Carta das palavras que nunca te diria...

E vi as tuas pupilas completamente dilatadas e os olhos cobertos de lágrimas...
Escutei os mais tórridos desejos vindos da tua mente. Astutos!!!
E dividimos o nosso íntimo.
E a cada vez que percorresse cada centímetro do teu corpo, era como que um prazer imaculado... A graciosidade e a química das nossas peles.
Eu senti isso... Mas como hoje pode ser tudo tão indiferente para ti? Não acredito apenas queiras fazer do end um happy ending.
Sim, conformei-me com o término, mas não com os motivos dele... Foram tão sórdidos... E ficaram na minha caixa de lembranças, separada de todas por ser única!
Não é que sejas especial, até o és, mas não da maneira como o escrevo, com tamanha supremacia... Mas o que foi especial foi o conjunto de actos.
Mas após tudo isso, como podes ser tão frio?

Indiferente a tudo o que se passou, apesar de tudo, ninguém o sabe, ninguém desconfia (até aonde sei), e há algo que uso como trunfo a tudo, o nosso grau...mais uma vez!

Apesar de tudo, há ainda coisas que não foram enunciadas....que nunca serão ditas....
Apenas, num breve resumo de prácticamente 1 mês de contacto intensivo, as minhas palavras embora aparentemente claras são um conjunto de enigmas na qual eu não pretendo descodificá-lo.


Mas até aonde sei, o Código da vinci inspirou-te para encarnares um Robert Langdon, na procura cessante pelos anagramas e coisas do género... Assim como o Delta café :D:D

Os 30!!

Os 30 estão muito mais próximos do que aquilo que eu pensava... Faltam apenas 2 portas para que chegues a porta 30.

Deitei-me, virei-me N vezes,culpei-o por não conseguir dormir. Estou agora acordada... Li uma matéria que me deixou um tanto apavorizada.

Porque razão os 30 é o númera da mudança? Não querendo antecipar as coisas,nem ser tão pouco surrealista, mas a verdade é que ''a vida tem destas coisas, mudanças!''. Sim... Tenho de aprender a lidar com os dissabores da vida... Umas andando devagar, outras,aparentemente muito rápidas.

Viver em comunhão...casamento! Enfim...Dissabores!

Hoje, estou pensativa. Será que darás o nó antes ou depois de passares pelas duas portas?? Penso que já faltou mais tempo.
Não sei se ficarei contente ou triste...não sei sequer se seria melhor nunca pensar nessa perspectiva. Sei que a vida nos dirá o que realmente precisamos de ouvir, e os ventos virão trazendo boas novas ou maus presságios! Nem sei se quer se poemas são dignos de Deuses, ou simplesmente são as palvaras que se espalham pelo ar como incensos. Apenas sei que se é certo passar-se pelos 30... mesmo aqueles que por força do destino,foram mantidos sobre caixas rectangulares e areia a pesar-lhes no corpo...passam pelos 30.

Parei e pensei... sei que ainda falta,mas pouco. São 27 ou 28 primavera,bem próximas dos 30. Será que depois dos 30 seremos chamados de 'velhos'?? Lembrei-me de alguém que quase aos 30 entrou e saiu da minha vida, bendita seja eu que soube fazer com k a entrada e a saída não parecesse um furacão,mas a vontade da pessoa de 'arranjar-se' na vida...pouco mais de um ano,tinha um motivo para viver, e esse motivo se chamava 'Lueji Linda!
Não é que haja comparação, uma vez que houve promessas,mas graças a Deus,soube astutamente não acreditar em nenhuma delas, talvez porque naquele instante estava um tanto evasiva e gélida. Mas em contra-partida, a porta 27 sempre esclareceu-me coisas como:sem compromissos. E eu, levei as coisas no hedonismo efemero. Não sei se se converteram, nem porque razão ponho-me muitas vezes a pensar no impossível,talvez por ter sido bom...Mas os 30 continuam a atormentar-me!

Caligulas... é verdade...maravilha. As regras foram tácitas...mas, ao invés de abster-me do jogo,simplesmente sinto-me presa a algo que não sei o que é! Talvez seja a mudança dos 30, a vida que passa, ou a breve curiosidade de o ''27'' querer saber como serei daqui a uns anos. Já respondi e repito que talvez não tenha piada nenhuma, porque muitas vezes, acho que a sensualidade não é so no bikini que uso, ou nas roupas, ou no cabelo, simplesmente, no ser 'lolita'.
O que é lolita? é ser-se para mim demasiado nova para certas coisas, ou certos conhecimentos... e talvez ser-se demasiado ingénua para se passar noites sem pregar o olho a pensar na desconfortante matéria dos 30... nas mudanças... (...) porque como tudo na vida pode estar sujeito a alterações sem aviso prévio, decidi e está decidido.(..) enfim... ´

É a minha pequena dúvida dos 30. Indepdentemente de ter adaptado coisas aquilo que penso sobre os 30. Ainda vi textos arcaicos sobre os 30...Mas na altura certa vou publicá-los!

Drogaaaaa

ânimos acalmados
desânimos...
Droga! que faço? Dessa droga experimentei, dessa droga não largarei.
Droga!
É arma, é paixão
Desarma!
Droga! Não consigo!
Sou toxicodependente... assumi!
Derrubou-me! Como um tsunami que veio, e deixou sangue.
Droga!
Desacordada.
Curada? Não. Cicatrizes são para sempre.
Que tal uma cirurgia estética?
Droga!
Vou sempre querer consumi-la. Enquanto ela não souber que me faz mal, vou atrás dela.
Mas como ela saber se é irracional?
Droga! Estou feita ao bife!
Que sorte infernal esta droga entrar para a minha vida...
Maldigo a sorte! Vagabundeando pelas minha veias, quando não a consumo meu coração palpita forte, quando a vejo palpita muito mais... E senti-la? Que sorte infernal.
Sorte que dá esperança a voz ardida, e lentamente me traz a morte.
Droga! Parei... morte, não!
Dias, de frio e de calor simultâneo
Dias de prazer e solidão...
No meio deste temporal, meus pensamentos velejam
Droga minha, pois ver o brilho das estrelas, meus los não beijam...
Droga... passa-me essa droga quente que desejo...
Essa droga pura, limpa, perfumada que almejo...
Essa droga que me tornei dependente.
Droga... o pior é que com ela vivo, e sem ela não vivo!

Prête-à-porter

Passei um dia inteirinho a procura de algo, que não sabia bem o que era.
Como a minha moral já estava bem baixa, resolvi levantar o astral com a terapia das compras.
Entrei vezes sem conta na intimissimi, comprei no mínimo 5 lingeries, preta, azul, rosa, branca, vermelha, e onça. Enfim... não me sentindo lá muito satisfeita, fui a women secret , saí de lá, com no dois sacos enormes. Perguntei-me se realmente valia a pena ter que comprar aquela quantidade exorbitante de roupas interiores. ''sim'' foi o que respondi na altura. Passei pela la perla onde fiquei vislumbrada com as lingeries em seda, renda francesa... Ui!!! Vi uma preta e prateada e pensei em como jogoya ficava lindamente vestida com estas cores. Levei-as todinhas! Vi uma agente provecaute que caiu lindíssimamente bem em mim! Ah prête-à-porter... Foi o que pensei. Era como se tivesse encarnado Julia Roberts, pensei então no american woman... Gostava muito que fosses o Richard Gere. Mas nos tempos de hoje limitámo-nos a aceitar algumas ''pestes'' que pela nossa vida entram.
São assim, os romances modernos, a fase do encanto, e a fase do desencanto.
As relações duradouras têm muito que se fale. Amamo-nos muito, mas pensámos muito mais na altura em que houve um começo. Porque se calhar foi a fase do encanto.
E depois, há o casamento... é o sonho de qualquer mulher casar-se, passar uma lua de mel de sonhos, mas não será o casamento mais um convencionalismo da nossa sociedade a que estamos 'submetidos' a passar?
É realmente estranho, jurar-se amor para a vida inteira, e no entanto a vida pregar-nos com cada partidas como, pôr uma outra pessoa no nosso caminho!
Compramos inúmeras peças de roupa interior, vamos a um prête-a-porter quando realmente as coisas boas da vida são feitas ao natural...nu!
Também já tinha dito que o corpo em si fica em desvantagem com um corpo deslumbrante e com um conjunto de lingerie... há pormenores que são pormaiores!

a minha cidade

Estou perdida numa cidade chamada memória. Passei pela Rua das Lembranças e simplesmente pus-me a olhar para a casa dos acontecimentos. Passou por aquela Rua tanta gente, e que apenas uma se recordou de entrar...será que foi recordação ou apenas tesão? Quando digo Tesão digo curiosidade.
As portas abriram-se para acontecimentos inóspitos, a rua encheu-se de alegria com lembranças esperançosas, a cidade tinha uma nova luz de memórias, memorial que brandamente se enchia de ruas como a da tristeza, da saudade, da felicidade, do tempo, das horas, dos minutos e dos 7. 7 anões? 7 acontecimentos? 7 momentos em que nos beijámos, 7 olhares, em 7 dias? Lembro-me que foi preciso apenas 7 dias para que o encanto acabasse, ou pelo menos o interesse havia suscitado um turbilhão de pensamentos.
Muitas recordações, muitas memórias, muitas lembranças, e tudo mais para apenas uma cidade muito pequena para a minha cabeça.

O wc era pequeno,mas o suficiente para que tornássemos aquilo enorme...
Tentamos prelongar o infinito até por mais uns minutos e.... Deu-se a grande explosão do Big Ben.
sentamo-nos e demo-nos as mãos,suadas... Sorrimos...
- Foi fantástico!
-claro que foi...
Instantes mais tarde, bateram a porta. desajeitados arrumamo-nos e saimos um a um...cada um sentou-se nos seus lugares e apertamos os cintos.
Pus-me a pensar porque razão não me lembrava do nome dele. Chamei-o então do senhor X... aquele que me tinha mandado um bilhete insinuante a dizer-me que não parava de pensar em mim e em felattio....

conheci

conheci um príncipe encantado com ares de grego...
Ele era ariano e andava como ninguém.
Veio no seu porsche branco - carrera de 610cv.
Era moreno alto e tinha uns olhos cor de avelã. Levou-me para o seu castelo encantado chamado cama...
Desvendou os meus mistérios mais místicos,e ofereceu-me um lindo vestido vermelho da Dona karan, e cobriu-me de jóias com cristais swarovski...
Levou-me para o holiday inn na suite presidencial e despejou-me moet & chandon no corpo todo.
O príncipe tinha umas mãos de suaves, um tocar bruto e um ar sensível.
Conheci o príncipe encantado numa noite onde me apanhou pela rua, vestida com uma mini saia justa, salto alto, uma corpete justa e decotada no seio, e um cigarro a mão.
Tive a noite mais encantada da minha vida. Pena a minha ''fada'' ter terminado com a noite pela meia-noite.
E assim fui paga, beijada e estrupada...
Ofereceu-me tudo e ainda deixou em meu corpo cicatrizes que jamais serão apagadas.
Conheci o meu principe encantado numa noite estrelada, com luar... e vi o meu rosto pela última vez demonstrando terror no meu rosto pelo espelho do tectofalso do holiday inn

Romeu & julieta

Faremos amor
Com o aroma dos deuses gregos!
Limpar nosso suor com a nossa língua...
Morro de prazer porque me matas de desejo.
Sou a julieta. Colar,fitas,ligas...meu Romeu.Desata-me tudo.
Abre-me, abre meu coração com cada sussurrar, cada gemido.
Morde-me a alma,e torna-me sangue.
Jurei amores...Frustrados!!!

Amorizade

até aonde poderá chegar a amizade entre duas pessoas?
é dificil gostar, gostar-se, ir gostando e saber como gostar... Amigo? talvez...porque não?
Mas me pergunto até aonde chegará a nossa amizade?
seremos bons amigos, tal como bons amantes, jamais levaremos nossos sentimentos além da cama?
Dificil...Tão difícil quanto comer um bom prato de sushi, gostar, e ficarmo-noa apenas por aquele momento...
E se não houver mais sushi? Haverá saudade?
Amizade e Amor... Dois termos complexos... um mais que o outro...
Nossa relação surgiu como um terramoto de apenas 2 minutos, mas foi tão violento que destruiu grande parte de mim.
Como poderão os outros achar que é amizade?
Nós sabemos que não... tanto sabemos que os meus lençóis já sabm, minhas paredes udo ouviram... meu coração, ele comanda, e tu... és o capitão!
Abraço a amizade com o abraço de quem te consome, com o calor de quem te possui, com a plenitude de quem te ama, com a violencia de quem é sádico...pior...com o amor de quem te abranda...
Tudo vai além da amizade... nossa amizade é fazer amor... é abusar do sexo sem pudor. É vingança por cada minuto que passo longe de ti, é muito, muito mais do que tudo o que posso dizer...
é sentir, tocar, inalar...é meditar.
Nossa amizade faz amor com nossa cmplicidade... nosso Amorizade compreende tudo além do que os nossos corpos pedem, mais do que a nossa energia pode transmitir, mais do que a nossa tesão nos faz sentir...
A Nossa Amorizade não é relação, não é compromisso... é mais um estado de espírito.

(vês como o termo Amor e Amizade podem fazer amor... pois! eles tornam-se um só)

D E S E J O

D escobre-me... depressa!
E sta urgência de te ter leva-me aos limites da loucura...
S ôfrega espero-te para te abraçar, para te
E nvolver nas labaredas invisíveis do fogo que me consome...
J unta-te a mim; sejamos um só...
O expoente máximo da paixão somos nós assim...

o divórcio do meu contentamento

Fui infeliz dentro de nós.
Tudo para te agradar... deixei o tabaco, deixei amigos, deixei a felicidade...
Tudo por nós.
Perdi sensações, alegrias, saltos e abraços...
Tudo por nós.
Amei a solidão, o descontentamento, a insuficiência para a deficiência do meu ser...
Tudo por nós.
Levaste marés calmas,e comigo apenas deixaste tempestades.
Hoje vejo-me livre para ser quem sou, e com a vontade quase que nata de sair a rua vestida de um corpete vermelho, uma saia justa com apenas 12cm de comprimento, o soutien quase que fora, os lábio com uma cor quente, só para andar por aí,divagar, sorrir, desfrutar de uma vida quase roubada... Andar descalça somente para sentir que sou livre, sentir a terra húmida, as pedras das calçadas na planta do meu pé...
O divórcio do meu contentamento foi pôr-te de parte da minha vida... Nunca me senti tão bem sozinha, como hoje me sinto...Hoje prefiro a solidão do que a tua reles companhia.

Maioridade

sentido de maioridade...
ando de cabeça erguida,
contraio meus músculos tão expontaneamente, quase que permeditado.
Maioridade em mim, sou maior!
Ando de bar em bar.
Pulo de amigos em amigos,de amores em amore,maioridade.
Saio, entro,tudo.Sou maior/de/idade na maioridade.
Faço o que faço,porque quero, talvez porque não posso...mas poder é querer, e querer é poder. Eu posso porque tenho o poder de poder na minha maioridade.
Entendo o complexo, mais complexamente do que o complexado,porque em mim só existe a maoridade na maioridade.

foste-te sem dizer ADEUS

Tarde quente, suor e lágrimas...
Foste-te sem dizer adeus.
O teu roupeiro está vazio.
A única coisa que restou de ti fioi o cheiro da almofada.
Porquê??? o que de mal fiz? onde errei?
Foi amar-te demais, cuidar de ti mais do que de mim?
Foi o sexo em demasia?
Foi a minha antimonotonia?
Foi o meu ser imperfeito, mas pra ti políticamente perfeita?
Foram os cornos que não te meti? ou os orgasmos que fingi ter só pra te prporcionar prazer?