez desconhecesse com relação a ti.
Apesar de tudo, imaginava-te como estarias a falar comigo, com um sorriso, ou com um ar aborrecido. Não sei se nos falamos por falar ou se falamos porque queríamos falar. Com certeza que eu queria falar.
Ainda bem que a conversa não se prolongou, talvez com isso, poderia ainda ter mudado de opinião. Uma opinião que há muito desejava não tê-la.
Adorei o final... normalmente acaba no ENA. É bom... assim nunca nos esquecemos que os nossos encontros, as nossas conversas sempre acabarão em ENA, para que nunca confundamos o quão perigosas são essas ligações, esses encontros, e a NOSSA RELAÇÃO (grau).

2008-06-02T03:04:00.000-07:00

mui respeitosamente.

zijn mijn bekentenissen

2008-05-28T13:09:00.000-07:00

we zijn altijd begaan!
Mas o facto de, nunca significou absolutamente nada... nunca foi esse o grande factor!!!
die betrokken zijn me... não foi emocionalmente... mais fisicamente!
Ik ben dat bitch.
Não consegui ultrapassar essa barreira física. Eu sei que é física... é uma necessidade que até dói todas as partes do corpo, assim como me doía sempre que houvesse ' Vergadering' e as horas passavam intermináveis... quase que infinitas, só para sentir o calor do teu corpo, o cheiro que emanas com suavidade, os teus movimentos hostis.
Desde então nunca imaginei que pudessem existir relações ou sentimentos tão físicos... Descobri contigo que tudo é possível.
Enfim, os nossos intermináveis 'vergadering', o carro, escadas, enfim, foi tuo testemunha de uma violenta sexualidade. Uma química que nos repelia, uma física que nos atraía, um sim que não e vice-versa, foi tudo alvo do maior espectáculo chamado Verraad.
Não sei se foi realmente verraad, a verdade é que não sinto isso, pois a minha consciência não pesa em nada.
Sei que tudo foi feito no maior silêncio e sorrateiramente feito dois criminosos, mas será que foi possível tudo isso???
Lembrei-me de um dos primeiros posts teus... enfim, estas palavras que ate hoje pairam na minha mente feito pirilampos que se acendem a cada parágrafo... as palavras que me sussurraste
que enchiam mais e mais o meu desejo pelo corpo... já não atormentam... Porque a cada dia, mais certezas tenho de que foi algo físico, não por mim, mas pelo afastamento teu que me leva a crer isso!
Diria que foram sentimentos paradoxais, inesperados, rápidos, em constante sucessão que me provocaram dormência nos sentidos, deixando apática para o que acontecia ao meu redor.
Cada vez que visse o teu nome no meu visor do telemóvel, o meu ventre explodia de desejo, de vontades... mas é tudo muito físico.
Porque não sentia mais nada emocional...
Então, passaste de uma grande paixão, para um sentimento físico, e de um desvaneio, de uma aventura, de uma loucura temporária que, como toda a loucura não é completa realidade.
Deixaste pegadas, marcas estranhas no meu corpo, que anteriormente eu decifrara com alguma dificuldade, mas que não passaram de capicuas muito mal feitas....
Hoje as memórias ficaram de um tempo que jamais voltará, porque later klinkt als verraad...

en ik wil niet te betrekken gevoelens....

Ik hou van jou...

nooit twijfel van mijn liefde voor u...
embora proibido... se calhar é por isso que estou a cortar todas as raízes agora antes que seja tarde demais.

यह वांछनीय

2008-05-26T14:47:00.000-07:00

Estava um sol de loucos, e a confusão por aquela cidade cheia de cores, por onde se destacavam bois pelas ruas, vi-a passar com um traje que mais parecia um 'semi-traje', e um pano de um transparente dourado a cobrir levemente os seus cabelos negros.
Atravessei montes de carros, pessoas a transpirarem, cães, e mais de um milhão de coisas que não sabia bem o que era, nem me preocupei em saber o que era pois a minha visão estava virada para ela.
Segui-a. Ela entrou aparentemente por uma loja que mais parecia um templo hindu-sindhi.
Passou por prateleiras de indumentárias, e finalmente entrou por uma porta. Segundos depois entrei.
Desci umas escadas e quando a vi despir-se, fiquei com o olhar parado naqueles gestos. Ela olhou para o espelho, e viu o meu reflexo.
Falou qualquer coisa em kanara, olhei-a sem dizer nada. Então apercebeu-se que não percebia nada.
- uudelleen kaunis. Disse ela.
Continuei sem perceber.
- és a Finlandesa? (disse em inglês muito atrofiada).~
- Ah,não.
- então o que fazes aqui?
- nada... er...vi-a passar e pensei que a conhecesse de algum sitio.
- Ok. Mas não me parece entãoque seja a pessoa que procuras. - Disse ela pintando os lábios com algo como uma rosa dourada, e um linquido com um aroma intenso.
- Desculpe... - Disse-lhe, dando meia volta e subindo as escadas em espiral curtas.
- Espere. Pareces dravidiana.
- O que é isso? - Perguntei eu o que era, com um ar suspeito.
Ela sorriu, os dentes tão brancos e tão perfeitos.
- negra indiana. és de onde?
- Angola.
- Ah... tenho um irmão que tem um negócio lá. és Linda.
Olhei para o corpo dela, as meias vermelhas que estavam por cima do joelho, de uma magreza falsa, e peitos muito redondos.
- bem... er-... obrigada.
- tu achas-me bonita?
olheia bem no fundo daqueles olhos escuros... estava tão escuro...
- és desejável!
Retirou as meias, e ligou o leitor de música. Aquela música inconfundível de Ravi Shankar que parece ser o 'orgulho' dos indianos.
Encostou-se a mim, fazendo-se debruçar sobre mim... Agarrei nos ombros dela:
- és desejável e atraente, mas não te amo.
Ela olhou para mim, vendo-me a retirar-me dali. E os primeiros raios de sol a iluminarem-me os olhos, pareciam quase cegar-me, pois vinha de um compartimento escuro. Lembrei-me que me esquecera da minha canon com ela.
Dei meia volta, e quando volte, reparei que havia uma espécie de orgia, e ela tirando fotos 'dela' com a minha máquina...
- eu sabia que voltavas... mudaste de ideias?
- não, vim buscar a minha máquina. Disse-lhe com um tom de voz trémulo.
Entregou-me a máquina, e uma série de cuecas feitas de lantejoulas e missangas .
Voltei a rua, e vi as fotos que tinha tirado. Eram obscenas. Ela era obscena.

Diário |0|

2008-05-26T05:45:00.000-07:00

Elaborei um diário sobre a minha vida.
Sempre que chego a casa exausta escrevo-no, minuciosamente,sobre o que passei... Escrevo sobre a vida, a morte, os meus desejos, paixão e traição, e de como depois delas,por breves instantes, pode ainda sobreviver ao amor. O amor é monótono. Mata de tédio. Por isso procuramos a paixão, muitas vezes sem pensar que é importante pensar que o amor é menos inconsistente e mais resistente.
A verdade é que este diário foi elaborado mais para desabafos...E faço-o sempre que penso em algo que não posso publicá-lo.
Ontem deecidi que irei traçar algumas 'metas', sublinhando o meu carácter. Mas mesmo que queira escrever sobre mim, não posso. Porque não me conheço... acho até que nem me lembro de alguma vez ter tentado conhecer-me de verdade!
Já me passou pela cabeça, se não serei uma imagem inventada para agradar, muitas vezes admirada pelos outros....se calhar sou isso mesmo...
Entrei por caminhos que não têm retorno, e culpo-me por ter entrado,achando que era o meu maior problema... mas lembrando bem, antes de ter entrado por este caminho já eu tinha problemas, portanto, o meu maior problema sou apenas eu, que me perdi de mim... ou terá sido em mim??
anyway... o meu diário parece-me mais 'semanário'. Não o posso assim chamar, mas só escrevo nele semanalmente, talvez por me empenhar mais no blog, uma vez que 'espero' por posts de 'alguéns' ou simplesmente partilho isso contigo (tu bem sabes quem)!

c

2008-05-25T18:12:00.000-07:00

- oi. que fazes?
- nada!
- como te chamas?
- Cat.
continuei a comer a torrada aparada, sem desviar o olhar da comida. Nem curiosidade tinha de olhar para aquela voz suave, que quase me tocava.
- bonito nome. Deve combinar consigo.
- é!
Com pouca paciência mordiscava pedaços grandes, para que aquele momento infinito se acabasse. Não me agradava a ideia de estar sentada ao lado de um estranho.
- estás apressada?
- um pouco.
- porque não me olhas?
parei por instantes, e reparei pelo espelho que estava em frente ao balcão que os estranho permanecia de óculos escuros. Pensei que deve ter ficado com o olho roxo de tanta ressaca da noite.
-não me respondes?
- realmente estou apressada. tenho que ir.
- estás triste eu sei. Vejo que o teu amor se foi.
Aquelas palavras ecoaram nos meus ouvidos, e os meus pensamentos foram de encontro ao passado.
- er... nota-se assim tanto?
- mais ou menos. A sua voz... (sorriu)
Olhei-o bem, ele era esbelto, elegante, e notava-se que era alto pelas pernas.
- ok, vou me encontrar com ele... pareço-te bem?
Agarrou na minha mão...
- és linda.
- Obrigada.
Tirei-lhe o meu cartão de visita, estiquei a mão e entreguei-o. Não obtive resposta.
- Oi???
- sim!
- aqui tens o meu cartão de visista.
- Oh, desculpe, é que não vejo, importa-se de me pôr na mão.
Olhei-o bem.. e reparei que trazia o orientador. Foi sem dúvida o homem mais gentil que alguma vez conhecera. Divertimo-nos bastante, e por fim disse-me:
- faculdade visual, para que preciso?? Se de ti, preciso apenas sentir o perfume que exalas do teu corpo?

Quando cheguei ao prédio vi um sem abrigo a minha porta.
- vi um anjo. Disse ele.
Atirei uma nota de 5€ pois não queria acabar com a ilusão daquele pobre homem.

luxúria

2008-05-25T17:58:00.000-07:00

Porque muitas vezes confundimos o amor com a paixão. Mas são coisas completamente diferentes.
O amor é tédio, a paixão é fogo, muitas vezes preferimos a paixão ao amor, mas paixão é efemero, e amor é etéreo...resiste!

Luxúria... foi quando Cat entrou no sexshop decedida a comprar uma série de acessórios: vibradores anais e clitorianos, lubrificantes, cuecas comestíveis...enfim, uma data de brinquedos 'luxuosos'.

Debate:
- não concordo que sejam luxuosos!
- ai não? então tens dedos e um homem em casa, porque razão vais comprar estes brinquedos que podem custar até mais do que umas 'quecas'??
- Ah... se tivessemos todos de pensar assim...
- eu continuo a achar que são luxúria, por 'coisinhas' de borracha, não dou nem um vintém!
- ai não.. e quantas vezes fazes amor num ano?
- contando as vezes que tive orgasmos??
- sim.
- umas 630 vezes ao ano.
- com o mesmo parceiro?
- ahr, claro que não, não tenho nenhuma relação duradoura.
- então, suponhamos que o ano tem 365 dias, fazes amor equivalente a quase dois anos, sem parceiro fixo, e ainda dizes-me que comprar os acessórios sexuais é luxúria?
- sim, digo e volto a dizê-lo quantas vezes forem necessárias...
- o que me dizes sobre a luxúria das borrachinhas??
- hum?
- os preservativos... compra-los de marca, vários aromas, cores e sabores, não chamas também de luxúria de 'coisinhas' de borracha???

Os 30!!

2008-05-24T17:30:00.000-07:00

Os 30 estão muito mais próximos do que aquilo que eu pensava... Faltam apenas 2 portas para que chegues a porta 30.

Deitei-me, virei-me N vezes,culpei-o por não conseguir dormir. Estou agora acordada... Li uma matéria que me deixou um tanto apavorizada.

Porque razão os 30 é o númera da mudança? Não querendo antecipar as coisas,nem ser tão pouco surrealista, mas a verdade é que ''a vida tem destas coisas, mudanças!''. Sim... Tenho de aprender a lidar com os dissabores da vida... Umas andando devagar, outras,aparentemente muito rápidas.

Viver em comunhão...casamento! Enfim...Dissabores!

Hoje, estou pensativa. Será que darás o nó antes ou depois de passares pelas duas portas?? Penso que já faltou mais tempo.
Não sei se ficarei contente ou triste...não sei sequer se seria melhor nunca pensar nessa perspectiva. Sei que a vida nos dirá o que realmente precisamos de ouvir, e os ventos virão trazendo boas novas ou maus presságios! Nem sei se quer se poemas são dignos de Deuses, ou simplesmente são as palvaras que se espalham pelo ar como incensos. Apenas sei que se é certo passar-se pelos 30... mesmo aqueles que por força do destino,foram mantidos sobre caixas rectangulares e areia a pesar-lhes no corpo...passam pelos 30.

Parei e pensei... sei que ainda falta,mas pouco. São 27 ou 28 primavera,bem próximas dos 30. Será que depois dos 30 seremos chamados de 'velhos'?? Lembrei-me de alguém que quase aos 30 entrou e saiu da minha vida, bendita seja eu que soube fazer com k a entrada e a saída não parecesse um furacão,mas a vontade da pessoa de 'arranjar-se' na vida...pouco mais de um ano,tinha um motivo para viver, e esse motivo se chamava 'Lueji Linda!
Não é que haja comparação, uma vez que houve promessas,mas graças a Deus,soube astutamente não acreditar em nenhuma delas, talvez porque naquele instante estava um tanto evasiva e gélida. Mas em contra-partida, a porta 27 sempre esclareceu-me coisas como:sem compromissos. E eu, levei as coisas no hedonismo efemero. Não sei se se converteram, nem porque razão ponho-me muitas vezes a pensar no impossível,talvez por ter sido bom...Mas os 30 continuam a atormentar-me!

Caligulas... é verdade...maravilha. As regras foram tácitas...mas, ao invés de abster-me do jogo,simplesmente sinto-me presa a algo que não sei o que é! Talvez seja a mudança dos 30, a vida que passa, ou a breve curiosidade de o ''27'' querer saber como serei daqui a uns anos. Já respondi e repito que talvez não tenha piada nenhuma, porque muitas vezes, acho que a sensualidade não é so no bikini que uso, ou nas roupas, ou no cabelo, simplesmente, no ser 'lolita'.
O que é lolita? é ser-se para mim demasiado nova para certas coisas, ou certos conhecimentos... e talvez ser-se demasiado ingénua para se passar noites sem pregar o olho a pensar na desconfortante matéria dos 30... nas mudanças... (...) porque como tudo na vida pode estar sujeito a alterações sem aviso prévio, decidi e está decidido.(..) enfim... ´

É a minha pequena dúvida dos 30. Indepdentemente de ter adaptado coisas aquilo que penso sobre os 30. Ainda vi textos arcaicos sobre os 30...Mas na altura certa vou publicá-los!

Drogaaaaa

2008-05-23T02:23:00.001-07:00

ânimos acalmados
desânimos...
Droga! que faço? Dessa droga experimentei, dessa droga não largarei.
Droga!
É arma, é paixão
Desarma!
Droga! Não consigo!
Sou toxicodependente... assumi!
Derrubou-me! Como um tsunami que veio, e deixou sangue.
Droga!
Desacordada.
Curada? Não. Cicatrizes são para sempre.
Que tal uma cirurgia estética?
Droga!
Vou sempre querer consumi-la. Enquanto ela não souber que me faz mal, vou atrás dela.
Mas como ela saber se é irracional?
Droga! Estou feita ao bife!
Que sorte infernal esta droga entrar para a minha vida...
Maldigo a sorte! Vagabundeando pelas minha veias, quando não a consumo meu coração palpita forte, quando a vejo palpita muito mais... E senti-la? Que sorte infernal.
Sorte que dá esperança a voz ardida, e lentamente me traz a morte.
Droga! Parei... morte, não!
Dias, de frio e de calor simultâneo
Dias de prazer e solidão...
No meio deste temporal, meus pensamentos velejam
Droga minha, pois ver o brilho das estrelas, meus los não beijam...
Droga... passa-me essa droga quente que desejo...
Essa droga pura, limpa, perfumada que almejo...
Essa droga que me tornei dependente.
Droga... o pior é que com ela vivo, e sem ela não vivo!

2008-05-23T02:13:00.000-07:00

Tempos passados
Não águas passadas.
Tempos perdido
Trancado pelo passado.

Alma minha nua
Vai ao encontro da tua.
vagueio pela mata à lua
só para me lembrar de ti na rua.

Primeiros erros
Primeira paixão.
Primeiro o teu cheiro,
Depois o teu sabor.

Amor mentiras
Paixões verdades.
sem tempo nem iras,
Soneto e vaidades.

Distante só o corpo
porque o espírito bebe o teu cheiro
consome o teu sabor,
vigia o teu passo
e em sonhos fazemos amor!

lábios teus meus
lábios meus.
lábios doces teus
lábios sede meus.

Prête-à-porter

2008-05-23T00:50:00.000-07:00

Passei um dia inteirinho a procura de algo, que não sabia bem o que era.
Como a minha moral já estava bem baixa, resolvi levantar o astral com a terapia das compras.
Entrei vezes sem conta na intimissimi, comprei no mínimo 5 lingeries, preta, azul, rosa, branca, vermelha, e onça. Enfim... não me sentindo lá muito satisfeita, fui a women secret , saí de lá, com no dois sacos enormes. Perguntei-me se realmente valia a pena ter que comprar aquela quantidade exorbitante de roupas interiores. ''sim'' foi o que respondi na altura. Passei pela la perla onde fiquei vislumbrada com as lingeries em seda, renda francesa... Ui!!! Vi uma preta e prateada e pensei em como jogoya ficava lindamente vestida com estas cores. Levei-as todinhas! Vi uma agente provecaute que caiu lindíssimamente bem em mim! Ah prête-à-porter... Foi o que pensei. Era como se tivesse encarnado Julia Roberts, pensei então no american woman... Gostava muito que fosses o Richard Gere. Mas nos tempos de hoje limitámo-nos a aceitar algumas ''pestes'' que pela nossa vida entram.
São assim, os romances modernos, a fase do encanto, e a fase do desencanto.
As relações duradouras têm muito que se fale. Amamo-nos muito, mas pensámos muito mais na altura em que houve um começo. Porque se calhar foi a fase do encanto.
E depois, há o casamento... é o sonho de qualquer mulher casar-se, passar uma lua de mel de sonhos, mas não será o casamento mais um convencionalismo da nossa sociedade a que estamos 'submetidos' a passar?
É realmente estranho, jurar-se amor para a vida inteira, e no entanto a vida pregar-nos com cada partidas como, pôr uma outra pessoa no nosso caminho!
Compramos inúmeras peças de roupa interior, vamos a um prête-a-porter quando realmente as coisas boas da vida são feitas ao natural...nu!
Também já tinha dito que o corpo em si fica em desvantagem com um corpo deslumbrante e com um conjunto de lingerie... há pormenores que são pormaiores!

Afrodisiacos

2008-05-22T05:17:00.000-07:00

Não sou a pessoa mais indicada para falar de afrodisíacos. Mas, uma vez que este assunto é abordado com FREQUÊNCIA, um pouco indevida, resolvi falar (escrever)lol.
Hoje em dia falar de afrodisíacos torna-se paralelo à impotência, o que leva as coisas somente para o ramo do sexo. Sexo... enfim!
Começo por pensar de onde a palavra vem. Afrodisíaco - Afrodite - Deusa grega do amor. Porque associarmos ao sexo sempre? tudo bem que uma coisa leva sempre a outra.
Existem enúmeras maneiras de encontrarmos afrodisíacos: naquilo que comemos, bebemos ou tomamos, às vezes também naquilo que pensamos.

(..) sentei-me ao computador a meio de uma noite, e pus-me a procurar sobre afrodisíacos. Vi um anúncio a dizer que os afrodisíacos atraíam a pessoa que desejamos. Pus-me a pensar se realmente atraíam ou não. Sabia que seria um processo demorado, até porque 'meets' tinham dessas coisas, mas como sempre fui apologista de situações perigosas e desafios, decidi entrar no 'jogo de xadrez' . encomendei!
Usei afrodisíacos por etapas.
Ele telefonou-me muito chateado porque tinha chegado e não tinha dito absolutamente nada. - Sorri!!!
A primeira semana fomos aos crepes, e trocámos várias ideias. Antes de sair de casa vesti-me normalmente mas usava umas cuecas vermelhas rendadas. Quando chegou, abri o frasco de sementes secas de coentros pois tinha efeitos eufóricos. saimos.
No dia seguinte,apesar de não ter havido 'meets' tomei, a segunda dose de sementes secas de coentros, porque já tinha de ser usado com a infusão do vinho.
A seguir,já tinha uma troca de 'cds',logo houve mais 'meet' já teria de tomar ginger, pois é altamente sensível,e teria de ser tomado com moderação, porque despertava a sensibilidade, mas juntamente um banho de rosas de jasmin, para ajudar a 'aromatizar'. Ele disse que adorava o meu perfume. pensei: Bom começo.
E já aí os 'meets' fluiam.Era de loucos, como ele olhava para mim, com desejo,mas notei que ele rápidamente arranjava maneiras de afastar aquele desejo. Adorava aquela fase.
Enfim, muitos outros encontros, eu lá eu com as etapas 'afrodisíacas'. Depois foi o orégano, enfim tinha sido a gota de água,naquele dia precisava desesperadamente dele. Mas como tudo foi o it smells like Baboo. Neste dia pensei na citação de Woody Allen, senão nós prórprios conhecermos os nossos pontos, o melhor é aquele que fazemos nós mesmos. Apliquei-a!
Depois, foi o Rábano, e depois, Aipo, Tomilho e Baunilha. Quando foi a noite do nosso primeiro beijo in-desejado, já eu estava sobre efeitos afrodisíacos, amei-o, amei o beijo infantil, amei-o mesmo, não totalmente sob afrodite,mas amei-o, tinha usado despropositadamente a semente de açafrão, que intocávelmente estimulava as zonas eróticas.Incrível aquele tocar astuto...Acho que a idade tem tudo haver.
Na noite da 'loucura' tomei o Viriplant, um afrodisíaco feito com a junção de todas as ervas e aromas que já tinha tomado,100% natural, só que tem que ser tomado com 50g e eu tomei dois de 50 que aumentou deliberadamente o 'desejo'. Enfim,não foi só um,foram vários... Não sei se realmente foram os afrodisíacos que te atrairam para mim no momento 'meet' ou se realmente também desejavas o meu corpo...mas que resultou, resultou!
Não sei se foi mais a minha mente, ou o meu estado constante de embriaguez de loucura, mas estivemos juntos, foram momentos fantásticos!!!

Sou uma criança mimada...
Sou uma mulher...
Sou uma idosa chata...
Sou eu!
Ama quem amar~
Ama quem quiser...
Só se afasta realmente quem não se quer!
Qualquer circunstância, se quer, quer!
Sem sentido fazer...
Palavras escrever!
Quero dizer palavras que conhecer...
amer,ter, camer!
Sei lá... talvez seja um novo vício de linguagem

2008-05-21T02:30:00.000-07:00

sai apressada de casa, decidi que naquele dia iria vestir aquele vestido púrpura com alças muito finas em prateado que me custou apenas 85 euros na Massimo Dutti, e os saltos semi-altos de christian laboutim. Apanhei o cabelo para trás, com aspecto molhado, olhei-me para o espelho do elevador...' estou radiante'.
Entrei para o carro, e ele segurou levemente na mão e murmurou ' estás linda'. Esbocei um sorriso.
Chegamos a avenida da liberdade, entramos para o restaurante, e analisei minuciosamente o cardápio... havia vários champanhes, ele pediu por mim um shot.

olhei para ele, estava radiante, com uma camisa rosa, a barba muito bem feita, os cabelos semi-negros muito bem penteados, e os seus olhos azuis fantásticos. Ele reparou que olhava para ele, e sorriu...que sorriso!
- que vais comer?
- não sei... pede tu para mim. Fiz o meu ar mais maroto.
Entregou os cardápios ao garçon pedindo-lhe um filé mignon para os dois.
Para além de ser um perfect gentleman, ainda tem bom gosto. Servimo-nos, bebemos e conversamos sobre tudo e nada.

Quando ele agarrou a minha mão, já me passaram milhentas fantasias. Falou-me de suas fantasias, e por fim disse-lhe que adorava comprar lingeries, que era o meu segredo para me sentir sensual todo o dia, e a toda hora. Os seus olhos azuis olhavam para os meus quase que hipnotizando. Disse-me que o que queria naquele preciso momento agarrar-me nos caracóis que já começavam a secar, e olhar para o meu pé! Adorava o meu pé.

Fiquei espantada! retiro as minhas cuecas húmidas e dou-lhas discretamente debaixo da mesa!

empty

2008-05-20T21:55:00.000-07:00

... e caí em mim!
... no more words.
...no more dramas.
...no more advices!
...no more nothing.
i think i said all.
its surreal! i'm gonna break it down!!!

o meu poema está pe(r)dido.

2008-05-20T15:13:00.000-07:00

Encont(r)o fo(r)ças na let(r)a que te define.
Escondo sentimentos madu(r)os!!!
Po(r)quê??
já notaste que as palav(r)as que dizemos f(r)equentemente contém (r)???
assim como: po(r)(r)a!!!!
Acho que o meu poema sem (r) não te(r)ia sentido.
po(r)que pensei em ti ó senho(r) (R)

i'm sorry, 2008 sorrys

2008-05-19T20:00:00.000-07:00

It's like I'm on stage,
and I forgot the words ( i'm sorry)
i've got apologized
a million times before.
So here it comes again for all the wrong I've done (i'm sorry)
* no words to explain how i feel inside...how to be ignored.
* my intention wasn't used you, i never never used you, 'cause i love you.
* mais provável tu usares-me! Viraste o jogo de maneira astuta.
* puseste-me contra uma parede invisivel, e uma barreira maior que a muralha da china.
* achas que aquele CD é dado a alguém a quem se quer usar?
* love song, soul songs, heart's song?
* sabes que música oiço todos os dias,mas todos os dias pela manhã quando apanho o bus para ir para a escola? Mana Sara.
* sabes qual foi a minha ultima pintura feita? o incenso dos deuses egipcios!
* sabes a 'favorite cuote'?? Acho que não bates muito bem!
* sabes o most viseted blog? R* mesmo quando ficas umas semana inteira sem escrever.
* sabes o que passa pela minha cabeça quando estou no yoga swastsya? a planta de jogoya.
* sabes que me converti ao budismo taoísmo? para que te possa fornecer 'algum' conhecimento. Aquele conhecimento só nosso,aquele filosofar só nosso, aquela a cumplicidade só nossa. O meu Bro tem razão...'nós temos melaço'
* sabes que acabei de ler o 'pendulo de focault' só para te dizer que acabei de ler, e digo.te para ires a pagina 139 e encontrarás algo em comum conosco? mas tens k ler até o final do capitulo, assim, vais entender!
* sabes que 'o mundo de sofia' fica na escrivaninha junto com a rosa de papel ?
* enfim... please forgive me! tu és aquela pessoa que faz parte do meu eu. Espero que entendas esse meu 'eu' como sei que levas tudo para as cuecas :D
* what's luv? explain me.
* i know you can't understand me, eu gosto muito muito muito de ti... you know i love you i love you i love,i really love, i love, you know i need i can't live without you,não há ninguem como tu.... Nka tem ninguém si ma bo.

2008-05-19T17:38:00.000-07:00

1º porque estive a divertir-me ao ver três capítulos de Emmanuelle.
2º porque ausentei-me por 3 dias
3º porque em breve terás respostas. Fica descansada que nada de mal aconteceu *doce*

A minha viagem a India

2008-05-18T11:58:00.000-07:00

cheguei ao aeroporto internacional de indira Ghandi, e por linhas férreas cheguei finalmente a bonbaim e Madras... Aquele clima temperado, mais tropical. O ar arquitectónico, e os milhentos mistérios que pairam no ar...hum! Que delícia.
Aysha era a única que compreendia a necessidade de conhecer aquela cultura. Mas ele... ele fez-me compreender os mudras e os melhores conceitos de vatsyayana.
Porquê india?? porque é o país de shiva e krishna, é o país de Vatsyayana e kama sutra. E aquele palácio Rashtrapati ?? o clima, a cultura, os conhecimentos e filosofias. O vermelho, a paixão, o segredo... as práticas, o sutra. enfim... Fiquei encantada com a Barathanatyam... nunca vi movimentos astutos, movimentos dificeis...o corpo parece um rubik dividido entre cores... o ouro... a paixão nos olhos, o budismo taoísmo. Pensei em mudar-me de religião. já me disseram que seria o maior disparate..Mas porquê??? então a igreja católica ensinou-me que sexo só depois do casamento...e 0,5% dos católicos não a seguem... significa que para mim, seguir o budismo taoísmo seria de uma maneira mais liberal.
Aysha era a guia perfeita para o momento. Levou-me a uma casa de massagens...Mulheres nuas serviam-se nuas, e massajavam o meu corpo com os proprios corpos. E acupuntura...pensei que fosse apenas na China, mas afinal existe uma prática de acupuntura que nos desse gozo... sentia-me como uma Emmanuelle na serie 2.
Rumo a Goa...foi o melhor que tivera visto... resumindo, impossivel!!!! De volta a Dehli... aysha entregou-me um papel rosa... « abrir apenas em terras lusas» mas é óbvio que abri após ter entrado no avião. Ela me amava!!!!!

amor em strip

2008-05-15T15:27:00.000-07:00

- cat, vamos a um bar striper. Preciso de espairecer.
- penso que não. Tenho andado desmotivada.
Entramos para o bar. As garçonettes andavam de um lado para o outro nuas. Ao som da música de the cramberries , uma qualquer cujo titulo é-me completamente desconhecido, fazia harmonia com os meus batimentos cardíacos e os meus ouvidos. Não havia razões para estar naquele bar striper, uma vez que estava no meio de homens a apreciarem mulheres cirúrgicamente perfeitas.
- vá lá Cat, anima-te. Vou pedir que façam uma lap dance privada. vais gostar!
- não me parece.
Olhei para ela com uma lingerie com cores metalizadas. Fazia lembrar uma flor-de-lótus sobre a região pélvica dela. Pus-me a olhar estupefacta. Ela baixou-se com uma facilidade, e dançou suavemente. Mexeu o par de 'maçãs' perfeitamente redondas, a sua boca entre-aberta com os lábios pintados de cor chocolatte, cabelos incrívelmente negros, e olhos extremamente expressivos,vivos e claros. Pensei para dentro de mim ''ela é linda''. Estava a ficar perturbada com aquilo que sentira ao vê-la dançar para mim,afinal uma lap dance sempre seria uma lap dance!
- Estás perturbada? és Bi??
- er...não...sim...não! Respondi com a boca meio ensalivada. Calor... Estava muito calor.
« and i miss you, like a desert miss the rain... step off the train, walkin' down your street again» Era essa música que tocava, mas adaptada a um som bem striper.
Fui para o WC, ela veio comigo, e disse-me que era gerente de uma empresa, e que trabalhando como striper era muito,mas muito bem paga.
Olhei para ela,e regressei para a sala principal...
- então Cat?? Gostaste?
- vamos sair daqui senão dou em doida...
- mas porquê?
- ja fui a muitas festas chippandales, ver homens musculosos e enchê-los de euros pelas cuecas não tem tanta piada quando ver um lap dance.
- ah,então regressamos brevente?
- penso que não...
Olhei ao meu redor, ela apareceu, empurrou-me contra a parede e olhou-me com uma profundidade com aqueles olhos claros e expressivos.
- não posso. tenho que ir...
- porquê que não te deixas levar por aquilo que realmente sentes? porquê esconderes-te de algo que sentes?
- porque os amores que nascem num bar striper morrem sempre num bar striper.
Olhei para ela a afastar-se paulatinamente. Era a visão mais deslumbrante que vira por aquelas ruas estreitas e antigas, e os seus saltos quase infinitos a percorrerem aquela calçada. Ela, sem dúvida era linda.

... why not?...

2008-05-13T12:28:00.000-07:00

como muitos afrodisíacos e muitos estimulantes, usei um, cujo nome é segredo de Cat.
Para os dias de hoje um afrodisíaco ou estimulantes sexuais são chamados de Viagra. Eu não diria viagra, porque penso que o viagra é usado para uma espécie de impotência sexual, ou falta de virilidade, mas ele é vendido como viagra,assim como os sais de fruto são vendidos como vitamina C, percebe?
Em muitas aventuras sexuais, Cat poderia ter usado um vibrador ou qualquer objecto sexual,mas ao invés disso usou um afrodisíaco, é como se se uasse lubrificantes.
A pergunta é a seguinte. Porque razão as pessoas ficam petrificadas quando se fala disso??
Penso não ser droga prejudicial a saúde quando ingerida em quantidades recomendáveis, assim como muitas drogas livram-nos de doenças mortíferas.
Acho que para tudo existe um equilibrio. A vida deve ser equilibrada, porque quando existe um equilibrio,é como se ouvíssemos o paraíso nos nossos ouvidos e música nos nossos olhos... ou seja, o inexplicável torna-se inconfundível, e o confundível explicável.
Porque não abrirmos os olhos para as coisas reais da vida?
Porque não jogarmos com o aquilo que a vida nos proporciona, em quantidades exactas?
Porque não definirmos o que está para além do nosso alcance algo alcansável?
Porque não divertirmo-nos com as nossas palavras, e tropeçarmos quantas vezes forem necessárias, sem levantar a cabeça para ver quem viu o tropeção?
Porque não falarmos aquilo que sentirmos, e sentimentos escondidos não?
Porque não pararmos de sofrer por aqueles que não merecem um pingo de tolerância, nem sentimento?
Porque não imitarmos aquilo que realmente somos?
Porque não assumirmos as opções sexuais?
Porque não? Porque não?
Porque não... porque é difícil...porque preferimos viver na merda. Eu não!