sinto que algo se desfez. Como montanhas de areia que desabafam sobre uma aldeia próxima do deserto. Apercebi-me então que a minha vida havia se tornado num vendaval... de emoções, de lembranças que remexiam a minha memória, de sentimentos escondidos que aos poucos finalmente se abriam, como pintos que saem da casca de um ovo... meio tontos, meio desalinhados, sem perceber que mundo é aquele.
Sim, estou assim, perdida nos desencantos do mundo, caída nos braços de estranhos que esranhamente me estendem a mão, em busca de algo em troca, mas que eu cegamente os aceito na minha vida.
Estou inundada neste temporal que subitamente veio desorganizar a minha vida, desalinhar as minhas ideias, repugnar os meus sentidos... que apesar de tudo preferia perde-los.
o meu mundo só chove... é gris!

|Que tal um diario sobre o summer'09?|

....

A capacidade que algumas pessoas têm de serem "TRIPOLARES" sinceramente dão cabo do ego de alguém... Fui ao palácio em busca de paz. >ENcontrei nele algo que não era nem paz nem guerra, mas a vida! partilhei os sentimentos mais sórdidos, os segredos mais puritanos, as experiências mais loucas, e ainda assim consegui me decepcionar.
Não que seja fácil para mim apagar as pessoas da minha vida... mas esta pessoa em expecial será fácil, como clickar numa tecla delete do computador.
Naquele dia em que não rodei o pé da cama, foi fácil ter feito isso. Permaneci deitada, imóvel, apenas com um lençol a cobrir-me as pernas, pus-me de barriga para cima, com as mãos sobre o ventre a olhar para a madeira que cobria o tecto da minha casa, a voz dela soou-me como a de um anjo, falando comigo sobre as palavras que ecoaram o meu ouvido outrora. Acendeu-se um ser inanimado, fez-se um beep na cama seguido de uma vibração contínua, e li aquilo... foi como se me bombardeassem por dentro, como se algo no meu estômago expludisse eu eu não soubesse como. Afinal era verdade... afinal tudo aquilo que eu temia era verdade... e arrependi-me por completo de tudo que fizera.
Já perto do meio da noite, preparamo-nos. fomos para a casa.... decidi que nunca mais iria tocar neste assunto, que me desligaria desse meteorito por completo, como se de algum modo ele tivesse passado pela terra do meu eu e nunca nem nada se tivesse alterado.

O prólogo

Ela despiu-se lentamente. As cortinas do quarto mexeram-se com a brisa que lá de fora vinha. O seu corpo quente, marcado pelo sol, os seus gestos gentis, as suas formas deslumbrantes, ah! Tori era uma mulher encantadora.
Deitei-me a beira da cama, esperando que se atirasse nos meus braços, ao invés disso, atou-me uma fita aos olhos, pegou na minha mãe lentamente, e comecei a percorrer a minha mão sobre o seu corpo, cada planície, cada relevo, cada profundidade, e o arrepio no seu corpo como se estivesse a ler em braile.
Tori, desatou-me a venda dos olhos, sentou-se em cima de mim, agarrou na tesoura, fez amor comigo cortando seus longos cabelos à altura da sua orelha. Ficou linda, ainda que com aquele corte desalinhado. Fez amor comigo assim, e sussurrou-me ao ouvido qualquer coisa que não me soou nada naquele instante, mas que após o prazer ecoou a noite inteira.

O livro

Olá bloguistas... vou começar a postar alguns capítulos de um livro inédito de alguém muito especial. 

O nome da autora não será revelado, mas poderão ter acesso a alguns capítulos aqui no desejos.

Agradecia que comentassem com críticas construtivas, e opiniões.

Digo-vos que cada capítulo para mim tornou-se um vício. E tentarei, não prometendo, que todos os dias terão aqui expostos um dos dezoito capítulos que o livro contém.

 

Mexeu comigo

Saí à rua com vontade de fumar todos os espíritos dos transeuntes que por lá andavam...

Queria desesperadamente entrar por todos aqueles corpos. Sentir o sujo dos seus espíritos, afogar-me nas milhentas ideias maldosas, e olhar em frente.

Saí por aí. Em busca de um Bonsai que alegrasse a minha varanda... não encontrei nem o bonsai, bem nada que alegrasse a minha varanda senão a tristeza de lá estar sentada por vezes só.

Acendi o cigarro da minha alma, e penetrei no eu que desconhecia por completo, vagueei pelas entranhas dos labirintos das histórias da minha vida, e das estórias que contei para mim mesmo, querendo acreditar nas "mentiras sinceras".

Pensei para mim: não me vou entregar. Vou desfrutar da minha ausência comigo mesma, sem me entregar a mim própria e aos meus sentimentos tão confusos, mas tão decisivos, tão obscuros, mas que fazem todo o sentido para mim. Não me vou entregar a outra alma senão a minha mesma, vou sim engolir todos os espíritos que me rodeiam, que me afagam...

Saí a rua com vontade de gritar baixinho, de sussurrar bem alto, de pular bem baixo e rastejar bem alto. Com vontade de dizer mentiras sinceras, de esconder verdades mentirosas.

Ontem aprendi uma coisa: que eu não existo para os outros, senão aqueles que estão comigo. Complicado? então vou explicar.

Ele perguntou-me porquê que eu não vivo a minha vida sem me importar com o que os outros possam pensar de mim. Eu simplesmente respondi que não me importava com o que os outros pensam de mim. Não é bem assim, não é que não me importe com o que os outros pensem de mim, simplesmente porque habituamo-nos a não fazer certas coisas porque a sociedade não acha certo, mas ainda assim insisti que não me importo com o que os outros possam pensar de mim.

Ele fez-me crer que eu não existo para o resto do mundo senão para ele que estava a conversar comigo naquele preciso momento. Que existi para a pessoa que me vendeu o wrap por instantes, mas logo a seguir deixei de existir. Não deixa de ser verdade. Os outros, as pessoas não me conhecem, viram-me uma vez e simplesmente existi para elas naquele instante.

Pensei cá para mim... será que neste preciso momento em que me pus a escrever as teorias de uma pessoa demasiado complicada, existo para ela? Acho que as pessoas passam a existir uma para as outras quando se pensa nelas.

Ainda bem que nestes ultimos dias não tenho pensado em muita coisa, o que significa que as pessoas que outrora pensava começam a deixar de existir na minha vida. 

Mas ora, as coisas não são bem assim.

A teoria do existencialismo para mim tem muito que se diga, sem contar que muitas vezes prefiro não existir para mim, quanto mais para os outros?

pensamento do dia

"Os bons pensamentos produzem bons frutos, os maus pensamentos produzem maus frutos. . . e o homem é seu próprio jardineiro."

james Allen

Twilight

-And so the lion fell in love with the lamb. 

- What a stupid lamb. 

- What a sick, masochistic lion.

Um dia como outro qualquer?

Ele pegou na mão de cat levemente. 

- posso? - perguntou ele. Cat sorriu gentilmente e acenou positivamente.

Ele levou a sua mão enorme para junto da mão de Cat e retirou-lhe o cigarro da mão. Sem esperar, Cat tenta dizer qualquer coisa, numa de refilar, na verdade, como é costume.

- shiiiiuuu... não te fica bem - disse ele.

Cat sorriu. A troca de olhares foi intensa. Um queria dizer algo ao outro, mas nestas horas o melhor é ficar calado, pois podes estragar tudo, pensou Cat. E lembrou-se da despedida de Natalie Portman e Jude Law no enigmático Closer.

Cat viu-o afastar-se lentamente, analisou tudo pormenorizadamente esboçando um sorriso nos lábios, e só virou as costas quando o perdeu de vista.

 

"Se as coisas são inatingíveis... ora! 
não é motivo para não querê-las. 
Que tristes os caminhos, se não fora 
a mágica presença das estrelas!"

               

                      Mário Quintana

Apaixonar-se é uma treta... é a ironia de uma vida tão pouco amada.

Apaixonar-se é frustrante...é a invenção de um sentimento que afinal acaba.

Apaixonar-se é estar diferente... é encarar o mundo de pernas para o ar, e quando a paixão acaba, apercebemo-nos que de nada nos foi útil.

Apaixonar-se é bom, torna-nos jovens, mas é capaz de nos transformar em bebezinhos que precisam desesperadamente de colo. É ter-se medo de estar sozinho, é querer atenção a toda hora.

Por isso concluo que apaixonar-se é das piores coisas que existem. Tornamo-nos fracos, flexíveis demasiadamente, e acreditamos cegamente nas "coisas".

Cuidado, não se apaixonem.

" diz que não queres, diz. Diz que não podes, diz!

mira o mar e o infinito... é lá onde quero chegar...o infinito desta paródia da vida.

Diz que te sentes, diz! E diz que consegues diz!

Estabelece um limite, um limite mesmo no limiar da realidade.

Mira agora o céu, e tenta contar quantas estrelas lá existem, pode ser que desta forma ocupes o vazio da paródia da  vida.

Diz que  muito para mim é tão pouco, diz que pouco é um pouco demais..."

Como é habitual acendo velas em casa. Mas nessa noite preferi acender velas altas... várias velas rodeadas pela casa: chão da sala, varanda, cozinha, corredor e mesa do jantar.  Comprei umas margaridas lindíssimas que vi na florista hoje. Preparei um prato romântico... apenas comida indiana. Aquele leve ardor. Fui buscar panir para começar. Para o jantar seria Tarka Daal. Sobremesa? morangos com açucar, canela e Tcheorô. 

Os pratos estavam lindamente preparados. Eu? Vesti aquela camisola de noite vermelha que eu sei que adoras. Antes de dormir o que faríamos? Beber um chá marroquino ( sem açúcar ), e depois dormirmos abraçadinhos.

Será pedir muito?

Não apareceste, nem sequer disseste algo quando por ti procurei.

Tens razão, talvez seja tudo aquilo que dizes que sou. 

Aprendi que no entanto sou mais uma... a Cat.

Só peço ao ser superior, se realmente existir algum ser superior, para me livrar de tudo isso, desta paixão, deste amor.

Estou a pensar seriamente em ser ateu.

Deixei de me importar com algumas coisas... 

só tenho uma coisa para te dizer...tenho pena!

A noite vinha de forma lenta, como se estivesse a matar o dia suavemente.

Sentei-me na espreguiçadeira, e vi os pontos brancos cintilantes a aparecerem, e toda uma lua lá bem em cima... Afinal é dia mas é noite. Ah o doce verão que abriga as noites quentes, os odores, os sabores, as cores. E com ele vem a paixão.

A paixão vai e vem, os amores marcam, ficam... e quando acabam deixam mágoas no coração.

Estou apaixonada. Estou perdidamente apaixonada. Os dias quentes, as noites de fogo possuíram a minha pele. O meu sangue ferve quando o vejo. O meu coração palpita mil à hora quando me tocas.

Todo um toque, toda uma troca de salivas que preenche a minha boca, e mata a sede de mil dias no deserto sem água. 

Sou egoísta? querer-te só para mim? serei eu uma louca desvairada com os meus pensamentos?

"Será que me conheces tão bem quanto julgas que me conheces? ou serei eu tão perigosa a ponto de não me queres por perto sempre!

Não sei de nenhuma destas respostas vindas lá no fundo. No fundo nem eu sei o que sentes por mim. Vivemos nessa de deixar acontecer... mas eu morro de ciúmes quando sinto algum perigo.

Não há jeito de mudar essa paixão, mas para ti parece que o amor do momento e a tesão fazem algum sentido. E que tal o companheirismo? Se quero compromisso? Não sei. A única coisa certa nesse momento é que te quero, assim, inteirinho."

Passei a noite quase em claro a ver as horas a passarem por mim... deixei que o tempo passasse por mim, não passei pelo tempo. No fundo, eu sinto que estou a perder um pouco de tempo. Mas nada melhor que o tempo para ajudar as nossas decisões,não é?

Tempo, tempo, tempo. E a pensar que os coelhinhos da páscoa andam por aí a distribuir amor, ao invés de chocolates? Ele bem disse. Os coelhinhos da páscoa são tão doces, tão doces que depois de passarem por muitos caminhos tornam-se amargos. Serão eles efémeros ou etéreos?

O negativo calou os nossos horrores!

Não falei com nenhuma das pessoas que me disseste para falar... i'm so sorry, but i can't.

Ela esperou até um quarto de hora na arcada para ver se vinha aquela habitual bata branca. Nada!

Olhava para mim com os olhos semi-serrados e lágrimas no canto do olho. Mordiscou o lábio inferior mostrando ânsia, levantou-se, bateu com os pés no chão... levou as mãos à cara como quem grita por desespero. Abracei-a, mas ela afasto-se: nessas horas sei que o contacto fisíco é inimigo.

sentou-se e tornou a levantar-se. Os dedos nos fios lisos fazendo-se de pente para aquele "tique", levou a mão direita pelo ventre, olhou para mim e para o seu ventre: "Não quero, não quero".

Finalmente a graciosa bata branca vinha lá no fundo da sala com um papel na mão, o seu olhar frio, o seu andar despreocupado.

- Cat, acompanhe-me por favor.

Olhei para ela e pela santíssima de bata branca e vi-os afastarem-se de mim com tal rapidez indescritível.

Não sei o que se passou dentro daquela sala de paredes brancas e um toque tão impessoal. Sei que a esperança no rosto dela quando saiu da sala encheu o carro de alegria e de vazio.

São necessárias 192 horas obrigatórias para se ter a certeza que se enche de tristeza ou se esvazia de felicidade

porque realmente há negativos falsos, mas não existem positivos falsos.

Que fase, que merda, que vida.

Agora mais do que nunca sinto que é um suicídio... não me quero prejudicar, mas é um suicídio...

Vou esperar mais algum tempo para ver se esses "positivos" se revelam, ou apenas mantêm-se. 

Que merda. 

Isso é um suicídio...

Que A**** , nada a fazer senão olhar para o relógio marcando as 240 horas que tenho de esperar.

Ainda que fossem 240 minutos seria muito, ainda que 240 segundos... é a ânsia de nada ter, ou de tudo perder...

Lost II

Não me faças sentir mais mal do que já estou. Realmente não mereço isso, muito menos mereço a ausência....